※２００７年２月９日に、「いしともブログ」で
お送りしたネタを、再編集してお送りいたします。
韓国に行ったら、カジノに行ってみたい。
実はこれ、韓国行きが決まる前から思っていたこと。
カジノで勝つか負けるかは、すべて確率論で語ることができ、
「絶対に負けない」ということは言えないんですが、
限りなく負けない可能性があるという数字はあるわけです。
わかりやすい例題を出せば、ルーレットで永遠に「赤」に
賭け続けることをすれば、必ずいつかは当たるわけですね。
例えば、１０回連続で黒が出てしまい、負ける確率は、
「０」や「００」のような、どっちの色にも属さないものは
あるものの、およそ２の１０条。
２×２×２×２×２×２×２×２×２×２＝１０４８分の１。
つまり、１０回とも赤にかけて、赤が１度も出てこないのは、
１０４８回に１回しかない計算になるわけです。
これが、負けないカジノの確率論。
そして、ある数学者によれば、最も「勝つ」確率が高いのは、
ブラックジャックなんだそうです。数学的な理論さえすべて
マスターしてしまえば、絶対に勝てるゲーム。
それが「ブラックジャック」。
今回は、負けてもいいつもりで、１０万ウォンを賭けました。
日本円で１万３０００円ぐらい。普通の考えれば、
１万３０００円を負けちゃうのは痛いんですけど、
せっかく韓国に来たんだから、それぐらいは許容範囲ですよね。
もちろん、負けたら終わり。それ以上使うことはありません。
【２月３日（土）１２：００ ＠ウォーカーヒルカジノ】
ミレニアムヒルトンホテルの地下にあるカジノは、
外国人専用なので、パスポートを持参しなければなりません。
入口で荷物を預け、パスポートを見せてから、中に入ることに。
あんまり欧米の人たちの姿はありませんでした。
中にいるのは、ほとんどがダメ日本人ｏｒダメ中国人。
昼からカジノに行く人に、ろくな日本人はいませんよ。
賭け方を見ていたら、そこにはまるで計算らしきものはなく、
デタラメに賭けては、あっという間にお金を吸い取られていく。
「本当にコイツら、勝つ気はあるのか？」と思わされました。
で、本当は「ブラックジャック」がやりたかったんだけど、
一番安く賭けられる最低２０００ウォンの台は、
さっきから、ずーっとバカな中国人とアフリカ人が
独占していて、やらせてもらえる気配がない。
仕方なく、５００ウォンから賭けられるという
スロットマシーンに挑戦してみることに。
ピロピロリーン♪。
全然ヒットなし。ってゆーか、ルールがよくわからん。
５００ウォンから賭けられるとは言っても、当たる確率は
いっぱい賭けないと低いわけで、どんどんお金がなくなる。
いかん、このままでは、イケメンの財布から、
あっと言う間にお金がなくなってしまう・・・。
すぐにやめて、やっぱりルールのわかりそうなものに移動。
しかし、あんまり安いお金で賭けられそうなものがない。
とりあえず、ルーレットで賭けてみるか。
よし、こうなったら全部赤に賭けてみよう。
最初に１枚かけて、ダメだったら２枚かける。
さらにダメなら４枚、８枚、１６枚と増やしていく。
１６枚かけてもダメな確率は、２×２×２×２×２＝３２。
３２分の１の確率ってことは、わずかに３％。
つまり、９７％の確率で、ほぼ儲かるわけだ。
いざ、勝負！
しかし、僕をよくご存知の方は、もう展開は
読めちゃっていると思います。９７％の確率で勝利。
負ける確率は、わずかに３％と言われてみたところで、
そこを負けちゃうのが、僕という男ですよ。
なんと、永遠に赤に賭け続けてみた結果・・・。
黒が２２連発！
僕のお金は、５回ぐらいかけた瞬間に尽きたんですがね。
もし、僕が「赤」という選択をせずに、黒を選んでいたら、
状況はまったくもって変わっていたわけですよ。
ちなみに、黒が２２連発する確率は・・・。
０．００００２％！
まさか、そんなことをする人はいないと思いますが、
１枚から始まったチップを、黒の２２連発に全額
賭け続けていた場合、１チップは２５００ウォンなので、
５２億４２８８万ウォン。
日本円にして、約６億円！
僕はダメな方に賭けて１０万ウォンを失いましたが、
もし、僕と真逆の方向に賭けていた人がいたならば、
最高で６億円を手にして帰っていた可能性があるんです。
心も財布もヘコみ、ブルーになって、カジノから出てきた僕。
すると、出たところで、また女の人に声をかけられました。
「だから、韓国語がわかりませんねんって！」
あぁ、イケメンって面倒臭い。長いことモテない生活に
慣れていたんで、嬉しいはずなのに、むしろ面倒ですわぃ！
すると、女の人は、なにやら怪しい紙を僕に手渡した。
何、これ！？
韓国語が全然読めないから、わからないんだけどさ、
このイラストを見れば、だいたい内容がわかるよね。
宗教の勧誘か、コノヤロー！
韓国でイケメンになっても、変な宗教の人から
声をかけられる性質は変わらんのか！
確かに、ダメな低確率を引き当てる性質も変わらんからな。
こうなったら、ブサイクでもいいから、グッドラックな方を
引き当てる人間になりたいよ。うん。
あぁ、もうおなかいっぱい。
ホテルに帰ろう。睡眠不足だし、ホテルの中で
まったりと過ごして、韓国のテレビでも見るんだ！
韓国の有名な観光地、南大門市場を歩きつつ、
最初に降り立った「乙支路入口」に行ってみることに。
目的地は、ホテルのある「往十路」という駅。
また駅員がいる窓口で、切符を買わなきゃいけない
タイムですよ。
だから、韓国語の発音は難しいから「往十路」の
発音がよくわからないわけですよ。そこで名案を思いつく。
わざわざしゃべらなくても、地図を指差せばいいんだ！
とりあえず、地図を見せて、駅員に「ここ」と示して
５０００ウォン札を出してみる。すると、出てきたのは、
９００ウォンの切符と、１００ウォン。
おい、そこの韓国野郎！
韓国語で何を言われてもわからないイケメンな
僕だけどな、お釣りの計算ぐらいできるんだよ、バカ！
オマエ、４０００ウォンぼったくったやろ！
ぼったくったやろー！
カジノで１０万ウォンすった僕に、４０００ウォンの
ぼったくりはＮＧです。マジで許しておけないですよ！
「おい、テメエ！ 札が足りねぇんだよ、札が！」
ちゃんと主張しましたよ。日本語でね。
そしたら、その駅員、何をしたと思います？
キョトン顔ですよ！
バカ野郎！ 俺が韓国語がペラペラだったらなぁ、
テメエのことを完全に、まつりあげてやってるところだ！
しかし、今回は韓国語が喋れないので、文句が言えない。
日本語が通じない。英語がしゃべれても通じない。
くっそー。タクシーでぼったくられるっていう話は
よく聞くが、地下鉄でぼったくられたのは、僕ぐらいな
ものじゃないのか？ マジで韓国の地下鉄、一生乗らねぇ！
地下鉄の駅員なんて、全員まとめて、聖水駅に沈めてやる！
すっげぇブサイクな、笑うたびに豚っ鼻になる、
豚みたいな顔した女の、糖尿病のせいで、甘くなった
小便でも飲むんだなぁ！ バーカ！ バーカ！ バーカ！
と、心の中で思った。
うん。思うだけで、行動には移せないのね。
仕方ねぇから、４０００ウォンは、オマエにやるよ。
だって、韓国語が話せないから、一切反論ができないんだもの。
あぁ、地下鉄ごときで、ボッタクられてる姿を女のコに見られたら
マジで、どん轢かれるところだったよ。これがハネムーンだったら
成田に着く前に離婚されてるよね、うん。「成田前離婚」。
午後３時にはホテルに戻り、韓国のテレビをチェックしてみる。
そして、テレビを見ながらまったり過ごしていると、
ある超重大なことに、気付いたのでした。
そういえば、韓国で大御所の先生にゴハンを
オゴってもらわねばならんのだが、レンタルした携帯で
日本の携帯に電話をかける場合は、どうしたらいいんだ？
わ、わからねぇーっ！！
これじゃ、何のために韓国に来たのかわからねぇじゃねぇか！
うぉーっ！ わざわざウソを真実に変えるために韓国に来たのに、
先生に会えないんじゃ、来た意味がねぇ！
ごめんなさい、先生。
こうなったらヤケクソなので、とりあえず寝ます。
おにぎりはマズいし、韓国語は話せないし、カジノで負けるし、
宗教勧誘されるし、地下鉄でボッタクられるし、これ以上外出たら、
何があるかわかりません。よって、おやすみなさいませ。