幸せの定義

ここ最近は自分は幸せだと思っていた。

やりたいことができて、
欲しいものが手に入って、
好きなひとと一緒にいられて

でもその幸せが過信であることに気づいた。



そもそも幸せとはなにか？

ついほんのちょっとしたことも幸せであるが、
ほんとうの幸せってなんだろうか考えた。

K先輩が人に何かを与えられることと言っていたのを聞いて、ちょっと気づいた

自分によってだれかに何かを与えられることは幸せだ。




さて最近の自分に戻る。

だれかに何かを与えたか？

与えていない。むしろ傷つけている。

自分がいなければ、と考えたら十分に幸せであった可能性があった。
その事実に気づいた瞬間、頭のなかがぼーっとしてきて、どうすればいいかわからなくなった。

人に関わらなくなるのがいいのか
自分を変えるのか


前者は簡単。
後者はきっとまただれかを傷つけるだろう。


少し前の自分だったら
自分には価値がないから犠牲は必要ないと考えただろう。

いまは・・・よくわかんないが。だれかに相談しよう

自分が負担？自分の負担？

自分は負担以外の何なのであろうか。

自分ははたして人に何かを与えられるような人間なのであろうか。

そうでなければただの負担でしかない

心の支えとか言うけど全部は相手の主観。

そんなの真相はわからない

それを見抜くような力が欲しいね

限界を突破しない程度ではあえて気にせず、

SOSが見えたときは気づけるような

そんな力が欲しいね

うかれ

うかれていてはいけない。

自分が中心の世の中ではない

自分の言動がどれだけどのように影響するのかを考えて話すべき。

他人の顔色をうかがいながらっていうのは変かもしれないが

自分っていうのは最後に考えるのでいいと思う

自己満は最低だ

他人の人生に影響することなんてあまりないかもしれないが

僕はほんの少しの感情さえも悪い方へ影響させたくない

そんな空気でありたい

まぁそんなことは不可能なわけだが。

不安な幸せ

こっちはすごく大好きで、毎日会いたいし、わがままも何でも言ってほしい


でもあっちは流されて付き合っただけかもしれない
俺の姿が可哀相すぎて哀れんだのかもしれない
好き好き言う俺が重く感じてるかもしれない

こんな不安も伝えたら気を遣ってそんなことないよって言うだけだと思う

どうすればいいんだ
すごい頭おかしくなってきた

えええええええええまじで？

まさか・・・

絶対あり得ないと思っていたけど

相思相愛はありえた。

考えれば考えるほどいろんな要因が見つかるわけで

いままでうだうだと何もしていなかった自分が恥ずかしいのだ。

でも、今回Aさんだったからうまくいったわけで

よくわからん。もっとよく考えろ