母が帰ってしまってから1週間たつ。
体調が悪くて寝ている隙に、何にも言わずに帰ってしまった。
ひどい。あんまりだ。
それから今日まで全く電話に出ない。
私は必死だった。
この3年間、苦しかった。
誰にも助けを求めず、がんばってきた。
そしてひろ子さんに出会い、新しいあり方を探っている。
母のささいなことが気に入らなかった。
察してもらいたい。
自分は被害者だ。
私は加害者だ。
新しいあり方を母に求めすぎていた。
「私が正しい」と、母を責めていた自分。
傷つけてしまった自分。
母は耐えられず逃げるように帰ってしまった。
後になって妹から話を聞き、言い過ぎたことを反省した。
しかし、やっぱり怒りがこみあげてくる。
いつまで被害者をやっているつもりなのか？
本音を言わないことで、どれだけの人が傷つき、被害をこうむったのか？
本人もそれを望んでいたことではないだろう。
ただ自分のことで必死だっただけだ。
私はそれに対してどうすればよいのだろう？
母は被害者のおいしいところを知っている。
だからやめる気なんて全然無い。
それが楽しいのだ。
そんな人に向かって何ができるのだろう？
母には母のあり方がある、、、、
とは、到底思えない。
私も被害者になっているのかもしれない。
いや、なっていた。
なっているのはもうずっと前から気づいていた。
でも母のとは違う被害者なんだよ～。
同じ？
もう辞め時なのか？
わからん。
人に対しては、どうすることもできないんだよね。
それで自分がどうするかなのか～？