先日久々にお母さんと並んで寝たら
少し安心出来たのか
3時前くらいには眠りに就けたのですが
私が今まで生きてきた中で
一番最悪だったと断言出来るような悪夢で
朝、悲鳴をあげて泣きながら起きました
人生で一番思い出したくなかった瞬間の夢
やっと、やっとゆっくり眠れたと思ったら
文字通りズタズタにされるのだから
重なる時は重なるんですね
適切ではないとは分かっていますが
こんなの周りの誰にも…
ましてやお母さんになんて
言えるはずがないので
ここに書かせてください
この先は自己責任でお願いします
お母さんには
「痴漢される夢」と言ったけれど
実際は現実に裏付けされた
もっと最悪な夢です
以前どこかにに
ちらりと書いたことがありますが
私は以前お付き合いさせて頂いた方と
あまりに配慮に欠ける形で
体を重ねた経験があります
TPOをひとつも弁えて貰えなかった上
避妊すらしてもらえなかった
私なりに嫌だと訴えても
向こうは私が照れ隠しで
言っていると思ったらしく
そのまま地面の上に組み敷かれました
その時は何とも思わなかった
と、思っていました
その時確かに
「怖い」という感情はあって
だけど相手は自分の彼氏で
拒絶した後のことが頭過って
もう何でもいいや、と
考えることを放棄した罰が
こんなところで返ってくると思わなかった
夢の中での当時の光景は
体温も、感触も、呼吸音のリズムまで
驚く程に鮮明でした
それが幸せなものだったら良かったのに
蘇ってきたのは強烈な嫌悪感
怖くて、気持ち悪くて、
早く逃げ出したいのにそれも出来なくて
殺される夢の方が全然かわいかった
この夢を見たのは
たまたまだったのかもしれないなんて
そんなことは分かっています
だけど、この夢は
私にとっては現実の繰り返しで
何度も同じことをされているのと
同じなんです
それから寝るのが怖くてたまらなくて
今は横になることすら抵抗があります
だけど、こんなことまで言えるわけない
ましてや相手は自分のお母さんです
きっと勇気を出して伝えれば
苦しみに気付いてくれるお母さんです
でも、こんな、こんなこと、言えない
それはお母さんを傷つけたくないなんて
綺麗な理由じゃなくて
その事実を口にする強烈な羞恥心や
自分がそういう娘だと認める嫌悪感から
だけど言えないから、言わないから
夢で良かったね、
世の中にはそういう思いをしている人も
実際にいるんだから許せないよね、
寝るのが怖くても寝なきゃ仕方ないんだから
夢で良かったと思うしかない、
最後は、
寝たくないなんて
訳の分からないこと言ってないで…
お母さんが言ってることは正論だけど
今の私にはグサグサと刺さるんです
なんで、こうなるんだろう
前を向こうって決めて
自分を鼓舞して踏ん張ってきたけれど
こういうことがあるたびに
やっと伸ばした小枝が
静かに音を立ててへし折れる
全部自分の所為だけど、分かってるけど、
それでも…今の私には辛過ぎる
