眠れない予感のした夜、日付変更間近の時間。
その時メールのやり取りをしていた友人と、話の流れのまま深夜のカフェへ。
人が少ないカフェの居心地というのは、恐ろしいほどに快適で。
長い滞在時間、いろんな話をしてきました。
気付けば、その友人とはお互いに「ほかの人には言うなよ」な話をする間柄になっていたことに驚く自分。
基本、聞き手の自分ではあるものの、時として話し手になることも。
今日はどちらも、話し、そして聞いた。
友人である彼もまた、彼自身の如何ともし難い現在の状況に、うつつを抜かしながらも悩んでいるようだった。
私は、良くも悪くも、意見や感想など、求められるとはっきりと口にする。
TPOはわきまえるけれど、基本的には歯に衣着せぬ。
友人らには「それがいい」と言われ、色々と相談ごとにのったり。
自分の友人である以上、関わりのある人たちにはやはり幸せであってほしい。
だからこそ、キツイ物言いをすることも多々。
自らが経験してきた現実と重なることであれば、容赦なく現実論を叩きつけることも多々。
話をして、感謝されることも多いが、疎まれることもある。
後者に対しての免疫は昔からとっくに出来ているし、自分の性格上、嘘はつけない。
ただ、話しながらも思うこと。
人のこと、言えた義理じゃないだろう？
春から続いているカオス。
はじめの頃はこんなにも長期にわたると思っていなかった。
それが今も現在進行形であること、自分で自分に首を傾げたりもする。
自分自身の対人関係において、それぞれの定位置というものがある。
今までのポジションから外れ、今まで誰も踏み入れなかった位置に存在する人。
違和感を感じた。
でも、それも時間を追うごとに違和感に慣れ、今ではそのポジションが定位置に。
おかしい。
失うことを恐れるきっかけになった２年前の出来事。
新たなモノ・コトに手をのばせなくなった。
自分から欲したはずでもなかった。
なのに、今、
怖がってる。
おかしい。
手に入れたものでもない。
欲したものでもない。
気付けばそのポジションに移動し、定着してしまっただけのこと。
それなのに、おかしい。
一般的にみれば、大したことではないかもしれない。
事実、友人に話をしても、返ってくる言葉は肯定的なもの。
自分が否定的過ぎるのだろうか？と、思わず考えてしまうほどに。
でも、これは明らかに。
異変。
今までの経歴、取り巻くモノコト。
知っているからこそ、疑うものがある。
元来、石橋を叩いて、叩き過ぎて落下するタイプの人間。
否定的に考えすぎなのかもしれない。
もう少し、考え方を変えてみるべきなのかもしれない。
出来るだろうか…。
カフェを後にして、軽くドライブ。
帰り際、「誘ってくれて、聞いてくれて、ありがとうね」と言葉をもらった。
「うん。」と答えて帰ってきたけれど、結局。
付き合って欲しかったのは、私の方だったんだ。
眠れない夜を、眠らない夜に変えたい。
そう思っていたのはこちらの方で。
あぁ、本当に、情けない…。
帰りの一人、車の中で、妙にノスタルジックな気分に。
まだまだ暗い、早朝の冬の空を見て、思い出してみたりした。
昔はよくあてもなくフラフラと深夜に車を走らせてた。
年を重ねるごとに、生活が変わり、それがままならなくなり。
溜めこむことも増えていった。
おかしな時間に、やっと顔を見せ始めた睡魔。
予定の少ない今日でよかった。
浅く眠って、また起きて、新しく一日を。
おやすみとおはようがこんなに近いなんて。
懐かしい。
今のカオスが、あの頃の自分にあったのなら。
また違う道を選んでいたのかな。
よくよく、後悔という言葉は良くできてる。