今夜は無理矢理に
眠ろうとしなくても大丈夫な夜
カラダも頭もｺｺﾛも疲れているハズなのに
眠いんだｹﾄﾞまたあのトゲトゲがやってきた
こっち見ながらニヤニヤしながら近寄ってきて
わたしの中でトゲトゲしだす
最近このトゲトゲと過ごす深夜が増えてきた
なかなか仲良しになれない
でもね
明日は休日
別に無理に眠らなくてもいいさ
ただただ進んでいく時計の針を眺めてる
あんなに動いて疲れないのかな…なんて不思議な感覚に吸い込まれてく
ただ眩しく光ってくだらないテレビをつけた
真っ暗はﾁｮｯﾄ怖い
こんな夜は自分以外の誰かの長い話しでも聞いて過ごしたくなる
別に興味なくたっても別にいい
声が聞きたくなる
私以外の誰か
誰だっていい
人恋しくてそぅ思ってるんじゃない
寂しくて誰かにすがりたいとかでもなくて
ただ、今の眠れずにもてあましてる時間に…
ただ 、、誰かと話したくなった
だからといって誰かに電話する訳でもない
今の自分の気持ちを説明するのもめんどくさい
普段の太陽の下では
誰にも迷惑だけはかけないよぅに普通の人としてやっている私だけれど
夜中のふとした
こんな瞬間に
アマノジャクなんだか
自己中なのか
冷たいのか
冷めた自分がムクムクと出てくる
性格形状の多分、これが私の欠陥部分
壊れてる部分が
私の体の中で暴走しだす
なんて開放感
だからと言ってｺｺﾛが荒れてどうしようもないとかではない
真っ直ぐには歩けない人生を
自ら困難な状況を作り出して
もっとクネクネの道にしてる
それをあえて楽しんでる私もいるんじゃ…なんて
自分で自分を疑い
質問するけれど
私は私しかいないから
質問の気持ちをぶつけても
答えは誰もだせない
今だって
このブログを淡々と書き綴っているけれど、あきらかに昼の私では 書く事もないだろう言葉達
二重人格？ｺｺﾛの壊れた部分？
知ったこっちゃなぃよ
人は誰だって全てにおいて
綺麗な部分だけで出来た人なんていないハズ
ただ悪いところを隠すのが上手いか下手かだけの事だと思う
眠れないから今夜は長々と綴っていこう
私は以前
結婚して普通の主婦を経験したけど
結婚ってホント凄い事だと思う
だってどんな日だって
なにか理由がない限り毎日を共にする
今の私が思うのはよくやってたなと、つくづく思う
恋が愛に変わって
その愛が積み重なって血が繋がらなくても穏やかな家族という言葉をつれてきてくれる
簡単に言えばだけど…
私…恋をする事があったとしても生活を一緒にしていくには…かなりな勇気がないと 二度と飛び込んでいけない
確信する
次に愛せる人が現れてくれたら
きっと大切に壊さないように
愛する
きっと慎重に慎重に
優しい愛でいっぱいにしたいと思う
こんな気持ちと時間を通り越した後に愛せた人なら
間違いないハズ
でも結婚となると
絶対に躊躇するだろう
今の私には結婚=怖い約束
こわいこわい…
無理無理
苦笑
明日の占いどうなるのかしら
それにしても眠らなければと焦らないで大丈夫な夜はなんてルーズでユルユルな時なんだろう
今ｺｺﾛが感じる事は
人にも時間にも社会のルールにも縛られないで過ごすことの自由
自分だけのペース
誰にも奪われない自分だけの歩き方
走るも転ぶもスキップするも
誰にも監視されないで
進める喜び
史上最強あまえんぼは
きっと史上最強１人が心地よかったりして
いくつになっても
自分の掴み所がわからない
だからって適当に生きてはいなくて
でも
これだけは確信をもてる
甘えん坊で
嫌な事はすぐポィして
自分から逃げて過ごして
泣いてばかりの前の自分では
もぅない
たしかに少し強い力が
ｺｺﾛについた
世界を広く見渡す事は恐怖でいっぱいだけど
広く見渡せた分
生き方は楽になる
そう思った
一歩進んで二歩下がっても
きっと前には進めてるハズ
一歩進んで一歩しか下がらなくても良い日は上出来
そんなふうに
毎日がめまぐるしいスピードで私の横をかすっていくけれど
そのスピードの一部分にユルイほどけた時間を見つけながら
進んでいけたら
しぁわせ街道ユーラユラ
だょ