5ヶ月

ゆうくんの日、5ヶ月になりました🌈

ゆうくんおめでとう😊💕

3月7日は仕事休めなかった。

ゆうくんごめんね。

この1ヶ月はいっぱい泣いた気がする。

産後、人に会いたいと思えなくて、

産後に初めて友だちに会って、

話しながらたくさん泣いた。

友だちも泣いてくれて、

わたしの話きいてくれてありがたかった。

8年担当してくださった美容師さん、

不妊治療に専念されるために退職。

お仕事しながら県外まで行ってるのは聞いてた。

ゆうくんの妊娠報告をした時、

すごくすごく喜んでくれた美容師さん。

不妊治療つらくて苦しいのに喜んでくれた、

あの時の優しい言葉は忘れられない。

わたしもゆうくんがきてくれるまで5年、

なかなか赤ちゃんがきてくれなくてつらくて、

美容師さんの不妊治療の話を聞いてたから

喜んでくれたこと本当にうれしかった。

お店から出て駐車場で声かけてもらった。

実はわたしも悲しい経験したんです。

だけどお話できなくて…

話したら泣いてしまいそうで…

だからわたしも悲しい気持ちわかります。

そんな話をしてくれた。

悲しい思いを抱えながら

美容師さんとしてしっかりお勤めされて

今まで担当してくださり、

いつもステキな時間をくださり、感謝です✨️

悲しみの種類は違うとしても、

自分が知らないだけで

悲しみと一緒にがんばってる方って

身近にいるのかもしれないなって思った。

だからわたしもしょげてなれないな。

そう思わせてくださった美容師さん。

どうか赤ちゃんきてくれますように✨️

たくさん泣いて

たくさんゆうくんとお話して

ゆうくんに会いたくて

ゆうくんにそばにいてほしくて

ゆうくんを想って涙があふれる日々。

そんな時に友達から妊娠報告…

おめでたいこと

おめでとうっては伝えたけど、

心から言えてたかはわからない。

つわりがつらい

平和な妊婦じゃない

そんなことを言ってた…

つわりがつらいのはわかる

初めての妊娠で初めての体験でつらいのはわかる

だけど、

わたしは赤ちゃんの成長を感じられて

つわりさえも幸せだった。

つらさは人それぞれだけど、

赤ちゃんがいてくれるだけで幸せなのに、

わたしの状況知ってるのに、

なんでそんなことが言えるんだろう…

悲しかった。

会わなきゃよかったって思ってしまった。

穏やかに過ごしていたいだけなのにな。

色んな感情に悩まされる…

それでも毎日生きなきゃいけない。

あと何年…

あとどれだけ涙を流せば笑えるんだろう。

心から笑える日はくるのかな。

エンジェルドレス

我が子との最初で最後の別れ　死産の赤ちゃんを包む「エンジェルドレス」制作の想い - 中島昌彦 | Yahoo! JAPAN クリエイターズプログラム

わたしは帝王切開で出産し、

赤ちゃんに会えたのは出産から2日後、

赤ちゃんはオムツだけはいて、

冷たい箱の中で眠っていました。

「エンジェルドレス」の存在を病院が知っていて

用意してくれていたら…

そう思わずにはいられません。

買っていた肌着は着せてもらいました😊

医師からは、死産は少なくないと言われましたが、

それならもっと当事者に寄り添うためにどんなことができるのか考え、行動してほしいと感じました。

悲しみに寄り添う病院、医師、看護士さんが増えることを願います。

悲しみに寄り添う活動をしてくださる全国の方々に、

わたしたち当事者は救われています。

いつかそんな方々に直接会うことができたら、

たくさんのお礼を伝えたい。

ブログを書いてくださるみなさんを始め、

活動してくださる方々がいなければ、

わたしはずっとずっと暗闇にいたと思います。

活動してくださり、

言葉にしてくださり、

ありがとうございます。

どうかこのドレスが全国の病院に広まりますように。

産後の生理事情

2022/10　帝王切開にて出産

2022/12/23～2023/1/2　産後初生理、鮮血、出血多量、腹痛なし

2023/1/19～2/10　鮮血、出血多量、腹痛なし

2023/2/7　婦人科受診：内診異常なし、貧血ぎみで薬

2023/2/24～　鮮血、出血多量、腹痛あり

前回終わってから10日でまた生理😞

憂うつ😞

そして今回もまた1時間半で昼用が満タンになる…

今朝起きたら夜用もパンパンだった😱

そして産後の生理2回目まではなかった腹痛が、今回はある…

同じような方はいらっしゃるかな。

診察も問題ないって言われ…

春から妊活始めて大丈夫なんだろうか。

妊活始める前に診察してもらったほうがいいのかな。

今日は1日ゆうくんに、

「痛い痛い」って叫んでました🫣

ゆうくん心配してくれてるかな🫣💕

出血長引きませんように。

４ヶ月

ゆうくんの日、4ヶ月になりました🌈

ゆうくんおめでとう😊💕

産後2回目の生理？が1月19日からきて、

今日まで出血がとまらず医者に行ってきました。

今日行ったところは初めてお世話になる婦人科。

妊婦健診してた産院にはもう行く気がないし

出産した病院に先週行ったけど…

待ってる間に色んなこと思い出したり、

おなかの大きな妊婦さんや

夫婦でいる人たちの中で待ってたら

涙がポロポロとまらなくなった。。

みんな赤ちゃんに会えるのを楽しみにしてたり

うれしそうな会話をしていて、

耐えられなくなって…

受付の方に声かけて急用できたからって

帰ってきてしまった。

今日もとても勇気がいったけど、

違う婦人科に行ってきました。

看護婦さんから

大変だったね。って声かけてもらって

泣いてしまい…

先生からも、

またできるから大丈夫

次の子も幸せにしてやってね

何かあったら相談きてね

あったかい言葉をかけてもらいました。

初めてお会いした看護婦さん先生なのに

気持ち分かってくだってありがたかったです。

内診してもらって異常はなし。

初めての妊娠・出産だから長引いてるのかも、

様子を見ることになりました。

採血して、貧血気味だったので薬もらって、

2週間後にまた診察予約して帰りました。

筋腫が大きくなってきたのかなって思ったけど

まずは大丈夫みたいで安心しました。

早く出血とまりますように😞

まだまだ泣いてしまうママだけど

ゆうくんにはお空で笑顔で穏やかに過ごしていてほしい。

ママの姿を見て悲しくなってほしくない。

ママまた泣いてる〜泣き虫だな〜って

笑っていてほしい🥺

ゆうくんが毎日笑顔で楽しく過ごしていますように。

それがママの願い😊

ママはいつもどんな時もゆうくんを想ってるよ。

ゆうくん大好き😊❤

３ヶ月

ゆうくんがお空に旅立って3ヶ月🌈

ゆうくんにとって初めてのXmas

サンタさんからすみっコのトミカ🎁

わたしは年末年始のお休みで、

ずっと欲しくてたくさんたくさん調べた

遺骨ネックレスを購入しました✨

いつもゆうくんと一緒にいれて嬉しい😊

年末年始は、初詣は行かないことにしました。

そのかわりに来週、

安産祈願をしてもらった神社へ行ってきます。

帝王切開で何事もなくゆうくんを出産できたこと、

報告してこようと思います。

毎月7日のゆうくんの日、

昨日は休めなくてお仕事してました。

会社の新年会があって

わたしはわいわいできる気持ちじゃないから

幹事の方に欠席を伝えたんだけど

上司から

「まだ大丈夫じゃないの？」って

心無い言葉をかけられた。

3ヶ月経ったし、

もう大丈夫だろう

元気だろうって周りは思ってると思う。

わたしにとっては

何ヶ月経っても、何年経っても

どれだけ時間が経ったとしても、

悲しみは消えない、忘れられない

前のわたしに戻ることはない。

それだけ大きな出来事だから。

飲み会に行って

みんなワイワイ騒いで楽しんでても

わたしは心から笑うことはできない

そんな場所に行きたくない。

毎日会社に行って仕事はしてる。

それだけではダメですか……

飲み会も大事な仕事なのかもしれない

わかってる

だけどそんなふうに言わないでほしい…

毎朝折れそうな気持ちをなんとか奮い立たせて

会社に行ってる。

ゆうくん太陽が出てくると涙がでてきて、

泣きながら出勤してる。

会社では普通に見せてるだけで、

わたしはまだまだ悲しみの中にいるんです。

そんなことまで伝えないと分からないんだろうね。

わたしは上司みたいな人にならないように…

悲しみに寄り添える人でありたい。

ゆうくん3ヶ月おめでとう😊

だいすきだよ☺️💕

2022年

仕事納めしました。

自分お疲れさまでした✨

今年は忘れることのできない1年になった。

4月に妊娠がわかってから、

毎日いつも赤ちゃんのことばかり考えて

わたしの毎日は幸せでいっぱいになった。

ゆうくんがわたしたちを選んでくれて

わたしたちのもとにきてくれたこと、

本当にうれしかった。

ゆうくんに会える12月を楽しみにしてた。

そんな中で、

10月に突然のお別れ……

悔しくて辛くて悲しくて申し訳なくて……

自分の生きる意味がわからなくなった。

もうすぐ3ヶ月になるけど、

心はとまったままで悲しみも変わらない。

だけど時間は過ぎていく。

この先、心から笑える日はくるんだろうか。

楽しいと思う日はくるんだろうか。

生きる意味もわからないし

未来への希望もない。

だけど生きていかなきゃいけない。

ずっとずっと悲しみと一緒に。

来年もわたしはきっと泣いてると思う。

再来年もその次もずっとずっと涙がでるし

悲しくなるし落ち込む日があると思う。

それでもいい。

ときに身を任せる。

来年は少しでもお空のゆうくんに

笑顔を見せることができますように…✨

そして、

ゆうくんがお空で笑顔で過ごしていますように☺️

予定日だった日

今日はゆうくんの予定日だった日

ゆうくんに会えるはずだった日

ゆうくんのかわいい声、聞きたかった。

ゆうくん

会いたいよ

さみしいよ

トツキトオカアプリ、消せずにいます。

２ヶ月

ゆうくんがお空に旅立って2ヶ月🌈

まだ2ヶ月なんだね。

早く時間が過ぎてほしい。

涙があふれない日はくるのかな。

さみしくて悲しくて毎日苦しいよ。

もうすぐゆうくんの予定日。

12月18日。

ゆうくんが元気に産まれてくるはずだった日。

どうしてゆうくんだったんだろう…

七夕の日、

元気に産まれますようにってお願いした。

安産祈願で、

元気に産まれますようにってお願いした。

なのに叶わなかった。

ただゆうくんに会いたかっただけなのに。

どうして叶えてくれなかったの。

神様ひどいよ…

ゆうくんのいない世界は冷たいよ。

ママはそんな世界の中、これから生きてかなくちゃいけない。

ゆうくんと一緒がよかった。

ゆうくんがいないこれからを生きる意味がわからないよ。

つらい、苦しい、悲しい。

ゆうくんに会いたい

ゆうくんを抱きしめたい

ゆうくんに触れたい

どれも叶わない

ゆうくん、ママさみしいよ。

ゆうくん2ヶ月おめでとう😊

だいすきだよ、ずっと。

1ヶ月検診

今日は産後1ヶ月検診でした。
採血して内診して、問題なし。


今回の死産の原因は、

胎盤が元気なくなって、
赤ちゃんに栄養送れなくなったと考えられる。
だから赤ちゃんの元気がなくなってしまい
羊水も少なかった。
そんなことを言われた。

クリニックで妊婦検診した翌日に
胎動が感じられなくなり受診したら
赤ちゃんの心臓がとまってしまっていた。
徐々に赤ちゃんが弱っていたとしたら、
妊婦検診では分からなかったんだろうか。
クリニックでは分からなかったのか、
病院では発見できたのか、
病院でも分からなかったのか。。

疑問はたくさんだけど、
今更何を言ったってゆうくんは帰ってこない。


「産婦人科医としては、
　今回のような悲しいことは
　残念ながら多くあり経験してきました。
　でも、まだまだ妊娠できるから！！
　前を向いていきましょう！」

先生がそんな言葉をくれました。

先生が背中を押してくれたけど、
先生にとってはわたしは数多い患者のひとり。
悲しいことが起きたうちのひとり。
たったひとりなんだよね。

でももしかしたら、
先生も同じ経験をしたかもしれないし、
たくさん悲しんでる方を見てきたから
気持ちはとっても分かるのかもしれない。
先生もたくさんの赤ちゃんを救いたかったけど
救えなくて悲しんでくれたのかもしれない。

そんな先生がかけてくれた言葉なのかと思うと
背中を押してもらったなって思った。


1ヶ月ぶりに病院に行って、
1ヶ月前は泣きながら夫と待合室にいて
泣きながら看護師さんと先生と話したこと、
色んなこと思い出してしまって
待合室でも涙がとまらなくなった。
先生の顔見ても涙があふれてしまった。

まだまだ悲しくてつらいけど、
明日から仕事復帰することに決めました。

今回のことを報告できてなかった友達にも
メールで報告して励まされました。

だから明日から勇気を出して一歩踏み出します。
お空を見上げればゆうくんがいるから🌈

1ヶ月

ゆうくんがお空に旅立って1ヶ月🌈

こうやって月日は過ぎていくんだね…
毎日毎日、今日も、今も、ママは泣いています。
ゆうくんに会いたいって涙があふれます。

だけど、今日は晴れてキレイな青空だった。

ゆうくんがお空から笑ってくれてる気がした😊

ゆうくんは今日もお空で元気に遊びましたか？
あったかくして遊んでますか？
もうすぐ冬がくるね⛄️
ゆうくんが産まれる予定だった12月になるね。
悲しいね。

おなかに手をあててもゆうくんがいないから、
ママのおなかはぺったんこで悲しいよ。

どんな時もゆうくんと一緒だった。
ママはひとりじゃなかった。
おなかにゆうくんがいたから、
おなかに手をあててゆうくんとお話してたから、
いつもさみしくなかった。
でも今はママひとりになっちゃった。
ひとりってこんなにさみしいんだね。
おなかにいたゆうくんの温もりを知ってるから
こんなにさみしいんだね。

だけど、
29週間と5日間、ゆうくんはママのおなかで
すくすく成長してくれました。
生きていてくれました。
それは変わりない。


ゆうくんに会いたいな…
ゆうくんを抱きしめたいな…

毎日いつもどんな時もゆうくんでいっぱいです。

赤いカーネーション🌷、
ママ特製のかぼちゃココアケーキ🎃、
プリンアラモードのキャンドルでお祝い😊💕

毎月ゆうくんを想ってお祝いするからね。