魂100％で生きるようになるまでの記録ブログ

アメンバー限定記事【2022年2月7日】

【2019年振り返り】

2019年もあと3日で終わりますね。結局前回からブログ書かなかったけどざっと振り返ってみようと思います。2018年2月に京都にまた引っ越してきたのが自分の人生の区切りの一つなのでそこからざっくりと。＊　＊　＊　＊　＊引っ越してきてからは、今までのブログに書いたとおり好きでもない人と一緒にいました。自分の心に嘘をついている状態だったのでひどく苦しかった。その状態とさよならし、6月から本当の意味での"一人暮らし"始まる。同じタイミングで新しい仕事も始まる。一年半以上たった今も同じところで働いているなんてこの職場とはご縁があるんだなぁと感じています。一人の時間が増え、自分と向き合う時間もたくさんできた。祇園祭いったり川床いったり初めての合コン行ったり毎月カレーを食べに行ったり母姉と伊勢旅行いったり年越しは八坂神社いったり（0時を越えても境内の中に入れなかったので参拝は断念）行きたいところやりたいこと自分の望みを叶えてあげてました。あとはパーソナルカラー診断受けたのも大きいな。2019年2月誕生日の時はいつも"自分がいたい場所にいる"ようにしているので今年は万博記念公園にある岡本太郎さんの太陽の塔の内部見学と民俗博物館に行きました。大学4年生の時に出会ってから好きな岡本太郎さん。２年前の誕生日は地元神奈川にいたので川崎市にある岡本太郎美術館に行きました。どういうところが好きなの？って聞かれてうまくこたえられないけど、生きるエネルギーを感じるというかくれるというかインドの時にしても自分の中で"生きる"ということはテーマであるので私の中のセンサーにひっかかるんだなと思います。民俗博物館もめっちゃ楽しすぎて、4時間もいました。途中疲れてきちゃったので後半は流し見だったけどすごい面白かったなぁ。特に好きだったのはトーテムポールとか精霊とかシャーマンとかのところ！めっちゃワクワクした！それから服のところ。色鮮やかな民族衣装、それぞれの民族模様、好きだなぁ♡と感じました。そして3月自分にとって大きい気づきあり。服とかメイクとかかわいい女の子とかいいなって思うけどどういう服を買うかどういう化粧品を買うかって考えるのがすごいストレスでめんどくさくなっていやになるっていう自分の中で矛盾した状態があったんですね。したいことなのにしようとするとなんか嫌な気持ちになる。自分でも分かりませんでした。そしてふと恋愛ドラマなキスがしたい（abemaTVの番組）に出てくる女の子たちを見てたときにね気づいたんです"あぁ、わたし、かわいくなりたいんだなぁ"って髪型かわいくしたりかわいい服きたり帽子かぶってみたりしたいんだなぁって気づいたんです。本当の望みに気づいた時に涙がぶわぁーってこみあげてきて気が済むまで泣きました。無意識に"自分はかわいい格好をしてはいけない"ってもうほんと自分の気づかないところで自分で決めつけてたんですね。だから洋服とかメイクとか興味持っても=自分の望みがでてきても無意識の部分で"私はかわいい格好をしてはいけない"と思っているので自分でその望みを抑えつけていたから嫌な気持ちがしてたんだなぁもやっとしてたんだなぁと。自分が渦中にいるときって気づけないからなんかもやっとする、嫌な気持ちがするなんでか分かんないけどって感じなんだけど、気づけたとき涙があふれ出てきたときはそんな自分の気持ちを一歩離れたところから見ているのでもうそういう要らない思い込みを手放していいときなんだよね。同じ時期に、雑貨屋さんで出会ったアルパカのぬいぐるみが可愛すぎて可愛すぎて連れて帰りたくなったんだけど結局買わずに帰った。けど　その後ずーっと気になってた。ぬいぐるみって思いが強いと魂入っちゃうって言うしなぁ、、とか手に入れない理由を作ったりしてたけどこれも"自分はかわいいものが好き"っていう自分を認めてあげられてなかったんだなぁということに気づきました。だからその後は"かわいくなりたい""かわいいものが好き"っていう自分の気持ちを認めてあげて大事にしてあげられるようになりました。それからは前は　私にはかわいすぎるかも、って思ってた服も買ってみたりメイクも自分のパーソナルカラーサマータイプに合うメイクをしてみたりもちろんアルパカちゃんもお家にむかえいれました♡やっぱりアルパカちゃん可愛いから見てるだけでわたしとってもいいエネルギー出てると思います♡ネットで服をみたりするのも楽しくなりました♡そして8月マラソン大会のスタッフをしてランナーさんたちから元気をもらい身近な人に背中を押してもらい一生に一度はしたいと思っていたことの一つフルマラソンに挑戦することを決めました！いつかしたいな～って思っててもそのいつかはいつまでもこない、自分で"決めた"時がその時って言われてたしかにそうだなー！って思って決めました！本番は２ヶ月後の10月全然時間ないけどやると決めたからにはやる周りの人にもすごい恵まれてて100km以上走るベテランランナーの先輩が２ヶ月間たくさん練習につき合ってくれました。２年前にハーフマラソンに挑戦した時はまだ　走る　ということが部活での経験と自分の前提にある自己否定から"追い込まないといけない""追い込めない自分だめだ"と自分をせめて練習してた。でもそんな練習楽しくないから結局二回しかしなかったし本番完走した後もまた走りたいとは思わなかった。そして今回、少しずつ自分を好きになってきてるので走ることに対しての見方が180°変わりました。練習でペースが落ちてきてしまった時、以前の私なら"あーペース落ちてきちゃった私だめだ"ってなってたけど"いやいや、そもそも走ってる私すごくない？""6kmとか１人で走れてるわたしすごくない✨？""いやーまじえらいわー""別にペース落としたからって誰かに責められるわけじゃないし自分が好きで走ってるわけだし楽しもう♪"ってそれはそれはもう以前とは思考が違いすぎて自分でおもしろかった！という感じで、走ってるときは私の中で意識的にする"自分ほめほめタイム"でした。本番の時も、つい人と比べてしまったりしてたんだけどずーっと自分のことほめてあげてて当初の目標は"歩かないでゆっくりでもいいから完走する"だったんだけど、思った以上に早く走れて5時間以内にゴールできたので最後少し歩いたことも全然気にならなかった。たぶん以前の私だったら"あー歩いてしまったわたしだめだ"ってなってただろうけど、今回、完走できた自分すごいしましてや5時間切り出来たこともすごいし途中苦しいところもあったけどなにより自分をほめてあげながら楽しんで走れたことがすごく嬉しかった！！だから今回終わった後はまた走りたい、って思いました。やっぱり楽しかったら、またやりたい！ってなるよね！そして、マラソンの練習を始める前はなんだかエネルギーが余ってて持て余してた感じかしてたんだけど、走り始めてからの方が調子がよくて朝走った日はその日すごく活動的になって体が動く✨自分の中のエネルギーが滞ってたんだなぁ～と思いました。走ることってエネルギー使うからその後疲れて何かする気力もなくなるって思ってたけど走ることで自分の中にパワーが生まれて活動的になってエネルギーを出したから新しいエネルギーを入れることができて新しいことを吸収できたりするエネルギーは循環させるものってきいてたけどこうゆうことかぁ～！って思いました。頭で考えてばっかで動けなくなる事が多いんだけどそういう時こそ一見疲れそうなこととか無駄にみえることした方がいいのかなってとりあえずなんも考えずに動いた方がいいなって（走るなりシャワー浴びるなり）気づきました。＊　＊　＊　＊　＊めっちゃ長くなったけどこの二年間をぎゅっとまとめてみました。今までの人生をトータルで見たときに今ってさなぎの期間なんだな～って自分で思うんです。大学卒業するまで実家にいたときは心を閉ざしてたので卵の状態。そこから実家を飛び出しシェアハウスでたくさんの人に出会い　音楽フェスのスタッフとしてたくさんの人と関わりインドに行って　ここでも色んな人に出会って年齢　性別　職業　在り方様々な人に出会い様々な価値観、生き方を知り幼虫の私はたくさんたくさん吸収しました。そして京都に戻り一人暮らし。今までとは正反対なくらい人と会わず自分と向き合い自分の気持ちを観察し今までは見ない振りをしてきてしまった自分の好きや望みを感じ自分を愛していく期間それが今のさなぎの期間なんだな～って思うんです。自分のことを愛で満たしてあげられた後は蝶々になって本当の私の魂100%で生きるようになって周りの人にも幸せを届けられるようになると思ってます。だから今はとりあえず2月の誕生日まではまださなぎ期間だと思うので焦らずに今を大事に生きていこうと思います。2019年も笑い　泣き　怒り　喜び色んな体験をし色んな感情を経験しました。本年も私に関わってくれた皆様ありがとうございます。少し早いですがよいお年をお迎えください。それでは！また来年！2020年に会いましょ！

突然ですが

ブログ、再開しようと思います。気づけば前回から１年、あっという間！この前、 Facebookで友達の投稿をシェアする時に文章添えようと考えてたんだけど最近は全く自分の言葉を文章にしていなかったので全然まとまらないし言葉出てこないしで、あひゃーーーでした。笑言葉にして、文章にして、アウトプットするって大事だな〜と改めて感じましたのです気まぐれなので今後どうなるかは分からんけどとりあえずの宣言でした

ひとりでいる、ということ。

“友達”って、何だろう？最近思うこと。自分が好きな人には好かれていなくて自分が好きじゃない人には好かれる最近こんなことが多いなあと思う。私が好きだと思う友達①。“週に一回のお休みの日は一人でいたい”って私に言うけどインスタには友達とカフェに行ってる写真。私と会った日“次の日のお店の仕込みをしたいからやっぱり早めに帰るね”　と。お出かけ誘った日も“今日は一人でいたくて”って断られたけどインスタでは知り合いのお店で朝ごはん食べてる。時間をおいて久しぶりに返ってきたLINEは彼女が働いてるカフェの新商品の宣伝。インドで会った友達②。この前の年末年始タイ行かない？って誘った時は“ごめん今年は親戚で集まるんだ、去年行けなかったから、、”って言ってたけど結局他の友達と海外行ってた。京都に住んでる子だから京都引っ越したらたくさん会えるねーって言ってたけどなんかある時からそっけなくなった。二人とも共通してるのは会った時は全然嫌そうな感じ出てないし会えて嬉しそうにしてくれてる。けど本音は違うのかもしれない。し、私が期待しすぎているのもあるんだろうな、と思う。好かれたいって思ってる。二人とも友達と会う時の写真をインスタにあげる人だから私と一緒に遊んだ時も写真あげてほしいって思う自分がいる。でもアップされることはない。ちょっと凹んでたりする。初めてこの辺の感じてることを文章にしてみたけどこんなこと思ってたんだなー。友達からの好かれ具合をその子の他の友達と比べてたんだな。色々自分と人とを比べてしまってきたけどこんなところでもそれをしていたなんてwなんか笑えるわwどんだけ人と比較してんねん！って笑○◯ちゃんより愛されたい？あの子の一番になりたい？特別な存在になりたい？恋愛でこういう気持ちになるけどまさか友達に対しても思うなんて思わなかった。あーなんか文字にすると私寂しいひとだな逆に好かれる人。私は変わってるのでいじるポイントがけっこうあるらしくそうやっていじるの好きな人に好かれる。でもそれが上から目線だから私には腹が立つ。同じいじりでも愛のあるいじりと人を上から目線でばかにしてくるいじりの違いは分かる。以前の私はいじってくる人に対して嫌だと思う人も　思わない人もいたけどいじられることが嫌だ　と口に出したことはなかった。自分の存在を認めてもらえない、無視されるよりいじられてみんなの笑いを引き出せた方がましだと思ってたから。でも今は以前より自分のことを愛して認めてあげられているからばかにされることにすごい腹が立つ。特にインドのことはよく言われる。ある人は私が前回のインドでの自分の変化について話した時“日本でどうしようもなかったからインドに行くしかなかったんだね”と言ったりまたある人は近々またインドに行きたいと思ってるんですって話すと“いやいやインドなんか行ってる場合じゃないですよ〜”と言ってきたり。なんだろうなんでこんなにインドに対して上からなんだろう汚いから？貧しいから？治安が悪いから？じゃあ綺麗な国の方がえらいの？豊かな人の方がえらいの？安全な国の方が立場が上なの？人間はみな同じく素晴らしい魂なのによく知らない人たちに対して偏った情報、知識で判断する優劣をつけるこんな風に書いたけどきっと私もこういう風にしてしまってることってあるんだろうな。話がそれちゃったので戻します。そんな感じでね好きとか好かれるとか考えてたんだけどふっと見つめ直しましたまず好かれる人に対して今までは“自分のことを好いてくれる人に対して嫌いになってはいけない”“自分が好かれることは貴重なことだからせっかく好いてくれた人を嫌いになってはいけない”って勝手に思ってたんだけど“相手が私を好いていようと私は相手を好きになってもいいし、嫌いでもいい”そして逆も言える“相手が私を嫌っていようと私は相手を好きでいてもいいし、嫌いになってもいい”そう、だから友達のこと好きだったら嫌われようと好きでいたらいいただ今の状態の私は少し依存もあるだろうなぁと思うので一度一歩引いたところから自分を観察してみようと思います。そんなことを考えている時にね旺季志ずかさんのブログ読んでて最新刊の試し読みのページに飛んでみたんです先行試し読み第10回。リンクを貼っていいのか分からないので私が気になったポイントで抜粋すると◆孤独を恐れなくなった時に“自由になった”と心の底から開放感を得られた、と。◆「ひとりぼっち」ではなく「一人在る」。◆「一人の時間」は豊かで繊細な感性を養う時間。◆寂しさをごまかさないで、自分と向き合う。今の自分へのメッセージとして受け取りました一人暮らしをして今までになく一人の時間が増えた私は一人の時間が必要な人だけど淋しがりやでもあるだから寂しさを埋めるために友達と会ってたんかなーとも思っただから今はこの一人の時間を存分に楽しもうと思います自分がワクワクすることも見つけたしね今は“潜在意識のわたしと繋がれるようになる”そのための時間にしようわたしをもっと知っていってありのままのわたし自身で生きられるようになったらその時にソウルメイトに出会えるんかなツインレイにも出会えるかな？楽しみになってきたブログって不思議。書き始めるときは周りの目とかいいね数とか気にしてたりちょっとずーんてなってたりするけど書き終わる時にはいつもワクワクして終わるんだすごいなー今日も気持ちよく眠れそうです明日は初めての鴨川の川床雨やんでるといいな楽しみだーー

小さくて大きな一歩。

わたし今、気になる人がいます。今っていうか、ずっと？笑３年前に京都に住んでる時に１度だけ会ってその後インド行ったり　実家帰ったりして２年ぶりに京都に戻ってきたんだけど時々思い出したり京都に戻ってきてからはずっと気になっている人で。でも連絡はしていなくて。＊　＊　＊恋愛に対しては昔から全くアプローチしないタイプでして。笑てか出来ない。笑気になる人がいても話してもし嫌われるなら話しかけないでおこう遠くから見守っておこうという感じ。（↑まず前提が、嫌われる、っていう思考笑）高校生の時に他校のバスケ部の先輩に好きな人がいてその人の試合を見に行ったりバイト先に見に行ったり当事流行ってたプロフっていう誰でも見れる日記を毎日見てたりストーカーの手前みたいな感じだった。笑見てるだけで幸せ好きになったら話しかけずにはいられない！みたいな子の思考が全然分からなかった笑＊　＊　＊そんな私なので今まで付き合った人は相手から告白してくれた人か相手が好きなのが分かって自分から告白した人。自分が気になった好きになった人はただ見てるだけ。笑相手から好きになってくれた恋愛が悪いとかではなくて。一番最後に付き合った人は特に成長させてくれたしお互いにとって必要な　大事な時間を過ごせた人だったその人と別れてからダメージが大きかったのかな別れる時とかごたごたして好きになることに疲れちゃってその後はかるい関係の人が続いた彼女がいる人だったりすごいな、と思う人で近づきたくて他の子とは違うって思ってほしくて関係持ったりその人に頼らないと環境的にその後の自分がしんどくなるから我慢してしたりただ単にしたかったり笑理由は色々あるけどかるい関係の方が傷つかないからって思ってたけどかるい関係の方が傷ついてるじゃんってようやく最近気がつきました。笑（この話についてはまた書こうと思います）それで話は戻って友達に”気になる人がいるけど怖くて連絡できない”って相談したら”連絡したらいいやん！もしダメでももう会うことないんやしそれでいいやん”って言われたけどずっと怖い自分がいて。何を怖がっているのかうわーあいつから連絡きたよーとかめんどくさーとかいや無理会いたくないとか自分の気持ちを出したら傷つく嫌われるって思ってる自分がいて。でも最近自分の気持ちを大事にできてきてるのもあってか（お酒の力も借りて）よし、送る！！！と決意しLINEを送りました！！！時間あったら飲みにいこう〜って。あくまで重くならないように。笑どきどき。どきどき。その後は時間が経つのがほんと遅く感じるよね。笑ケータイ見ないようにしてた。笑でも思ったより早く普通に返信が来たんです！！！変に怪しまれてるでもなく久しぶり〜的な感じでいつでもいけるよ〜　って！！！めちゃめちゃ嬉しかった！！！！久しぶりの感覚だった自分が好きな人から返信くるのとか自然に顔がにやけちゃうのとか笑でもね、この嬉しい気持ちは返信が来たこともそうなんだけど別の理由があると思った。それは自分の気持ちを大事にして行動に移せたことそれがすごいすごい嬉しくて今回いい返事がきたからかもしれないけど自分が思ってた得体の知れない恐怖をなんか乗り越えられた気がした自分の気持ちを行動に移せた自分の気持ちを大事にできた自分をよくがんばったねえらいねって褒めてあげましたその後また連絡するね〜　って言われてから本当に飲みに行けるのかは分からないけど行けたら一番いいけど行けなかったとしても連絡できないでいた時の謎の恐怖！傷つく！怖い！って思っていたものよりそのとき傷つかないだろうなぁと思う。自分を大事にできた自分が本当に嬉しい第三者から見たらほんとに小ちゃいことだけど私の中では大きな大きな一歩で変化で私も少しずつ変わっていけてるんだなぁって嬉しくなりました今も幸せだけど実際に飲みに行けたらより幸せでしょう今は幸せな想像をしてハッピーに過ごして気長にLINEを待とうと思います今日はここでおやすみなさい

YOGA

今日はヨガについて昨年インドにヨガを学びに行ったんです。（インド愛についてはまた別の機会に語るとして笑、）一昨年インドにいる時にヨガで精神的に変わっていく人を目の当たりにして私もヨガコースを受けたい！と思って。行ってきました。だから最初は先生になりたいとか全然思ってなくて完全に自分のため。自分の成長のため。実際45日間アーサナ（ポーズ）もヨガ哲学も学んでいくと宇宙のこととか生きる上での考え方とか毎日学べるのがすごい面白かった！！！求めていた精神的な気づき・成長のおかげで自分の存在を愛せるようになったから今までの自分と同じように自信を持てないでいる人の力にヨガを通してなれたらいいなってその時は思ってたんだよね。でも日本に帰ってきてからインドと日本のヨガの違いとかヨガはこうでなきゃとかやるならインドの時と同じように２時間しなきゃとかポーズの細かい部分とか「〜しなければ」「〜でなければ」っていう完璧主義な自分が出てきてそれを出来てない自分はだめっていう風に責めるようになってしまってなんかしんどくなってた。ヨガって気持ちいいから心地いいからするのにやらなきゃって気持ちがなんかあって。そして最近知り合いの方にヨガのレッスンしてほしいってお話いただいて。当然戸惑いました笑”私、人に教えたりしてないですけど大丈夫ですか？”って聞いたけどFacebookに書いてたヨガの体験談とか読んでぜひ私にお願いしたいって言ってくれて。今まで特技とかなくて自分が他の人の役に立てることがないと思っててそんな中受けてきたヨガコース。やっと目に見える形で私が人の役に立てることが出来た気がした。その方のご希望のテーマは”アンチエイジング”だったけどヨガでアンチエイジングとか知識ないけど人の役に立ちたいって思ってたからアンチエイジングはこれから勉強しよう　と悩んだ末にそのお話を引き受けさせて頂いたんです。ちゃんと出来るか参加者の方が満足してくれるかどうか恐れがあったけど『誰でも初めてのことをする時は恐れがある怖いまま進んでいいんだよ』っていう言葉を聞いていたから私もやってみようって思った。でもその後自分の気持ちを観察してみた。そしたらヨガを伝えることにワクワクしない自分がいた。2ヶ月先のレッスンのことを考えると気が重くなる自分がいた。その時にねバシャールの公式を思い出したんです。＊　バシャールのワクワクの公式　＊　①その瞬間最大限ワクワクすることを②出来るかぎり行動に移す③そして結果を期待しないあーそっか、って。②私は出来る限り行動に移して　（＝レッスンを引き受けて）③結果を期待しない　（＝参加者の方が満足してくれるかどうか、は考えない。マイナスな気持ちになるので）はしたけどそもそも①その瞬間最大限ワクワクすることが違ってたわ！！って笑１年前にヨガを通して他の人の力になりたいって思ったから一年越しに機会がやってきたんだな、うん、って思ったけど”ヨガを伝えたい”ってワクワクしたのは一年前の話でこの瞬間ではないやん！”今”　”この瞬間”　ワクワクしてないからだー！！って気付きました笑いま思えば当たり前のことなんだけどその話を頂いた時ってなんか気づけないんだよね。褒められたりすることになれてないから期待されても期待に応えられない！って自分の可能性を自分の良いところをないない無理無理って否定する私がまず出てくるからその後に頭で考えるいや私にも出来るよ　大丈夫よ怖いけどやってみようっていう選択をとる。でも結局それって頭で考えた選択なんだよな。直感ではないよね。今回はワクワクの前に「人の役に立たなきゃ」っていう考えの自分がいた。私の思考に「何か物理的な事をしないと自分は人の役にたてていない」っていう前提があるから。そうじゃないんだ人は存在してるだけで誰かの役に立っている100％まだそう思えてないけどきっとそうなんだと思うだから私も存在してていいんだと思う自分の魂100％で生きられるようになったらその時に人の役に立てるからもっと自分の気持ちをきいて感じてそれを行動に移していって自分自身を生きよう！と思った人の役にたててない、、って悩んでるんだったら私を生きるようになることが先なんだよーしもっともっと私を愛そう私を大事にしてあげようそうすることが結局周りの人の力にもなれるから。ということでヨガは自分の心地いいのためにすることにしましたそう思ったらほんと気が楽〜またひとつ勝手に自分を縛っていたものを手放すそしてこういう事を学べて気づけて変化していけるのがほんと楽しい今回も素敵な学びをありがとうございます

今回の経験から学んだこと。

さっきの記事の続き。何からどう書いていいのか分からないからとりあえず　言葉が出てくるままに書きました。今回の経験で学んだことは、“自分の気持ちに気づかないふりをして無視し続けると何がしたいかも分からなくなってくるしやる気もなくなってくる元気がなくなってくるエネルギー値が下がる”ということでした。（実家にいる時の経験から分かっていたことだったんだけどね）本当は嫌なことがたくさんあった。私は一人の時間が欲しかったしこうやって自分の気持ちを観察する時間生きることについて考える時間がほしかった男女関係なく友達と会いたかった時間を気にせず遊びたかった私がHappyさんみたいになりたいって言ったら良いところだけじゃなくてその人が苦労してる部分もみなきゃダメだよ　って前向きになってるのにダメだしされたのも求めてないのにこうした方がいいよって言ってくるのも私は私の感覚・考えで生きたいのに自分の考えを押し付けられるのもいやだったってめっちゃ出てくるなwそして、自分の気持ちを伝えた後私が悪いと言われたときに　心が傷つくからこれ以上傷つかないようにやりたいことをやらずに相手が求めるように変わろうとしたけどそうする必要はなかった相手にさんざん私が悪いと言われようとたくさん傷つこうと自分の本当の気持ちを隠して無視して心の奥深くにしまい込む必要はなかった本当の私を生きられるのは私だけだから私を助けてあげられるのは私だけだから私を１番愛してあげられるのは私だからこういう状況も　自分が作り出し学ぶことがあると思ってた。てかそう思う。でも、その前に嫌なことは嫌と言うそれが大事！！！自分の感じる気持ちが大事！！！自分の感覚を大事にすることが大事！！！ということを濃く体験させてくれる出来事でした！これからは自分の気持ちを感覚を大事にし好きなものは好きいやなものはいやと声に出していきます！！！自分の本当の気持ちを大事にします！！私自身を生きます！！！おーー！！！＊もちろん楽しいこともたくさんあったよ。嬉しいこともたくさんあったよ。これは相手が悪いと言っているのではなく私がどう生きるか　ということ。全ての経験をさせてくれたこの出会いに感謝ですありがとうございます

ここ一ヶ月あいていたときのこと。

※名前変えました！インドが好きなので、インド人女性の名前から響きがかわいい書きたいこといっぱいあるんだけど、今日は、１ヶ月ほどブログが止まっていた時のことを書こうと思います。自分の整理のために。＊　＊　＊6月末、４ヶ月半ほど一緒にいた人とお別れしました。その人とは付き合ってないけど付き合ってる様な関係で。最初は、私は軽い関係でよかった。男性はどんなに優しくしてくれていても奥さんや彼女さんの前では何事もなかった風に装えるんだなーっていうのを学んできたので。好きにならずに言葉の約束を交わさずにお互い楽しい関係であればそれでいいと思ってた。が、今回は違った。相手の方が本気だった。いや、本気だったかは分からないけど気持ちが大きかった。私は引っ越したばかりで出費も多くお金を出してくれるその人に甘えた。美味しいごはんもごちそうしてくれる。そんなに深くは考えてなかった。まあ、そんなんだから、お互いの気持ちの大きさが違うもんだから一ヶ月経ってケンカ。さよなら。しかし数日後、元に戻る。こんなんが３回くらい続いてた。お互いの気持ちが違うんだからそりゃ噛み合わないよね。相手は、めちゃ私に尽くしてるからその見返りを私に求める。愛してくれと。でも、もともと私はそんなつもりはないから同じものは返せない。ケンカする度に、私が悪いというのを言われ、最初自分のリズム、ペースを保とうとしていた私も私が悪いのかな、とか思うようになってしまって自分を変えようとする。怒られないようにする機嫌を損ねないようにするそんな風に自分を変えていってた私は、お金に対してよくないイメージがあったお金のブロックがあった自分はそんなに稼げない、と思っているところがあっただから私はお金がほしい（お金がない）という状況を自分で引き寄せていた。そして彼は愛されたい（誰にも愛されていない）という状況を引き寄せていた。その結果が私たちの現在だった。自分にとって嫌なことが繰り返されるというのは自分の思考が作り出しているから自分がどういう思考をしているのか、思い込みをしているのか、観察して気づくきっかけだと思うでも彼は、その繰り返される状況を周りのせいにしてた俺はかわいそうって被害者意識だったそのままじゃ何も変われない幸せになってほしいから自分を変えてみたほうがいいよって言いたかったけどそういうのは他人から言われても全く耳には入らない自分で気づくしかないだから気づけるように変われるようにって思ってたでもこの視点は相手のだめ（だと私が思ってる）なところに意識を向けているそれは相手に対してあなたはここが足りてないよ、足りてないよ、あなたは欠けてるよって伝えているんだって友達に言われてはっと気づいた幸せになってほしいと思っているのに人はみな生まれもって素晴らしい存在で欠けてなんかないのに私が　欠けてるよ　って伝えてたそうじゃなくてあなたは完璧な存在だよ大丈夫だよ自分で幸せになれるよって信じてあげることが本当にその人の幸せを願うことだと思った私たちは自分に足りてないと思うことを目の前に表していただけ私は　お金がない　お金を稼げないという思考を彼は　愛されていない　愛されたいという思考を足りない部分に焦点をあてた思考を現実化していた気づいた私は自分の思考を変えた私は　お金があるお金を稼げる欲しいものを手に入れられるお金のエネルギーを循環できるそして彼はすでに愛されている宇宙に　神に　自分にだから　大丈夫別れることに　傷つけてしまうことに自分を責めそうに　罪悪感をもちそうになったけど別々の道を歩む方が私たちは幸せになれるそう　確信している！そう思ったから最初はやっぱり淋しくなったけど相手の力を信じて自分の力を信じて私は私の道を歩み始めました＊　＊　＊続く。

エンジェルナンバー

久しぶりの更新!!一ヶ月以上経ってるーーー！＊　＊　＊　先日、引っ越してきてからだいぶ経ってしまったけど１番近くの神社にご挨拶とこの土地に住まわせていただけることになったお礼を伝えに行ってきましたするとその後、エンジェルナンバー７７７に遭遇！！！やったーーなかなかであえないぞネットで意味を調べると、“いま進んでいる道は正しいので自信を持って進んでください”とのこと。こんな風に言われたら嬉しいな安心する〜そしてこの翌日、なんとエンジェルナンバー８８８にもであう！！！わーお！！こちらも意味を検索。“あなたに経済的な豊かさが押し寄せてきます”“あなたが天の声に忠実になってきた事で、天はあなたの味方でいてくれている証拠としてあなたの願いを叶えてくれていますなので不安になる必要は全くありません”だそうですちょうど今までお金に対して自分の可能性を信じてあげられていないということを体験して私は豊かになる！私は自分でお金を稼げる！お金のエネルギーを循環できる！と自分の思考を変えていたところだったのでこのメッセージはめちゃ嬉しいこのまえ仕事帰りのバスの中、“あぁ、私は何でも出来るし、何でもやりたいこと実現できるんだぁ”ってめっちゃワクワクしてたいやー幸せこれから楽しみだそして明日からは久しぶりの２連休こちらも楽しみなにしようかな〜わくわくしながら今日もおやすみなさい

気になるポイント＝メッセージ

最近応募した派遣会社の仕事で気づいたことを書きます先日、ネットの求人を見て派遣会社に登録にいきまして。んで担当者さんが求人会社に連絡を入れてくれたんだけど、返事が５日経っても返ってこない、と。私がすぐ働きたいと言ったのもあり、他の求人を勧められる。でも他のところはワクワクしなかったので、返事を待ちます、と返した。この時点で、連絡がまだない、という電話は２回きてる。ふと、“派遣会社は他の仕事させたいから、連絡ないっていってるのかな”ってなんか思った。これが気になるポイントその①。でも、担当者さんいい人そうだったし（そんな事はないか）な、と思ったり。でもやっぱり直感ぽい感じもしたので明日やめる電話しようかな？と思ってたけど連絡とれましたーの電話あってそのまま進めてもらうことに。顔合わせは１週間後。そして面談の前日、まだ明日の詳細の連絡はきていない。私から連絡すればいいんだろうけど電話は苦手なのでぎりぎりまで待ってみた。でも連絡はない。結局私から電話し、メール送れてないかもしれないです、すみません、て。笑ここ気になるポイントその②。面談の２日後、経歴てきには落ちるはずもないと思ってたので電話きたとき、採用だと勝手に思ってた。そしたら、求人会社が、その店舗に本社の社員を移動させるか、派遣社員を雇うか調整中なのでまだ分からない、と。え…と思ったけど、その時の電話ではいいこぶって分かりました。って言ってしまった。けど後から、なんやねん！！と怒りがわいてきてwそんなん最初に言ってくれやーーー！！！笑という気になるポイントその③。って気になるポイント３回きて思った。これって、ここは違うよっていうメッセージでは、と。てか絶対そう！！いや、最初から気づいてた。ふと思ったあれは、正しかったんや。あの感覚を信じて良かったんだ、と。今回、仕事応募を通して、また一つ気づくことができました！！気づかせてもらってありがとうございますなんか、仕事決まってから、引き寄せの法則、エネルギーの使い方の練習してくぞー！って思ってたけど、『仕事決まってから』じゃなくて『今』もう始まっているんだよね。そう今！お金貯まったら、とか時期がきたら、とかじゃなくていま！今！からもう変われるんだもんね。さあ、次の仕事探しへ！（冒険の旅へ！みたい）

最近のもやもや、からのスッキリ！

しばらく間があきました。【※今日はいつも以上に自己満ですのでご注意】正直なところ、ここしばらく調子はあまりよくない。というのも仕事をしていないから。仕事が決まらないから。焦っても仕方ない、ことも分かっている。ちょうど一ヶ月まえくらいに仕事をやめて最初の二週間は休養して地元の友達の結婚式のことを考えてた。それが終わって、よし仕事しようということでネットで仕事探し。自分が今何をしたいのかは分からない。自分自身が好きなことをして人にも喜んでもらえる仕事。それがしたいとずっと思っているけどそれが何か分からない。当たり前だよね。今の私は、自分の好きをあまり知らないし自分の可能性信じられてないし麻痺している状態だと思う。以前よりはよくなったけど、まだね。だから、エイブラハムの本を読んで実践して自分の好きを見つけていくことをしつつ今はとりあえずで働けるしごと。生活費を得られるしごと。いまできることからしよう！そう考える自分がいたり、正直いまあるお金がめちゃめちゃぎりぎりで来月の家賃払えるのか？って状態で、焦っている自分がいたり。目標を宣言したら、あとはいいエネルギーを出し続けること分かってはいるけど、お金への不安でマイナスに行ったりもう一度プラスに戻したりで全然進まないんだなって思う。お金がないことに焦って、エイブラハムの本に書いていることをやり始めてるのにうまくいかなくて焦って宇宙仲間の友達たちが上手くいっていることに焦ってなんか焦ってばっかだなwそりゃうまくいかんわwエイブラハムの本だって全部読んだわけじゃないし自分の中でまだ落としこんでないじゃん。そんな状態でうまくいかないって落ち込む必要はない。ブログとかインスタとかインスタLIVEとか気になるひとたち、言葉、いろいろ出てくるけど追いつけてない。なんだろうか、自分で自分を追いつめてるな焦る必要もない、他の人と比べる必要もない、自分は自分のペースがある。それでいい。Happyさんのブログだって読んだ方がどんどんいいだろうけど自分が求めてない時に読んだって何も入ってこない。意味ない。『読んだ方がいいはず』って思ってるところで違うね。自分が心地よい選択、だもんね。それでいいんよ。周りに追いつきたい、周りの宇宙仲間の人たちに追いつきたい、って、気づけば人と比較してる自分。に気づけたわ！私は私のペースで進んだらいい。ずっとそうだったじゃないか。生き方で世の中の大多数だったことはないw（高校卒業してから）就活しない、大学は楽しくないから興味ない、好きだからという理由で京都移住、“生きる”を感じたいからインド行く、自分で自分の人生選んできたんだからいまさら人と比べるなんてwって感じよな。改めて自分で思う。これらの選択は、周りからどう言われようと自分の中に迷いなんて一切なくどれもワクワクしてた。場所にたいしては、自分の気持ちに気づきやすい。他のこともきっと同じだよね。きっとエイブラハムの本、引き寄せの法則を実践していったらいままで何度も挫折してきた英語、料理、速読これだってきっと自分の思う通りになるはず！なる！うん、ワクワクしてきたもやもや書き出した今回の文章、結果スッキリした！バンザイ自己満ブログ！！笑

テンション上がる服

今日はエイブラハムの本を読み進めました。おもしろい！！私はかまえすぎるとちゃんとしたい！ちゃんとやりたい！と逆に手をつけられなくなる傾向がありエイブラハムも気になってはいるけどちゃんと読まなきゃ！って思って身構えてしまってたんだけどそんな時は軽い気持ちでなんとなく、な感じで読み始めた。ら、面白い！！！エイブラハムとはそういうことだったのか、と。まだPart1の途中ですが明日もよもーっと♪ワクワクすることを実践していく日々の中、今日はインドで買ったパンジャビドレスを部屋で着てましたもうテンション上がる上がるインドが好きで何回か行ってるんだけどインドってほんとワクワクするんだよなあ町も　人も　服も　食べ物もまだ日本だと人の目を気にしちゃうんだけどインドだと知り合いもいないし気にせず色鮮やかな服を着るそして気分もいい最近パーソナルカラー診断が気になっていてお試しで少しだけ見てもらった時に自分ははっきりした色彩度が高い色が似合うことを知ったのもあってか最近ははっきりした色が着たい。今着てるベージュの服着たくない。て思うようになって。でパンジャビ着てるとテンション上がるし家の中だけだけど明日は着よーーって決めてて今日に至りますやっぱりインド好きだーーー！！！毎年行きたい！うん、行こう！！！っしゃーーー！！夜は　日本酒のみたいのリクエストに応えてくれてお外でごはんいつもわがまま聞いてくれてありがと〜今日もハッピーな一日でしたありがとうございます

ピクニック♪

おととい、実現ノートを書いてたらめっちゃワクワクしてきてピクニック行きたいね〜と話してたのを思い出し昨日行ってきました！最近買ったピンクの水筒もって〜美味しいパン屋さんでパン買って〜いざ出発！目的地は福知山の三段池公園京都市内からだとちょっと遠かった平日だったからか出会ったのは家族連れ３組くらい。ほとんど貸切状態！敷地内はめっちゃひろーーーーーくて動物園、植物園、体育館、児童科学館などたくさん。少し雨も降っていたので屋根のあるところでおいしいパンと家でつくってきたチャイをのみピクニック感を満喫し動物園へ！福知山市動物園は７年ぐらい前に話題になったウリ坊の上にお猿さんがのった彼らがいたところというのを行ってから気づきました。てかもう７年経つんか園内をお散歩中のアヒルちゃんたちがいたり取り残されてしまったのかウサギちゃんたちのおりの外から一匹だけ仲間のみんなを見てるうさぎちゃんがいてちょっと心配したり科学館ではプラネタリウムを貸切でみたり植物園も気になったけど雨も強くなってきてたので（傘を忘れたため）ここで公園をあとに。その後はすぐ近くにある洋菓子マウンテンさんでマカロンやら焼き菓子ゲットしたり美味しいお寿司食べたりめっちゃ楽しいエネルギーの出た一日でしたあと思ったこと。相方さんについて、言い方がきついなとか私とは考えが合わんなとか最近イライラしてたけどそれはその人に対して私が低い周波数を出していたから私がその人をイライラさせる人だと思っていたから実際に目の前の現実としてただ表れていただけなんかな。と。昨日私が楽しいエネルギーでいたからか彼もめっちゃ楽しい感じになってた笑相手ばっか見てたけど、やっぱ自分の在り方で目の前の現実は変わるんやな〜と思った出来事でした！P.S 最近ワクワクしすぎて夜眠れません

ブログを始めた理由

なぜブログに縁のなかった私が始めたかといいますと。４月に行われたHappyさんのイベントシンデレラプロジェクトに友達にお誘いしてもらって行くことができて。会場の空気ステージにたつ人たちのキラキラした顔なんかすごい良くって。アイドルになりたい、とかランウェイ歩きたい、とかやりたいことあるけど若くないから、かわいくないから、とかそういう理由で自分で制限してた人たちがやりたいことをやっていてすごくキラキラしててそれを見てめっちゃ泣いたしめっちゃうらやましい！！って思った。シンデレラプロジェクトに行くタイミングはばっちりでもお金のことで少し悩んだけど行ってよかった！！！てほんまに思った。そして、私もやりたいことをしよう正直なきもちを大事にしよう魂の声をきいて私の魂100％で生きよう！と決め、エネルギーを使って自分で自分の現実を創っていこうと決めました！！そういうことでこのブログは私がエネルギーマスターになるまでの記録ブログです。日記です。自己満です。笑変化の過程、自分の感情の気づき、好きなもの、わくわくすることなどなどつづっていこうと思います！ハッピーな現実を自分で創るぞー！エネルギーマスターになるぞー！オー！！P.S 今日からエイブラハムの本読み始めます

始めます！

書こうと思ってから早２週間・・・ついに始めました。ブログを。考えすぎてしまう傾向があってなかなか始められなかったんだけど、とりあえずやってみよ〜な感じで気楽にやっていきます今までブログをほとんど読まない＆書いたことない私ですがよろしくお願いします