今日も訪問して頂き
「ありがとうございます♪」
ずっと自分の中に有る
「我慢」
幼い頃から
この言葉が自分の中で生き続けてる
なんで
なんで
この一言で 自分が…
何をするにも我慢
人に譲り 我慢
自分の中には我慢の悪魔👿が生きている
自分が我慢する事で
皆んなが「幸せ」になれる
と 思っていたところがある
自分さえ我慢すれば
幼い頃から
両親の不仲に いつもいつもビクビクして
辛く悲しい思いをしてきた
耐えられない程の「恐怖」が…
学校帰り🏫
いつも「帰りたくない帰りたくない」と
父親の存在が 耐えられない程の「恐怖」
男尊女卑を使いたい放題の父親
兄は何もしなくていいのに
私だけは💦手伝い 手伝い 手伝い💨
自分さえ我慢すれば
みんなが仲良く出来るのか？
幼い自分は 必死に我慢し続けてきた
いくら 我慢しても…
いくら 悲しい思いをしても…
いくら 頑張っても…
全く 両親は変わらない
全く 変わってくれない
会話の全く無い 空気感
冷たい 冷たい家🏠
私が辛くて悲しい事に気付いて欲しい
早く 気付いて〜
と 小さな心の中は 張り裂けそうだった
みんなで楽しくお話したい
みんなでニコニコ笑顔になりたい
そんな一心しか無かった
両親 兄
何でこんな空気感で 何とも無いんだろう
どうしても分からなかった
必死にそんな冷たい空気に耐えていた
我慢してもしても💦
幼い自分は
耐えられない思いのまま
大人になって
「腸」
に出会う事が出来た
この「我慢」
と言う一言を 変えない限り…
でも
これも 自分ではない
人に期待していたからなのか
人を見て 自分のやる事を変えていたからなのか
確かに 確実に
自分ではない自分を
幼い頃から大人になるまで 続けていた事には
間違いない
「我慢」→「犠牲」→「損したく無い」
そんな自分の中に有る
悪魔👿に辿り着いてしまう
「我慢」
自分にとって どんな意味があるんだ
これも
自分のせいだ
と 「腸」は言うだろう
でも まだ自分のせいに出来ない自分が
情けない
どう考えたら自分のせいに出来るのか⁇
自分考えろ
考えろ
……………。
両親は
上の悪魔👿
自分は 親と言うだけで100%信じて生きてきた
でも
上の悪魔👿は 「愛」なんか1ミリもない人間
たとえ 相手が子供であったとしても
自分以外は全員が敵
自分は下の悪魔👿だから 必死に家族の平和を
自分の「我慢」で守りたかった
でも そんな「我慢」は
上の悪魔👿の両親には
全く通じていなかったんだ
逆に
それは自分が好きでやってただけ！！
誰の為にもなっていなかった
と 気付いた時
大粒の涙が🥹🥹🥹🥹🥹
これが 今の現実世界の「本当」
だと 気付いた
幼かった頃の自分に
謝りたい
小さな体で 一人で必死に闘っていた自分に
謝りたい
「ごめんねごめんねごめんね」
いっぱい傷つけてしまって
「本当にごめんね」
上の悪魔👿は
自分達には想像も出来ない程の
冷血
「腸」（神様とは全く違う見えない存在）は
「本当」の事だけを教えてくれている
もっと早く「腸」に出会いたかった
でも…
我慢の原因と答えは分かったけど
どうしたらいいのか？
人を信じる事は絶対にしない
現実世界で自分を守るのは「自分」だけ
味方は「自分だけ」
いい人なんか居ない
キレいな思いなんか ここには無い