やっぱ働きたいよなー

今年の正月は帰省日に高熱が出てしまい

結果、愛しの高知には帰れませんでした。

でも、1月1日に新幹線で旦那の実家へ行き

2日にユニバに行き、3日に東京へ戻りました。

まぁ、なんとハードな日程なんですが、

こういうのは、結構慣れてきたかも？？

それより日々の家事、暮らしが

結構精神的にストレスがたまる。

たまに本当に体が動かなくて

うつかな？て自分で思ってしまう。

で、2〜3日経てば、なんとかなってる。

毎日、子供の習い事ややらないといけないことに

追われている感じ。

子供それぞれやりたいこととか

性格も違ってるし。

長男は半分思春期だし。

三人の勉強を見たり、丸つけや教えたり。

時間が足りんね。

で、ふとした時に、不安がシュンて来る。

そうすると、やっぱりまだ働けないんかて

落ち込む。

最近働いているママの方が多くて、

聞くと、大変だけどリフレッシュになるらしい。

ますます、働きたくなる。

社会においてけぼりな感覚もあるし、

自分で稼いで楽しんでみたい。

旦那のお金で生活するのはありがたいけど、

やっぱり少し遠慮するよね。

ほんの少しだけだけど！

私が働いたら、きっと旦那は喜ぶ。

それに、わたしも嬉しい。

だいぶ良くなっているのに、

この煮え切らない感じ。

突破してしまえば治りそう。

突破する勇気がほしい。

もう、発作はないんよ！！

いつまでこんな感じでいるのか。

毎度同じこと書いてる気がする。

妹の名言

少し前に次男のママ友5人で

忘年会しました。

そこでは、子供の話や、色々話すんですけど、、、

もちろん旦那さんの話もする。

みんな揃いに揃って

酒癖が悪い！（私の旦那以外）

なんで？？

ま、レベルはみんな違うけど、

酷い人は暴言まで行くそうで…。。。

いつも旦那と仲良いと言われますが

本当に仲良しなんですよねー。

みんな業務連絡しかしないて。

多分嘘だろ！

て思ってはいるのですが…。

というか、旦那がお子様なので、

子供と遊んでばかりで

お酒も好きじゃないし、

飲んでも好きな人としか飲みに行かないし。

遅くなることはあっても、こっちは寝てるし。

ま、そんな感じ。

喧嘩もたまにするけど、

無視してたら、

じゃあ、君はずーーーっと

そのスタンスで行くんやね？？

それでええんやね？？

て確認が入る。

となると、折れてしまう。

そういう未来を描いているわけじゃないから。

だから、長い喧嘩はないです。

あと、母親との関係の話にもなりました。

意外とみんな仲良くない！

ええええええええええて驚いてしまった。

私は正直仲良い。

喧嘩することはない。

怒ることはある。

でも滅多にない。

実家に居れて3日とか言う。

マジ？

私1ヶ月余裕でいるよ！！

その時は子供に戻れるよ！！

てな感じ。

でも、話してたら、私が普通じゃないのかも

て思ってきて。。。

すごく幸せで平和で

逆にそれが違和感になって。

あんまり幸せ話はしてはいけないて

思ってしまった。

そっから、ちょっと話すのも

気をつけなきゃて。。。

世知辛いていうのかな。。。

私はきっと幸せなのだろう。

というか、幸せなんです。

15年前くらいかな？20代半ば。

姉妹で年越ししてた時に、妹が

『あー今年も楽しかったなー幸せだなーて、思って毎年寝るんよー。毎年毎年その幸せが更新されるから、幸せてどこまであるのか、自分でも楽しみ過ぎるわ！あははははは』

て言ってて、姉3人で

『のんちゃん、ほんま？？それすごいねーーーー！』

でも、それはホンマ幸せやな！！

素敵やん！！

あはははは！

てみんなで笑ってました。

今も妹は子供2人育てて幸せそうです。

お守り忘れ

こないだ、疲れ気味だけど、

予定があって自転車で出発しました。

私は疲れや先の予定がたくさんあると不安が

出てくるタイプ。

ふと、一応薬持ってるよな？

て確認したら、カバンにないんです！！！

え？！え？！

私２週間ぐらいお守り（頓服の抗不安薬）

持たずに行動してたんや！

ていうのに驚きと

嬉しさと

あぶねーていう気持ちが入り混じりました。

でも、お守りがカバンにないて

知ってしまったから、

そのあと家に取りに帰りましたけどね！！！

おわり。