知らなかった世界、興味が沸かなかった世界に私はどっぷり悩まされている。
今まで時期がきたらいずれはみたいな表現や相手がいたら〜とか自分はまだ踏み出すことはしなかった。
子供が欲しいの感情が弱かった今まで。好きな人と付き合ったとしても家庭と考えるとなんか違うなとか今子供出来たら不安しかないなとかいつもそこに向かおうなんて思うことなかったのにもう今の自分を過去の私はなんて思うだろうか。
遅いだろとかやっと気づいたかとか本当にそれで良いの？かもしれない。
考え出すと嫌になる。
レス改善したくて望んだこと。
改善に向けて動けているのに求めているのは子作り。気持ちが焦り本来の目的からズレてるような。。
レスを改善しないと子供なんて出来ないのにいざやったらやったで結果にこだわる。私はワガママだ。相手は改善に向けちょっとずつ変化あるのに排卵日気にしたりしてただレス改善出来た変化があるのに喜べてない。喜んでないとは嘘になる。
まったくゼロが月1あるだけで凄いことだ。そこに意識を向け話し合った結果が出ている。
なのに私は妊娠にこだわってしまう。
子供が欲しいと願ったから改善しようとした始まりだから悪くはないが自己中かなと。
年齢を気にしてる。それはしょうがない。今で良かったと思う事もある。
いざってなった時体力落ちてるとは聞いていたし精力も落ちてるとも知っていた。でもこんなにもED問題にぶつかるとは考えもしなかった。
心の問題も大きいなと彼の抱えてる精神的な部分を可哀想とも思った。今やらなければ知れなかったこと。すぐに出来ると思っていた私の幼い考え。
また排卵日問題。排卵日に合わせてやるってわかってる。タイミング法。その日にその期間にって可能性が高いからってやりたいよ。そりゃーさ。
でも疲れてたり気分じゃないのにやったとしてほんとに授かるものなのか。。相手の気分を無理してまでやらせて気分良くないエッチなんてこれで良いのかと嫌になるよねー。決められると嫌になることあるよね。絶対じゃないのにそーじゃないと授からないとか若ければそんなこと気にしないはずだけどなんか嫌になる。
ストレスになって私はほんとにそーしたいのかって望みすらわけわかんなくなってもーやーめたって思ってしまう。
なんか難しい世界。
色んな方方達が悩みそして奇跡を体験した人達ほんと凄いなって考えさせられた。
神様が私に安易な考えをおやめなさいって言ってるようにも感じるし、知りなさいって言ってるにも感じる。そしてあなたはレス改善したかったんでしょ。改善出来てるじゃない、続けなさい変わりなさいと私にまだ早いと言ってるような気もする。。
あー考えすぎるとまじで毒。
私はどこに向かいたい？足りない足りないって今に満足できてない愚か者か。。
今の人だから子供持ちたいと思えた今なのに相手が協力的じゃないと離れたくなる。出来なかったら2人で仲良くやって行こうねって言葉はお互いがその目標に向かって歩み出してる2人なら。タイミングが同じなら素敵。
私たちは？なんかズレてる。。だから余計もやる。ゴールは同じはずなのに今やるべきことが違うだけで意見の違いで傷つき感情に蓋をする。
私の気持ちがぐらつき相手が嫌になり自滅。
好きだけど応えてくれないなら離れるのか？
私は幸せを自ら手放し後悔する人生を歩むのか？
暗ーいな。我が強いって良くない。でも自分の願いを叶えたい気持ちは大事にしたい。でも同じタイミングで動いてくれないと自分は自信がない。それを手に入れた時の喜びやこれから続いて行く日々にお前が望んだからだろなんて言われたら耐えられない。だから怖い。
バカだなー。
あー疲れた🥱 感情の整理でもなんでもなくて心の中に溜まった悪いものを出しているような。
困ったな。吐き出してスッキリしたかった。
今日もありがとう。