自分の内側は全部
開けっぴろげにしてしまいたいタイプ
話していいよ、と言われれば
抱える秘密なんてひとつもなくなるくらいに
自分の内側は全てさらけ出してしまいたいし
それを承知した上で愛されたいと思ってしまう
外面で体裁を繕うことが得意なのは自覚している
私はこんなに綺麗な人間じゃない
と思いながら人と関わって
必死に繕ってもこの程度にしかなれない
といつも劣等感を抱えてる
自分で必死に繕うくせに
一番外側の薄皮一枚見たくらいで
私が好きだと言われても
全部知ったら好きだなんて言えないくせに
と思ってしまう
それは別に恋愛に限った話じゃなくて
私に好意的に関わってくれる人に対して
不規則にそう思う
この人分かってないな、って
それは完全に私の主観だけれど
きっと全部打ち明けたら
私は一番外側の薄皮とは真逆なくらい
酷く冷たい人間だろうと思う
自分の話を聞いて欲しい
抱えてるものを受け止めて欲しい
醜い部分を全部晒しても愛して欲しい
全部剥いでしまいたいし
無理やりにでも剥がして欲しい
全部全部わがままだけど
分かってるけど
綺麗にいなきゃとこだわるのをやめたい
好きなものが好き
好きじゃないものは好きじゃない
嫌いなものは嫌い
理解できないものはできない
意味がわからないことはわからない
本当は好き嫌い激しいし
意味わからん！と思いながら
ニコニコしてることも沢山ある
バカじゃないの
クソ野郎
頭おかしいんじゃないの
と軽蔑しながら、腹を立てながら
ニコニコしてることも山ほどある
そう考えると笑顔って本当に都合がいいわね
何でもすぐ話したくなる
言わなくていいことまで
信用する人の前では全部言ってしまう
聞いた側は気分よくないかもしれないのにさ
秘密なんて作りたくない
と思うのは私の身勝手なわがままなのに
だって抱えられないんだもの
キャパシティが狭いくせに抱えようとして
結局なにも抱えられないんだから
やめりゃいいのに
何が言いたかったか分からなくなっちゃったけど
きっと私は、わかって欲しいんだわ
