ただいま

ただいま。。。
かなりブログを放置

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っていうか　仕事以外でのＰＣから遠ざかってました

実は昨日で妊娠６ヶ月に入りました

しかもお腹の赤ちゃん達⁈なんとっ！？
一卵性の双子ちゃんです！！私もこれにはビックリ

　予想外な出来事でした

最近はやっとこつわりから解放されつつあります
この前までは　つわりのせいでなかなか食べれず

食べては吐き飲んでは吐き

でもこの頃は　吐くと少しスッキリしてまた食べれるし
食欲も少し出てきたし　ここ２・３週間前くらいで　自分でもビックリするほど
お腹がどんどこ大きくなってきて　胎動もわかるようになった
昨日の夜なんて　２人が動いて　お祭り騒ぎかと思ったよ

やっと　母親になっていく　自分のカラダや心の変化に
気持ちが追いついてきたのかもと思えるようになってきた気がする
だからブログ書く気になったのかも

なので長くなっちゃうかも

やっと　ずっと待ち望んでた赤ちゃんができたと言われた日
病院の帰りの車　実感はなかったけど　うれしくて泣いたな～　
どっかではつらかったことを思い出したのかもしれないけど

素直にうれしいなと思えたんだけど。。。
でも　それからはホントに実感のないまま　毎日に追われて過ぎてきちゃった
でも実は５ヶ月くらいまでは　心の中が　仕事とこの先の不安でいっぱいだった

基本真剣な悩みは誰かに相談できないタイプ
弱い自分はどうしても隠してしまうクセがついてる　
悩んでる事も　体調の悪いことも気づかれたくない
親しい人にこそ心配かけたくないし

　
職場ではなおさら　スタッフにそんな姿はさらせない

結局は自分でなんとかしなきゃと思っちゃうし
悩んでる間にも時間はどんどん過ぎていくし

でも　突然双子だって言われて　人生の一大事

ただでさえ出産は大変なのに 2人なんてどうしよう
仕事いつまで出来るだろうかとかお店どうしよう　スタッフ増えたばっかなのに　とか　
給料とか支払いだってあるし　　スタッフみんなにも生活もあるし　
今まで自分さえわかってればよかったことを　みんなに伝えとかなきゃいけない
あれも　これも　　物の場所さえも書きだしておかなきゃ

産休中　担当のお客さんに迷惑かけちゃう　どうしよう　
あの人は毎月来てくれてるし　あの人もあたしじゃないと大変なのに。。。　
怒るかな　　とか　そのまま来てくれなくなっちゃったら・・・　とか

休むにしてもその間のお知らせや　準備することがいっぱいある
毎日　頭がパンクしそうだし　やることも次から次へ　
毎日毎日　接客しながら　そういう仕事にも追われて
時間が足りない事や　思う通りに動いてくれないスタッフに勝手にイライラしたりして
でも　イライラを人にぶつけるなんてできないし

本当に大丈夫なのか　モヤモヤグルグル

してました

１日を終えて家に帰ると　ホントぐったりで何もできない　
好きなネットでの買い物や　雑誌や小説を読んでも集中できないし

しかも　実はまだ今もこんなお腹になっても出産する実感も
母になる実感もなくて　毎日に追われてとてもマタニティライフを楽しむ余裕も
嬉しいと感じる余裕もなくて
こんな風にしか思えない人がお母さんになってもお腹の赤ちゃん達が
かわいそうなんじゃないか　とか　あたしのとこに来て幸せだと思ってもらえる？とか　

これがいわゆるマタニティブルーなの？

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こういう考え方になってる自分が　すごく嫌になる弱い自分は嫌い
こんな風に　この大切な時間　時期を過ごしてしまっていいのかなと

でもゆのさんが　すごく赤ちゃんを喜んでくれて　
毎日すごく笑顔で幸せそうだし　仕事も頑張ってくれて　
そんな顔を見てると自分も幸せで笑顔になれる
マッサージしてくれたり　一生懸命気遣ってくれたり

両親もそばにいてくれて助けてくれるからホントありがたい

お店もなるべくスタッフやお客さんに迷惑かけちゃいけないと思いつつも
やっぱりたくさん迷惑かけちゃって　中抜けさせてもらったり早退させてもらったり

お客様も喜んでくれてみなさん　よかったねおめでとうと言って
ホント周りに恵まれて　みんなに支えてもらってるなぁと感謝でいっぱいです