3月末をもって番組終了のお知らせがあちらこちらで発表されていますね。
タレントは何も悪くないのにね。
なんなら有罪が確定されてるわけでもないのにね。
この理不尽な世の中を恨むよね。
ファンを引き剥がしたいんじゃないかな？という声を見て、
そうかもしれないなぁって思うし、
怒涛の関西流出の嵐の時もそう思った。
だって、ほら、あの人なんでか分からないけど関西好きじゃないみたいじゃない？
だから関西つぶしたいのかなぁってずっと心の中で思っていたものだからつい。
そんな陰謀論とかよくないの分かってるけど、ちょっとね、ちらっとはね、思ったよね。
とはいえ、彼女くらいはいるでしょって思ってる人なので、
全く痛くも痒くもない。ほんとに全然抉られない。
結婚もお好きにどうぞ☺️って思ってる。
恋人をすっぱ抜かれるよりも家族写真の方がメンタルにいい。
まぁ、見ないけど。相手がころころ変わってたらちょっと引いちゃうじゃん？
お仕事の中で匂わせないで、夢見せてくれるならそれでいいかな。
それよりも、こんなに流出の嵐なのに
なんにも分からないってなんでだよって思ったくらいです。
舞台の演出のあれこれで「美談」にしようとしているっていう声も見たけど、
私はそうは思わなかったな。
美談に変えられるはずがない。そもそも美談にする話でもない。
まだ思い出にもできていない人が多いのに、
美しい思い出にするっていう発想を持つこと自体、そもそも全然分かってない。
私はただただ、区切りをつけるため、前に進むため、
舞台という特性を活かせば名前を出せるから
オブラートに包んだあやふやなメッセージを出したりするとまた変に憶測されるから
もしかしたら見ているかもしれない大晴くんと、その場にいる5人に向けて
あのメッセージを言ったのかなと思った。
あれはあくまで舞台なんだよね。
みんな演技が上手いから忘れちゃうけど、あれはちゃんと稽古した舞台なんだよね。
あんなふうに正門くんはやさぐれないって思うところもあったしね。
ところどころちゃんと引っかかるように出来た現実とは違う舞台。
実際にあったこととリンクしすぎてるからややこしいけど、あれは舞台。
そこを忘れちゃいけない。
京セラの件も、びっくりするようなことを言ってる人もいるけど、
京セラだからデビューって即思った人たちばかりじゃないんじゃないかな？
本当に久しぶりにAぇの現場ができた喜びと、
京セラという言葉の重みを噛み締めて、嬉しくて悲しくて、
外野から言われて初めて私はそういう捉え方があるのかと気付いたくらい。
4月以降の現場が一個も発表されていなくて、ずっと不安だったから、
やっと息が吸えた気がした。
そもそもリチャのベースと神様のバカヤローの歌詞に泣いてて頭なんて何一つ働いてなかったから、
一緒にいたお友だちの「すごいね！」の言葉に「すすすすごいね…」みたいになった。
ほんとにこんなに嬉しくて悲しいドームの発表はなかったですよね…。
ドームの発表って、喜びだけで爆発できるイメージだったのに、
嬉しさと寂しさが混じり合ってなんで泣いてるか分からない状態だった。
だから、もうちょっとそっとしておいてくれたら嬉しいな。
あの日以来、また涙腺がバカになっちゃったみたいで、
お店に入ったらタイミング悪くのびしろが掛かって一旦外に出たり、
太陽が眩しいくらい晴れてるだけなのに泣けてきて無駄に長距離歩いてみたり、
泣いて起きたり、夜中ふと目が覚めた時に涙が出てきたり、
もうほんとにあらゆるところで泣いてます。
おかしいんだよね。本当に一回区切り！って思えたし、だいぶ整理もついたと思ったのに、
もう涙腺がばかみたいにゆるい。
こじけんのブログの「五大ドームツアー」っていう字でも泣いたもの。
夢を引き継いだんだよね。ありがとう。
でもさ、考えてみたら大切なものを急に取り上げられて
納得しろって言われたって納得できるわけがないよね。
理由は言えませんけど、って言われて
あぁそうですかってやっぱりすぐにはならないでしょ。
もう去年一年間よく分からない理由でいろんなものを取り上げられたあとに
今度は理由も言えませんって言われて納得できるわけはない。
そもそも去年取り上げられたものの理由すら納得できてない。
今のAぇを応援する覚悟はできたけど、
未だに辞めなきゃいけなかったことも、事務所がこんなことになってることも理解できてない。
故に納得なんてできるわけない。
文にするとおかしなことになっちゃうからいつも途中で諦めちゃうんだけど、
恐れずに書くならば
やっぱりどうやったって諦められない。
舞台の演出で名前が出せた事実をおいておいても
メンバーにも先輩にもスタッフさんにもあんなに泣いてもらえるくらいの人が
辞めなければならないってどういうことなんだろう。
誰かを非難したり、秘密を探ったりとか
人に、本人に迷惑がかかるようなことをするつもりは一切ないけど
ただずっと心の中で諦めきれないんだろうなって思った。
Aぇも大晴くんもそれぞれの道で大成功して、
あの時に道が分かれてしまったのは苦しかったけど仕方なかったんだね、
って言えるようになってはじめて諦められるんじゃないかと思う。
だから、絶対に大きく、大きくなって、いっぱい夢叶えてね！！
微力ながらそのためには私も頑張るから。
みんなが幸せになってくれることをただただ願っています。
昨日のヤンタン前に書いたので、ちょっとこの時と気持ちが変わったところもあるけれど、
とりあえず一旦、このまま出します。
たぶんそうしないと自分が前に進めないから。