欲望に忠実にって決めた通り
取り敢えず行動に出てみた
モヤモヤして変化がないでいるよりずっと良かった。
やっと自分の日常に戻ってきた感じ。
それでもまだ暇だなぁ。
なかなか好きになれそうな人って現れないもんだな。難し。
iPhoneからの投稿
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欲望に忠実にって決めた通り
取り敢えず行動に出てみた
モヤモヤして変化がないでいるよりずっと良かった。
やっと自分の日常に戻ってきた感じ。
それでもまだ暇だなぁ。
なかなか好きになれそうな人って現れないもんだな。難し。
iPhoneからの投稿
就活・・・
もう少しスムーズにいくと思った
あたしは相変わらず自分のことがわからない
何が好きなのか
何がしたいのか
どんな人間なのか
生まれ変わったら理系に進みたいな
なんて親に言ったら、やりたいことが見つかったなら大学卒業してもう一度勉強すればいい、あたしは兄弟で一番かしこいし今の大学は奨学金で学費かかってないから全力で応援するって言って、その気にさせちゃった
それに何より今まであたしが何かをしたいなんて言い出したことが無かったから、あたしに目標ができたらそれはすごく嬉しいんだって。
いいわよ応援するからそうしなさい
って言ってもらえるのに、なのに「いいよ生まれ変わったらの話だよ」って言っちゃって
応援体制は整ってて何だってできる環境にあたしはいるのに
何もできない
ずっとエスカレーターで何も大きな進路の変化の決断なんて迫られたこと無かったからそうゆうのって莫大なリスクを背負っている気がして、今ひかれたレールを乗り越えるなんてあたしには非現実的な妄想みたいに思える
はぁ・・・
何やってんだろあたし
何もしたいことがないや
お金に欲も無いし
趣味も無いし
大切な人もいないし
死にそうだったときは死にたくないって本気で思ったのに
今は死んでも良いかもなんて人ごとみたいに自分の命、馬鹿なこと思ってる
これがしたいって思ったらすればいいのに
ちょっとくらいのきっかけじゃ行動力が無い
何も進路変更しないで淡々と２０年生きてきたら
気付いたら後悔ばっかの人生だった
あそこでこうしてればってことばかり
中学で留学してたら
高校で理系選んでたら
美大受験もっと真剣に考えてたら
大学受験してたら
大学でサークル入ってれば
友達もっと積極的に作ってれば
バイトを他にもちゃんとしてたら
もっといろんなことがあったのかもしれない
if を想像しても妄想しかできないからきりがないけど
昔の家庭よりこれからのことをプラスに考えろって言われるのわかってるけど
今はそんなポジティブに考えられない
無難に事務で良いんだけど
それだって志望動機が必要だし
嘘を胸張って言える性格じゃ無くて
そのおかげで正直者は馬鹿を見るって痛感してるんだけど
・・・はぁ
あたしのこと
誰かぶっとばしてくれないかな
なんてこれもまた全て人任せの思考回路
今の自分ほんとに好きじゃないな
帰国する前は、10月がこんなに特別な月なんて思ってなかった。
けど、今月からいよいよ色んな事が始まるんだなぁ…
就活・・・・・・ ガーン
この前まで小学生だったのに・・・
・・は言い過ぎだけど、この前まで制服着てたような感覚ってのは事実。
信じられなーーーーい
合説だのセミナーだの・・・バイトなんかシフト入れて平気なのかなぁ
お金の収入無いままいつまでこの不安定な生活が続くのやら
今日やるべきこと
SPI・縫物
またせずに終わってしまったー
こんな日を何回繰り返して自己嫌悪になってんだろうあたし
明日（今日）は映画♪
就活ノートとやらのためにノート買わなくちゃ
んなもん真面目に継続して自分が使えるのかは疑問だけど
よーし
自己嫌悪になんてなんな！！
世の中の人は、あたしの人生を狂わせようとする登場人物
主人公はあたしだー
何があったって、死ぬよりはマシ。
生きてくれた自分の体を、今日も褒めてあげたい＾＾
明日も生きてくれ。
今なら死んでも良いって思えるほど幸せな瞬間に、
タイミング良くお迎えが来ればいいのにな。
そしたら「まだ死にたくない」なんて寂しい恐怖と戦わずにすむのにな