３日前に別れて、
何度これを繰り返したろうと思い返して
もう次はないだろうと確信して
この３年間をとても悔やんで
無駄だったのかと考えてしまう。
でも本当は気持ちなんて
とうに前から消え失せていて
それに気づいていたのに
私はなんでこんなに必死に
しがみついていたんだろうと、思う。
起きることも嫌で
仕事も嫌で
何もしたくなくて
ひたすら時間だけが
ただ過ぎて打ちひしがれてるけど
この喪失感はなんだろう？
綺麗に別れることもできずに
最後の最後まで憎まれ口を、彼に
言って言われて
何になるんだろう。
全部捨ててしまいたい。
無償の愛、なんて
ないし、
ずっと、もないこと
身を以て知ったよ。
家族さえいてくれれば
それでいいとさえ思ってしまう
結局幸せにはなれないのかな？
のたうちまわって
苦い思いをして、
こんなに必死に生きる意味は
あるのかな？
昔、生きる意味とか
考えても無駄なことを
永遠に考えて行動して
ひとさまを困らせていた覚えがあるよ。
もう、大人になってしまったのかなぁ。
どんなに他人に
しがみついていても、
結局最後に残されるのは
ひとりのわたし。
