<６> ⑫の不思議
私ひとり、と言っても姉妹で暮らしているので、全くひとりという訳ではありません(日中は私だけ)
でも、ひとり残された感が強く、全ての現実から逃げ出したい気持ちでいっぱいでした
だけど、本気で心配してくれている人達がいて
その人達の気持ちがひしひしと伝わってきて
その人達の為にも元気を出そう、と
色々やってみたり、子供の頃から好きだった事は何だったかな？て考えてみたり
秋には、民生員の方が（おそらく心配して）わざわざ届けに来てくださった、介護の研修を受けてみたりと
でも、その時は元気になるけど持続しなくて
もう、一生この状態なんだろうな
この苦しみを背負い続ける事が、今世の自分の課題なんだ
きっと、この状態からは逃れられないんだ
と、そんな境地でした
あの日、12月19日迄は…
*:..｡o○☆ﾟ
*:..｡o○☆ﾟ
*:..｡o○☆ﾟ
何度も書きますが、あの日は本当に不思議な日で…
数えたら、いったい幾つあるんだろう？
まず最初に
『行かなきゃ一生後悔する！』
と強烈に思ったのが不思議で
一度も行った事がないお店、後悔のしようがないのに…
あとは…
やっぱり箇条書きに、してみよう
①迷ったけど、初めてのお店でカウンター席に座る（これがＡさんと親しくなる､きっかけだった)
②座って５分くらいで、帰れなくなりそうな気がする
③来店者用のノートを読む（いつもは読まない）
④初対面の人(Ａさん)に、ちょこちょこ話し掛けられても不愉快じゃなかった
⑤初めてお会いしたスタッフのお二人と写真を撮りたいと思った
⑥この後の鍼灸院をキャンセルした
（予約じゃないけど腰がかなり、痛かった）
⑦シナモロールを初対面のＡさんと半分こする
⑧シナモロールが最後の１個だった
（話せば長くなるのでやめますが、訳あって取り置かれていた１個でした）
⑨お店の方たちと話しが尽きず、帰れなくなる
（初来店で話しが尽きないとは？）
⑩Ａさんと駅まで帰るがＡさんは、かなり遠回り（←でも私と一緒に帰る為ではなく、その道しか知らなかった）
私もすぐ行けば鍼灸院に間に合ったが、何故かこのままＡさんと別れてはいけないような気が…
⑪初対面のＡさんとメアドの交換
⑫再会の約束
⑬は…、
<７> へ
<５>
その日は、父の久しぶりのデイサービスの日でした
風邪で３回も抜けてしまったので、この日は何が何でも行って貰おうと考えていました
着替えをする為、体を起こしベッドの端に座らせました
先に血圧を計ろうと準備していると父が気分悪そうに、しだしました
（この後の私の対応が悪かったのです)
父の容態は急変し、発作を起こしたようにハッ、ハッと苦しそうに息をしていました
そして一息、大きく息を吸ったあと呼吸が止まりました
肋骨が固まったようになり、すぐ救急車を呼びました
硬くなった肋骨の上から心臓マッサージが始まりました
この時はまだ、父の意識が戻ると信じていました
救急隊員の人が着いてから30分、促されるようにして、ようやく父の最後を認めました
・‥‥‥
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後悔しました
後悔して後悔して
どんなに後悔しても後悔しきれないぐらい後悔しました
自分のせいだと、自分のせいで父が亡くなったんだと…
毎晩、『ひょっとしたら明日の朝、目が覚めたら夢になってるかも知れない、そうかも知れない』
そして翌朝、目が覚めてまわりの風景に変化がない事に気付いて
『まだ分からない、下へ降りたら本当に夢になってるかも知れない』と
そして階下に降りて『ああ、やっぱり夢じゃないんだ』と、現実に戻り
時間が経つと
『お父さんは今、たまたまデイサービスに行っていないだけなんだ』とか
『また入院してるから暫く帰って来ないんだ』とか
思い込もうとしている自分がいました
でも、どんなに目を逸らしても、何事もなかったような振りをしても、現実は変わらない
起こった事実は変えようがない
辛くて辛くて
『なんで二人は、私ひとり置いて逝ってしまったんだろう』
『なんで二人は、もう居ないのに自分はまだ生きてるんだろう』と
もう、いいのに
もう、したい事もないし
もう自分の人生も終わっていいのに…
と
<６> へ
<５>の前に
昨年の続きを開始する前に、一言お断りをしておこうと思います
<５>は、自分でも読み返したくない程の重たい内容になっています
いったんは内容を替えようかとも思いましたが、
私自身が前に進む為にも、今の状態を乗り越える為にも、必要なプロセスなんだと気付き、そのまま記事にする事にしました<(_ _)>