2014年4月を振り返る

今思えば、

4月はまだまだうつまっただ中って感じだったな、と思う。

少しずつ家から出ることはできるようになったけど、

家族以外の誰かに会うのが苦手で、

直前はなんとなくモヤモヤした気分になってたし、

人に会った後は頭の中がキーンとなったり、

気付かないうちに手が震えてたりしてた。

でも、そんな症状も感じながら、

色んな人に会えるようになってきた自分の進歩が

嬉しくて、嬉しくて、ちょっと無理してしまってたかも。

あとは、理由のよくわからないモヤモヤに悩むことが多かった。

頭が痛くなったり、

肩こりがひどかったり、

ちょっと動いただけで筋肉痛になったりもしてた。

自分の中で大きかった出来事は、

4月24日にお父さんのことで今まですごく悩んできたことを

お母さんと妹に話せたことと、

4月29日に友達に色々アドバイスされたことが辛かったこと。

この二つを通して、なんで自分がうつになったのか

分かってきた気がした。

根っこが見えてきたかんじ。

一つ目は、私はお父さんが長年不倫していたことで、

「私は大切にされない人間だ」って拗ねて生きてきたみたい。

でも、それを認めたくなくて、

「私、誰よりもがんばってるし認めてよ！大切にしてよ！」って

あっちにも、こっちにも、アピールしたくて、

わけ分からへんくなってたなぁ。。。

どんだけ頑張っても心が満たされなくて、

辛い気持ちを誰かに共感してもらいたくて、

不安な気持ちを誰かに埋めてもらいたくて仕方がなかった。

それに、将来が怖くて怖くて仕方がなくて、

また誰かに捨てられそうな気がして、苦しかったなぁ。

二つ目は、ともだちに

「何もしないで過ごすなんて時間の無駄」とか

「何か目標を持って生きていかないと」とか

「もっと役立つ資格を取ったらどうか？」とか

そういうことを言われたのが、とても悔しかったの。

「時間を無駄にしながら、目標なく生きてる、役立たず」って言われた気がして。

管理栄養士じゃ不十分ですか？って思うと腹が立って仕方がなかった。

だって、めっちゃ勉強しまくって資格を取ったし、

資格を取った後も、立派な管理栄養士になりたくて、がむしゃらに働いてたし。

でも、今ならそうじゃないって思える。

ただ、熱く励ましたかっただけなんよね、ともだちは。

その時の私は上手く受け取れる余裕がなかったの。

まだまだ、4月は苦しかったなぁ。。。