久々のブログ。
11月試験に向けて勉強始めている。
何個かある教材からお気に入りにのテキストとそのシリーズでお勉強。気に入ったせいかそのテキストと過去問で勉強してると気分が良い。
覚えが良い時も悪いときも気が進まないときも何故かこれで真面目にコツコツ頑張れば受かるなって暗示かかってる、笑
何周かしたらこのシリーズ予想問題集を買ってやる予定
焦るな焦るなと言い聞かせて。
試験勉強に集中できることに感謝してる。
なんか夢中になれるものがあるからだ。
なんでかって相手に求め過ぎずにいられるからだ。相手を非難せずにいられる。
余計な感情を神経を好きなことに使えるからだ。
だけど本当の気持ちは心は満足出来てなくて。
なにが原因か知りたかったし、なんか不足していた。
理由がわかった。あー私楽しくないんだって。
昔は前は一緒にいて楽しかったのに何故か今は2人でいてもつまらない。楽しい時間ももちろんある。だけどなんか違う。
私この人好きじゃないのかなと考える。
だけどそれも違う。好きだ。
楽しくないと一緒にいる意味を考えてしまう。
そして相手に問うのだ。
相手は楽しいと言う。居心地が良いと。
会話すら減ったなかゲームばかりしている相手が言う言葉になんかしっくりこないって正直思う。
私はなにを求めているのだろう。
私は自分の楽しくないを相手のせいにしてる。
相手にじゃぁどうして欲しいのかと考えてみるなかもう少し気にかけてとも思う。
私は会話がないなと思うから今日どーだった？とか話しかける。普通に応えるし、無視なんてされない。
だけどなんか不足だ。
ワガママか？ 昔を懐かしく思うのは今を大事にできてないのか。側にいるし、お互い会話できる距離、なのに昔のが私は喜んでいたなと。
相手に求めすぎる、自分を大事にできてないや、自分を後回しにしてると言うが私もそれが原因か？
このモヤはまだ抜けてないなー。書いてみるとまだあるな。
相手がゲームに夢中になるのが今1番楽しいと言っていた。悪くはないがやりたい仕事に就いてるのに、会社を良くしたいや売上上げたいと言ってるのに自ら行動し進む道を歩んでないように側にいて感じる。迷子なのかも。でも長すぎる。
今の環境に仕事内容に満足してるようにどうも感じない。会社を作れたからいいのか？社長になれたことがゴールなのか？ 叶ってはいるが辿り着きたい成功はここじゃないと他人の私からみてもわかるのに何故変わらないのか。
相手を変えることはできない。自分が変わるまでとあるけれど私はそんな彼をみて残念に思うし不安にも思う。努力してないとは言わないが目標に向かって進んでるようにキラキラしてない。
向かいたい先がある人だったのに。
今私といることに満足してくれていることにはありがたい。穏やかで仲良くて心地よさ。
ありがたい。
だけど私はまだ楽しみたいのだ。日々の生活もこれからもこの先の未来も。
やる気スイッチが変に入り暴走してほしくない。
私がネガティブ思考なぶん彼には明るくポジティブ思考で進んでもらいたい。
私は安心したいのだ。そして私にはなにが出来る？と喜びながら素直な心で相手をサポートしたり協力したい。自ら発進した私は強い。相手を良くしたいと愛が溢れるとゆうかなんか熱い熱量だ。そして喜びながらやることが重要だ！自分なりに相手の事を考え動ける私、自ら進んで考えてこの人と一緒にいる理由に喜びを見つけたい。 今の彼に対してはやる気が見えない分私の性質をうまく出したり生かされてないんだな。
色んな私がいるなー。私の性質を活かすのも環境、人、そして自分の本当の気持ちに気づけるか。
大切にしたい人なら尚更私らしい私でありたい。