希死念慮

また死にたい想いが強くなってきた。。


泣きすぎて頭痛い…


誰とも関わりたくない…


何もしたくない…


生きてるのってほんとめんどくさい…


死にたい。


けど怖いのもある。


ただこの先本当に何かのきっかけさえあれば死ねると思う。

男は最低

みんながみんなじゃないとは思う。


けど、周りのクソ野郎どもはみんな最低。


私がそういう人格だからそういう奴等しか集まってこないだとか、


私が最低男にしている、または最低だと思い込んでるっていう


そういったこたぁ充分わかってるよ。


でもそれが私のリアルなんだ。


父も兄も、結局は母の味方、言いなり。


出会った男どももヤリたいだけのクソ猿ばかり。


気持ち悪い。


私も男に生まれたかった。

男に生まれて、自由に旅して。彼女ができたら大切にして、あったかい家庭作って、妻と子供たちを大切にする。


世の中に最低な奴等、腑抜けな奴等、クソヤローどもがいなくなればいいのに。

かといって女の人も嫌い。

てか、人間が嫌いだわ…(苦笑)


人間に生まれたくなかった。


次は猫に生まれさせてください、神様。


間違っても人間にはしないでください。

将来したいこと

30歳過ぎたら、誰も知ってる人がいない土地に行って静かに暮らしたい。


親にも友達にも、誰にも言わないで移住するんだ。


あと、子供がほしいな。


でも、旦那はいらない。


親のいない子をひきとるか、精子バンクで精子もらって産む。


男きもちわるいしいても役にたたない。


わりとひとりで何でもできるし。


子供にはかわいそうだけどね。。




あぁ…お金ためなきゃ。


ひっそり移住を夢見て。