気持ち悪さを受け入れられたら…

フェスに花火…


夏のイベントを謳歌して


ちょっと変化？


恋してみたいなって思った。


寂しいからっていうのがないわけじゃないけど


楽しい気持ちを共有できる人がいてくれたらいいな、って。


それだったら友達でもいっか？？


あと、なんでも話聞いてくれる同僚。


とても嬉しいし、救われてる。


けどね。


あんた、奥さんも子供もいるんだから、そんなに私をかまわなくていいんだよ

不倫狙いじゃないのは充分わかってる。


純粋に、私の話を聞いてくれる。


正直、関係ないのになんでそんなに聞こうとしてくれんのかわからない。


本人にも言ったけど、理解できない。


「甘えていんだよ。重い話だからって気にして話さないほうが嫌だ。」って言ってくれるから、


「甘えたら依存しちゃうし、ウザくなる。ただ会社が一緒で席が隣ってだけなのに、なんでそこまで言ってくれんのかわかんない。しかも家庭あるのにそんなの申し訳ない。」
って返した。


それでもいいから、って言ってくれた。


…けどね。


やっぱ申し訳ないよ。


本来ならこういうのって彼氏がいて、信頼してから話す内容だと思うから。


お互いそういう恋愛感情ははないけど、


依存しちゃったらやっぱ奥さんにも子供にも悪いから

同僚みたいな受け止めてくれる人が欲しいな。


ってのもある。


…もしかしたら既婚者の余裕かもしれないから、


独身男にはいないかもしれないけど…。


だってここまで器のデカイ人初めて会ったもん！


同僚は「家庭も大事にしてるから大丈夫だから気にしないで話せ」って、言うけど、ほんともうちっと私かまわなくていいからさらに家庭を大事にしてほしい。




で、恋したい気持ちの芽が出てきてくれたわけですが。


私は恋をする前の段階を頑張らねばならんのです。


それは、【恋愛する自分、人を好きになる自分を受け入れる】こと。


これ、考えると気持ち悪くて。


「自分なんかが」


って思ってしまう。


これも母からの呪縛で、もう思春期から強く強く、


【自分は恋愛してはいけない人間だ】


と何回も唱えてきたから


乗り越えるのは容易ではないでしょう…。


そのためにも【自分を好きになる】とまではいかなくても、


【自分を否定しない】とこまでもってかないとです。

ロックインジャパン

ロックインジャパン初日参戦してきました！


かなり暴れて
踊って


めちゃくちゃ楽しくてストレス発散！！


ひとり参戦したんですが、まわりも結構ひとり参戦がいて、(別行動してただけ？)違和感なくいれてよかった


けどやっぱ、まわりの学生グループとか


カップル参戦とか…


正直うらやましい。


うん、本当はめちゃくちゃ羨ましい。


そして恨めしい…←

けど、気にしないようにしてる。


「楽しかった」


それでいいじゃないか。


それ以上を考えちゃうのが私の悪いｸｾだ。


とにかくもうすごい疲れたからとりあえず寝よ…。

愚痴メモ8/1

自分の事人に話すの大事ってわかってるけど、


聞いてくれる人も悪気なんて全然なくて、一生懸命応えてくれてるんだけど、


やっぱ話さなければよかったな～…って思っちゃう。

結局、愛情を受けながら育った人とは、私が一生かけて努力しても埋まらない差がある。

愛情を受けて育った人は、その恩恵や存在にすら気付かずに、私にはどうあがいても手に入れることのできないものを持っているんだね。


どんなに優しくたくさんの言葉をもらっても、受け止めてくれても、


結局私の人生には関係のない人。


話すんじゃなかった。


そしてもうやめておこうと思う。


誰にも関係ないから、誰にも話さない。
わかってもらえないし。


私は回避性人格障害なのかもしれない。


わざと孤独になろうとしてる。


こんなに苦しいのはﾋｽﾃﾘｰﾊﾞﾊﾞｱとそれを庇ってくれない父のおかげよ？


向き合おうともしない。


いつか対決してやる。