大体そんな感じ。

なんだか無性にギャグ漫画日和が見たいです。

いいですよね、なんか余計ないこと考えないでよくて。


つい昨日、あれ？昨日？

元気ですって書いたばかりですがまあ凹んでます。


もうよかよ！って突っ込みは甘んじて受け付けます。

もうなんだろう、わたしって本当に精神的にマゾヒストなのかも…。

なんで自分が辛くなると解ってる状況に身を置くのが好きなの…orz



胸の辺りまで伸びた髪の毛を切りたくなった。

切るとしたら前下がりのボブかなって思ったら、

前回切った時と同じで、尚且つ理由まで同じだから

なんだか成長してないみたいで情けないからやめた。




いや、どれも本当は解ってたことだよ。

今更、改めて凹むようなことはなにひとつとしてない。


自分を可哀想だと思いたいだけだ。おえっ。




そんな感傷的なマスターベーションには付き合ってらんねぇよ。


やらなきゃいけないこといっぱいあるって言ったでしょ！

明日からまたちゃんと頑張りなさい！はい。






さっTwitterの名言botが、


「寂しい気持ちは欺いてはいけない、ありのままを受け止めればいい
そして心のまま動けばいい」


的なことを書いていて、

ありのままに受け止めて、

心のままに動いたらわたしは後悔しそうだって思った。



でも欺くでないって言うのはうん、そうだよなって思った。



さびしい気持ちを誤魔化したりなんてしなくていいよね。

誰かにすがる訳でもない。

ただ、自分で受け止めよう。



しっとり、心が濡れる夜。


涙は嬉しい時に取っておくね。

なんだかんだで半年振り。

久々に開いてみたら最後の記事去年の11月だったっていうｗｗ

どうもお久しぶりです（誰に挨拶してるのかもよく解かりません）

ここに来るときは情緒不安定なことが多いですかね。

それで言うと、この半年間は安定的だったのかと言えばそうでもないんですが（どっち）

でも、少なくても、

一年前よりは元気だし、やる気もあるようです。

取り合えず、ダイエットとかしちゃってる。

骨盤矯正とか、週末プチ断食とか！（絶賛断食中な週末なう）

わたし、今まで一番本気出そうとしてるかもしれない、とか思ってる。

だって、いろんなことがいつもと違うの。

やりたいと思えること、やらなくちゃいけないこと、

欲しいもの、行きたい場所、読みたい本に、聞きたい音楽。

溢れてる。

最近、暇だなって思うことがなくなった。

「何もしたくないなー」って思ってゴロゴロすることはあるけど、

でもそれは暇ってのとは違う。やることはあるもの。

沢山、積まれている。

やりたいことも、やりたくないこともごちゃ混ぜだけど。

それでもこれは嬉しいことだって思う。尊いことだって思う。

少しずつ、気付いてきたことや、新しい刺激で、

変わろうと、変えようと、思えるようになってきた。

今まで、頑なに変わりたくないと思ってた自分がくるっとひっくり返ったみたい。

そして今こっちを向いているのは果たして表か裏か。

そんなのどっちだっていーよね。

わたしがわたしで居れば、そんなのどっちだって関係なくなるもの。

まだ、完全ではない。出し始め。

まだまだ、準備体操。

ここからちゃんとモチベーション保っていけるかどうかが大切。

少しずつでいいの。

1mmでも進めれば。

そんな感じで。

最近、Twitterにしか文も書いてないし

ここ復活させてもいいかなー。

（とか過去何回か言っているけれど復活したためしがない件）

あ、でもiPhoneのワイヤレスキーボード買ったから

可能性的には以前よりは高いかもしれないけどね！

まあ、先のことはわかりません。

なるように、なりますように。

てへへ。

今日も今日とて。

どうも。


相変わらずここに顔出すときはどこか調子悪い時です。




なんかね、一日が上手く行かなかったの。

上手く行ったこともあったかもしれない。


でも、全部飲み込まれてさ。






最近また仲良くしてくれてる人達がいる。

楽しいのに、虚しいんだ。



私の悪い癖。




解ってるのに。





おんなじだけ返して欲しいの。





駄目だ。




気持ちが悪い。


だから、人付き合いなんて向いてない。


特に複数との付き合いはね。





あーあ。

寝る前に寝る前の。

更新しよう、って決めちゃうと更新できちゃう不思議。

今日は久しぶりにアメブロの読者登録をした。

この人の作ってる曲を聞いて、

それが胸にずどんときて、

この人のことを知りたくなって、

ブログを覗いたら、

曲を聞いたときよりもずどんときた。

嘘を吐くまいとする人はかっこいい。

そして、ありのままで居ようとすればするほど、辛くなる部分もあるけど。

それでも、向かい合おうとする人は魅力的だ。

私は嘘を吐いてばっかりだ。

「誰か」に対しても、「自分」に対しても。

嘘を吐かない、と言うことと、

偽らない、と言うことは、

似てるけどどっかちがうのかな。

どうだろう。わかんない。

とりあえず、寝ます。寝たほうがいい。

それでは。

瞬間センチメンタル。

いやはや、またすごい時間が空いてしまったではないか。

別に意図してるわけではないんだけれど、

アメバを開いて記事を書く、

という行為がメンドクサイことこの上ないというか・・・。

でも、ね。

最近、限界になってきたと思うんだ。

毒素がどんどん溜まってきた、みたいな。

やっぱり、「誰か」が居ると、

「私」はオモテで居たくなるようだ。

でも、オモテだけじゃ、バランスが取れる筈もなくて、

ゆらゆらと崩れていく自分を見た。

ああ、そうやって、いつも逃げ出す。

そして、辿り着くのが此処、というわけ。

「王様の耳はロバの耳」

そう叫びたかった理髪店主の気持ちが良く解る、今日この頃。