スッキリ

節目を迎えるにあたって

清算したいことが色々あったの。

そのうちの一つを終わらせて、

なんとも言えない気持ちです

でも、改めて今の幸せを感じられた。

あの時、その選択をしなかったことが

今の幸せに繋がったのだと。

今がどれだけ愛されているのかと。

自分が幸せにしたい、

そして

幸せにしてもらっているのは

彼なんだと改めて思えた。

今まで自分の選択肢で間違ったなーってこと

あまり無くて…全て最終的には良い方向に進んでいます。

ずっと続けた習い事

めんどくさい中学時代の友人関係

木っ端微塵になるくらい振られた高校時代

失敗した大学受験

認められなかった社会人

最終的には今の幸せに繋がってるから。

人との付き合い方、距離感。

大切な人への想いの伝え方。

自分から変わりたいと思って行動すること。

全部上手くいってるわけじゃないけど、

だけど、あの頃の自分が居たから今の自分がいる。

そう思える。信じてる。

だから、そんな私とずっと居てほしい。

幸せにしたい。

将来の事

仕事を辞めたくてたまらん。

これが素の自分なんだよなーとまた思ってしまうから

焦りもせん。

過保護な先輩をありがたいと思うときもあれば

ほっといてほしいときもあって

自分勝手なのは重々承知。

ただ、私の事なんだから

気分の変化なんて当たりまえ。

それなのにあれやれこれやれはうざったい。

「君は将来何がやりたいの。この業界にずっといたいんだろ？」

もうそんなことも分からないのだよ。

正直に「どうなんですかね。なんかもう最近分からないんですよね」

って言ったら「は？」ってなんだそれ。

ほっておいてくれよ。

あなたは私の彼氏でもなんでもない

あなたと一緒に将来を決めて行かなければならないならまだしも

関係ない1人の先輩だろう。

いままですごく丁寧に育ててくれたのも分かっているが

いまは素直にあなたの言う事には従いたくない。

自分のためにがんばりなさい。

もうほっておいてくれよ。

君の言っていることは逃げにしか聞こえないよ。

そうだよ。あなたから早く逃げたいから

離れたいから言っているんだよ。

ほっておいてよ。期待なんてしないで。

していたとしても何か成果が出てからでいい。

期待してるよ。頑張ってね。

いらないそんな言葉。

もう何も言わないで。

帰ってこい青春

久しぶりに書く。

社会人になって7ヶ月。

あっという間に経ちましたね。

振り返って思い出すのは高三で。

もう5年も経つのにその頃の事ばかり思い出す。

馬鹿みたいに遊んでた。

学校行って笑ってそのまま帰って。

寄り道して遊んでたような思いではないけれど

学校内での思い出がすごいある。

なにかクラスで力を合わせたわけではなく

ただただあの子達と過ごしてたのが楽しかった。

受験前日に振られたと言って言い訳をして

納得いかないと大学生活を捨て

いつのまにか社会人。

あの大学に入って

寄り道なんてする所も無くて

地元の駅でバイトするようになって

楽しくて

なのにまた卒業してからうまく付き合えなくて

一緒に居てすごい楽しかったのに

いつのまにか合わなくなって

喧嘩して

もう会わなくなって

残ったのは彼氏しか無くて

自分から人を大切にして居ないのなんて

言われなくても分かってる

大学生活の中で出会った人に

何か影響を受けたかと

言われると特には思い浮かばないけど

なんだかなー…

なんだろうなー…

何が言いたかったのか

分かんなくなっちゃったけど

大学の卒アルって

いらない。

思い出何もないんだなって改めて思った。

だからこそ

高校の事ばっか思い出すんだな。

ああこうやって青春と彼氏の事だけ考えて

死んでいくんだな。

素敵だ。それで充分だ。