乳がんに罹患し、抗がん剤・手術をして1年後に復職。
そのときに私の子宮がん発覚で、胸を貸して泣かせてくれた。
絶対大丈夫‼︎
私たちは絶対生きるよ！
お互いタイプの悪いガンだけど、治療はいくらでもある！
大丈夫に決まってるやん！
ずっと励ましてくれた。
ずっとmailくれた。
私が復職のとき、
ホンマに抗がん剤しなくてええの？
それで大丈夫なん？
してもらえる治療は受けるんやで！
こんな早くに復職しなくてよろしい！
もっと休みなさい！
なんで、早く出てくるん？
そう言ってくれたのは師長だけでした。
その時は師長は異動され、直属の上司でなかったから、どうしようもなくて早くに復職したけど。
会うたび、ハグしてくれた。
大丈夫か？
て、自分がしんどくても、私の体調気遣ってくださった。
その師長がこの2月に再発した。
私の携帯に師長から電話・・・。
「あんたには、きちんと話しとく。
肝臓に転移してしまったみたい。
ずっとお腹痛くてな、主治医に造影CTを撮って欲しいとお願いしたんやけど、必要ないと言われててそのままにしててん。
でも我慢出来ないから、うちの病院でCT撮ってもらったら肝臓に影があってな・・。
そのCTを主治医に持って行ったら、こんな早くに再発する例はないって言われてもた。」
言葉が出ない私に
「大丈夫！絶対治療方法あるやろうし、私まだ死ねないから。
あんたのことも気になるし、一緒に闘って打ち勝って生きていくって決めたから！」
て、自分に言い聞かせるように話して電話を切って・・・。
そのあと療養休暇に入られました。
その間もmailのやりとり。
暇が出来たら会おうね。と言いながら。
mailでは、
治療をしては効果なし。
でも諦めない。
セカンドオピニオン行くよ！
新しく治療みつけてもらったよ！
そんな内容でした。
ここ数ヶ月前から、弱音を吐かない師長が、しんどいという内容私も気になりながらmail出来ずにいました。
そして、一昨日、訃報が入りました。
師長が、ずっと私に言ってた言葉。
体調に異変があれば、主治医がなにを言おうと、精密検査をしてもらうこと。
治療出来ない。と言われても、絶対何か治療は見つかる。諦めたらダメ。全国飛び回ってでも、セカンドオピニオン行きまくってでも治療方法を探していくこと。
自分の命は自分で切り開く！
自分で道を探していくこと。
耳にタコができるほど、刷り込まれました。
師長、まだいっぱい話したいことがあります。
まだまだ支え合う約束したやないですか。
師長の笑顔しか思い浮かばなくて。
こんなに泣いたの初めてです。
こんなに悲しいこと、初めてです。
自分のガンが発覚したときより泣きました。
こんなにガンが憎いと思ったことはありません。
目が腫れて仕事になりません。
この病院で仕事するたび、師長を思い出して、辛いです。ナース失格です。
私、どうしたらいいですか？
早すぎるでしょ。
まだ乳がんがわかって、たった2年ですよ！
置いて行かないでください。
昨日お通夜で、行ったら自分が崩れてしまいそうで怖くて、行かないでおこうかとか考えたけど、最後のお別れはするべきだと決意していってきました。
支えてもらわないといけないほど泣いたけど、私を気遣ってくれた同僚や先輩の方々のおかげで参列できました。
皆様、本当にありがとう。感謝です。
師長は苦しまずに逝かれたそうで、ご主人もお子様達も、涙見せずむしろ参列者を気遣う様子でした。
多分想像できないほどの涙を流されたんだと思います。
立派な師長でした。
病気になっても、
看護師が好き。辞めない。
と胸を張って話してました。
厳しい部分もあったけど、必ずフォローしてくださいました。
何があっても、あんたはいつもニコニコして、そこがとても良いところ。
患者さんはそんなあんたに癒されてるよ。
そういつも褒めて下さいました。
私が主任試験を受けるのを推して下さったのも師長でした。
合格して昇任し、そのとき皆の前で
私の自慢の部下です！
彼女は何でもこなすんです！
私はこの昇任したメンバーの中で彼女が1番だと思ってます！
なんて発表し、他の人たちから冷ややかに見られてました。笑。
たくさん迷惑かけて、師長を泣かせてしまったこともありました。
私が1番師長に世話をかけたのではないでしょうか？
なのにこんなに可愛がってくださり、有難うございました。
師長からの最後のmailの言葉
与えられた運命の中で、しっかり生きようね。
忘れません。
師長、大好きでした。
やっと辛い治療から解放されましたよね。
お疲れさまでした。
ご冥福をお祈りいたします。