父の事

死ぬ事考えたら怖い 怖すぎる

私の父は、私が19才の時亡くなりました。
母から「お父ちゃん後3カ月だって」って聞かされてから、3ヶ月後の暑い夏、本当に死んでしまいました。
胃がんでした。
脳にも転移していたようで亡くなるどれくらい前からだったか、ただ眠っているだけでした、どういう状況だったのか当時の私には分からなかったけど、ただ眠っているだけの父の隣で歌を歌ったりした事もあるよう記憶してます、何故歌ったんだろ音痴なのに(⌒-⌒; )

亡くなる日、母、兄2人、私の4人で病室にいたんだけど、いよいよかなって時に部屋を出て行く兄達… 見てるのが怖かったのか？
えー私だって…と思ったけど、母1人置いていくわけにはいかなくて、死んでいくところ ずっと見てました。
眠ってるだけなので苦しむ事もなく、心臓が止まって終わりです。
テレビドラマの様に お医者さんが御臨終です 何時何分って言ってて、これ又テレビドラマの様に母が「お父ちゃん起きて」と静かに言ってました。

今、目の前にいる父は死んでいて、見た目は何も変わらないのに、数分前は生きてて、人が死ぬって こんなにあっけないんだな…
どんな人でも死ぬって こんな事なんだ、人はこんな あっけなく死ぬために生まれて生きてるのか？
生きるって何だ…
なんて事考えてた19の夏。
幽霊になってでもいいから会いたい！せめて夢にでも出て来て！
と思ったけど出てきてくれませんでした。

人は死んだら終わり、何も無くなって終わり。
そう思いました。
人は死んだら消えて無くなるだけ、と思ってきたので、私は死んで無になる事が怖いです。
死ぬ前に苦しかったり痛かったりするかも、なんて事はあまり考えませんが
ただ ただ 無になる事が怖いです。
これは癌になる前から時々 頭をよぎる恐怖でした。
だから私150才まで生きる！
と言ってました、100過ぎると さすがにもう死んでもいいかなって思えるかな…と思って。
150才まで生きる夢は敗れてしまいました。
実際 何才で死ぬかなんて分からないけど、この恐怖心 なんとか克服したいなぁ…


それと私が一番気になるのが、早くに死ぬと 可哀想 と思われるんだろうな って事。
死んでから可哀想がられるの嫌だな
私は可哀想な人じゃないよ、長くは生きられないかもしれないけど、そこそこシアワセな人生だったよ、特に結婚してからは
だから、早くに亡くなったけど楽しそうだったし、シアワセだったんだねって言われる様、日々楽しく暮らそうと思います。

てか、寛解するつもりで治療するけどね！


こんな事 考えながら今日、仕事していたのでした、ちゃんちゃん！😅