メンタル不調

依存してるって分かってる。

捨てられたら終わりだって分かってる。

もし浮気されてたとしても、バレないようにしてくれたらいいとさえ思っている。

ただし孕ませないでほしい。

私の為に働いて、私の衣食住を養って、

彼はどれだけ徳を積むのだろう。

彼は健常者だが精神障害に偏見がない。

太っている私も愛してくれている。

彼の為には、別れて自由にさせてあげたほうがいいと、ずっと分かってる。

別れても彼には私以上の女しか見つからない。彼にはメリットだらけ。

別れたら私には孤独しかない。

死にたいって考えだしてから、もう20年は経つと思う。その間に身内や身内じゃない人の死を見てきた。

何で私はのうのうと生きているんだ。

私みたいな奴が死のうと、何も変わらないのだ。

それなのに、死ぬのが怖い。

夜も、眠剤が効き始めると怖くなる。

腐った人生を生きている。

いじめられなかったら、自己肯定感は低くならなかったのだろうか。

私をいじめた奴らは幸せそうに家族を築いている。

Facebookで仲良さそうに繋がっている！

私を残して、同級生みんなで繋がっている！

定期的に同窓会が行われているらしいが、私は一度も呼ばれていない。

実家の場所も電話番号も変わっていない。

呼ぶことはできるだろ。なのに、一度も…

自殺した人たちは、何を思ったのだろう。

三浦春馬さん、竹内結子さん、神田沙也加さん、美しい外見と演技の才能があっても死を選んだ。

何もない私はなぜ死なない。

死ぬのが怖い！

自分がいなくなった後の世界、私の遺品処理も煩わしいだろう。いなくなってからも暫く迷惑かける。

何のために生まれてきた？

本当にわからない。