福島を拠点に活動していたレスリングの選手が、
放射能と関係なく白血病になり、福島第一原発で
指揮を執っていた吉田所長が、放射能と関係なく
入院し、大量に吐血されたという情報がネットに
流れていますが、放射能は気にする必要がないし、
５００ベクレルまでのセシウムやストロンチウムは
ゴクゴク飲んでいいと言うので、今日も思いきり
遊んでみたいと思いますけれども・・・。
実は、何の準備もせず、いきなりネタブログに
戻したため、さっそく初日でネタが尽きてしまい、
今日は書くことがなかったのですが、困った時は、
とりあえず秋葉原に行くのが、『チダイズム』。
秋葉原というモンスタータウンは、他の街では
絶対に体験できない魅惑と興奮を、僕たちに
約束してくれるのです！ 行けば必ずネタが
見つかります。・・・ということで！
大変お待たせいたしました。一部の男性読者に
絶大な人気を誇る、この企画が、約１年ぶりに
帰ってまいりました！
僕が秋葉原にある萌えな店を巡っては、
ヘンタイ丸出しでレポートをお届けする
「秋葉原萌えＭＡＰ」。今日ご紹介するのは、
かなりディープで、かなりギリギリのお店！
アイドル発掘＆育成ルーム。
その名も、「ダイヤの原石」。
ここから先は、写真撮影はＮＧなだけでなく、
「発見した場合には、データを没収の上、
迷惑料１０万円請求します」と、イメクラの
貼り紙みたいなことが書いてありましたので、
僕の下品な文章のみでお伝えしますが・・・。
まず入ると、３０分で２０００円くらいの
入場料をオラオラ系の男性に支払います。
メルマガ会員になると、もっと安くなったり、
時間を長くすると、もっと高くなりますけど、
だいたい相場は、このくらい。
お金を払った瞬間から、僕はプロダクションの
社長ということになり、ここにいるアイドルの
卵とも言うべき女のコたちを指導する立場に！
受付のオラオラ系の兄ちゃんからも「社長」と
呼ばれるようになります。フィリピンパブか！
そして、社長にはカードが入ったファイルを
渡されるのですが、このカードにはいろんな
指令が書かれているんです。例えば、どんな
カードかと言いますと・・・。
ポーズを取る。（２００円）
泣きまねをする。（４００円）
発声練習する。（８００円）
ダンベル体操。（１６００円）
社長のはずなのに、指導すれば指導するほど、
なぜか自分の懐が痛むという謎のメカニズム。
しかも、本当にアイドルを目指すって言うなら、
こんなクソみたいな練習で、一流のアイドルに
なれるわけがありません！
「泣きまねをする」で、「えーん、えーん」と
言い出したら、僕が本当に事務所の社長なら
張り倒して指導しますが、おそらく、女のコに
「なんだ、その大根芝居は！」と言う猛者は
いないので、「デュフフ、萌えだよぉぉ！」と、
わけのわからない感想になるだけだと思います。
売れるニオイがしない。
そもそも、カードを使って、本気でアイドルを
育成しようと思うのが間違いなので、今回は、
あくまで店の雰囲気を楽しむことに徹しようと
思ったのですが・・・。
お店の中は、アイドルのお部屋が１つに対し、
「覗き部屋」みたいなブースが３つありまして、
社長はブースの中から、マジックミラー越しに
女のコを見ながら、先程のファイルに入ってる
カードを、マジックミラーの下にあるポストから
出していく仕組みなんです。
マジックミラーになっているので、どんなに
僕がブサイクでも、どんなに服がダサくても、
どんなに大きな鼻クソをほじくって食べても、
相手の女のコからは見えない仕組み！
なので、一人ぐらいは、全裸で仁王立ちを
しながら見ている猛者がいてもおかしくないと
思いますけれども、僕は、やっていませんよ。
だって、マジックミラーと見せかけて、実は、
マジックミラーじゃありませんでしたという時、
「フルパワーで、そのサイズとか（笑）」と
言われたら、そのまんま全裸で富士の樹海に
駆け込んじゃいますから！
僕のハートは、徳永英明の
ラジオより壊れやすいんだ！
ということで、ちゃんとパンツを穿いたまま、
指令のカードを出していくことにしたのですが、
まずは、「社長への挨拶（０円）」のカードを
出してみるところから始まります。
すると、マジックミラーのコチラ側にいる僕に、
アイドルの卵とも言うべき女子高生ガールが、
「小さな体に大きなハート、浪花が生んだ
最強アイドル、●●です！」みたいな挨拶を
してくれるんですが・・・。
「小さな一粒、大きな病気、原発が生んだ
最強放射性物質、プルトニウムです！」と
聞こえない相手に、両手で「Ｐ」のマークを
作りながら返した僕。
そこからは、特に指令のカードを出さなければ、
女のコは、ＡＫＢ４８や℃－ｕｔｅのカラオケを
ひたすら時間になるまで踊りながら歌うという
３人のためのライブタイムになるんですが・・・。
どんな状況なのかを、直接言うのはどうかと
思いますんで、全国のアキバ系の皆さんには、
「お察しください」と言えないんですけれども、
女のコは、制服を着て、踊りながら歌うんです。
その制服が、本物の学校の制服なのか、
それとも、お店が用意した制服なのかは、
よくわからないんですけど、今度、アキバ系で
ニートの友人・とおる氏を連れて行ったら、
本物かどうかの真偽を確かめるこ・・・
「ホワイト！」
あ、すみません。話の途中で。
とにかく、女のコは、ＡＫＢ４８っぽい制服で
踊ったり歌ったりするんですが、高校生って、
やっぱりスカートが短いんですよね。
女子大生になると、「あんな短いスカート、
私はもう穿けない」なんて言ったりしますが、
それが若さの象徴であり、現役女子高生の
証明でもあ・・・
「ホワイト！」
クルリと回転したり、勢いよく立ち上がったり、
しゃがんだりするたびに、「ホワイト！」って
叫びたくなる現象が起こるっていう。
それでいて、℃－ｕｔｅの「まっさらブルー
ジーンズ 」なんか、振り付きで歌われたら、
そのセクシーな腰の振りに大興奮ですよ！
好きになっちゃう！
ＡＫＢ４８の「ヘビーローテーション」なんかも
僕に向かって、「アイウォンチュー♪」みたく
指を差されるので、もうアイドルとしてではなく、
人生をプロデュースさせてほしいですよね！
「今日で、オマエは事務所をクビだ！
社長とタレントという関係も終わりだ！
なぜなら、明日からオマエの所属先は、
俺の嫁だからな！ ・・・結婚しよう！」
そう言った瞬間、女のコがゲロを吐くっていう。
涙が止まりませんけれども、現役女子高生の
アイドルたちが、ブースの中で一生懸命踊り、
歌う姿を見て、そのたびにキュンキュンする
仕組みのお店なんですけどね。
「こんなマジックミラー越しの関係なんて、
もうイヤだ！」と思うほどハマった場合には、
３倍の料金を支払うと、アイドルのお部屋で
トークができるほか、追加料金で耳かき等も
してもらえるそうです。
彼女たちは、定期的にアイドルとして
ステージにも立っているようなので、そんな
頑張っている姿を見ちゃったりなんかすると、
ガッツリとハマって、マジックミラー越しでは
我慢できなくなっちゃうんでしょうね。
ちなみに、僕は指令をポストから出すという
仕組みが、年賀状を投函したり、宅急便の
不在票を入れたり、女のコが失笑しかしない
小ボケをかましたい衝動にかられてしまい、
あんまり集中できませんでした。今度からは
３倍払うしかないでしょうね。
ただし、料金が高かったり、お客さんがただ
マジックミラー越しにアイドルの卵の女子を
ひたすら見続けるというシステムからして、
「それ、面白いの？」と思うんですけれども、
不思議なもので、「また行きたくなる面白さ」。
僕が覗いていた女のコは、直接話をしたら、
そんなにキュンキュン来ないと思うんですが、
マジックミラー越しだと、なぜかキュンキュン
してしまうっていう、この心理は何でしょうか？
東京に来た時に、「なんぞそれ！」という
未知の体験をしてみたいと思う皆さんには、
ほんの少しだけオスス・・・・・・
「ホワイト！」