もぉ このまま 会えないのかな…
不確かな気持ちのままで 会って欲しくないなんて
本心だけど 本心じゃない。
一緒にいたって、メールばっかりで誰かと会話してるの？とか考えて、
寂しくなったことだってある。
愛してるの言葉が聞けなくて、悲しくなったことだってある。
アタシ以外の誰かがいるのかな。。。って不安になったこともある。
ただでさえ離れてるのに、それ以上に距離を感じて孤独に沈んだことだってある。
でも、いつも 会えなくなるのが恐くて、肝心なとこ
ぼかしたまんまで２年と３ヶ月。。。
彼の本心を 本気で追及するなんて できなかった。
そのうち 振り向く日が来るさ～ なんて、楽観的な性格が
結局は、自分をとんでもないどん底に 落とすことになったのかな。。。
大阪と金沢。。。
お互いの街を 毎月行ったり来たり。。。
楽しくて、一緒にいるのが楽しくて
楽しいことばかり、思い出して
やっぱり泣けて、どうしようもないくらい泣けて。。。
どこに行くにも 二人一緒で、手繋いで、ふざけて、笑って
いつか。。。いつか。。。って 思いながらも
その時一緒にいるのが、ほんとに楽しくて 幸せで
好きで、ほんとに好きで
何も抵抗できないくらい好きで、素直になんでも聞けて
今までにない従順なアタシでいれる・・・
大好きな駅前のフレンチトースト
たった１回しか食べれなくて
「今度一緒に行ったらええやーん」って
昨日言ってたのに・・・
金石の夕焼けだって、千里浜の海だって
いっつも二人で一緒に とびっきりの時間を過ごして
癒されて、彼の笑顔があって
アタシも笑顔で、ほんとにステキな場所で
こんな想いは したことがないってくらい
幸せ漬けにしてくれたのに・・・
まだまだ 一緒にいたいのに
アタシには 必要なのに
なんで 言ってしまったんやろう。。。
黙って 自然と壊れてしまうまで
一緒にいたって 良かったのに。。。
それだけ不安で どうしようもなくなってたんやろうか・・・
彼を追及することを 止めれなかったのは
やっぱり アタシのわがままやったんやろうか・・・
こんなにこんなに苦しくて悲しくて どうしようもなくて
頭の中には楽しかったことしか出てこなくて
後悔して後悔して
また 一緒に過ごしたくて どうしようもなくて
泣けて 泣けて
ほんとに泣けて
自分が情けなくて どうしようもなくて
受け入れられなくて
受け入れたくなくて
でも、もぉ 泣くしかなくて。。。
今も これからも 泣くしかなくて。。。
昔 したみたいに 部屋でさようなら。。。
アタシは 会社へ。。。
「いってらっしゃい」
「行って来まーす」
二人とも 泣き声で。。。何度も 何度も。。。
やっぱり どうしようもなく 彼が好き・・・
もぉどうしようもないセリフまで 彼に言わせたのに
どうにかしたくて、どうにかならないかって
泣きながら ずっとそんなことを 考えてる・・・
大阪でお別れなんてしてしまったら
また 大阪が嫌いになるやんか。。。
一緒にフレンチトースト食べに行こうって 誘ってよ・・・