転職して初めてリーダーを任せてもらう
プロジェクトに配属されることになり
繁忙期に入る前から着々と準備を進めるも、
初めてのことで圧倒的な知識不足、
現場の運営については経験不足、
そこを補うことで必死でした。
そして、3月末にプロジェクト始動。
時間も人手も知識も経験
何もかもが不足していて、、
1つクリアしたらまた次の課題があって
その準備もできていなくて
ああどうしようどうしようどうしよう
1人で抱え込みすぎて、結局
どしゃっと潰れてしまいました。
周りにもっと頼れば、
任せればいいんじゃない？
みんな口を揃えて言います。
でも、それって
相手次第じゃないですか。
頼りました。泣きながら上司に電話しました。
結局、根本的な解決には至らず。
同僚に仕事任せました。
けど確認不足のまま対応をする適当な人で、あやうく問題になりそうなことも多々あった。(その尻拭いをするのは私)
そうこうしている内に
クライアントさんから
｢1人で全部やってない？大丈夫？｣
と心配されてしまう始末…
もう何してんだよ、私何やってんだよって
自分を責めまくってました。
気づけば4月のたった1ヶ月で5~6kg痩せてて
誰の目からも見ても一目瞭然だったそうです。
精神状態もギリギリでした。
というより限界だったのかも。
そして、ついに5月。
布団から起き上がれなくなり
そのまま休職。
その後、心の拠り所にしていた
思い寄せ人さんと音信不通になって
高校時代の親友とも疎遠になり
睡眠障害
眠れず、1~2時間おきに目が覚める
食欲不振
食べたいものがわからない、
何も食べたいと思わない
趣味
する気にもなれない
文を読めない
長時間見てられない
テレビの音うるさい
音楽かけてても耳障り
というように一度に
全部ダメになってしまった。
その後はもう、自分を責める一方でした
私が悪いんだ。私がダメな人間だから
自分から何も無くなってしまうんだ。
仕事も恋愛も友達も趣味も
何も出来ない役立たずの人間。
今までまじめに生きてきたはずなのに
何がダメだったのかなぁ
今までの人生を全て
否定されたような状態でした。
本当に塞ぎ込んで、
誰にも会いたくない
何もしたくない
うるさいうるさい
私なんていなくなればいい
消えてしまえば
誰にも迷惑かけなくて済む
存在してるからダメなんだ
こんな何も出来ない息してるだけの
価値のない自分。
心配ばかりかけて、
でも上手く答えられなくて
マイナスなことしか発言できない
ただの弱々しい自分なんて消えろ
いなくなってしまえ
ってこんなことばかり考えてました。
そして、約半年の休職期間を経て
復職しました。
休職期間は何をしてたの？って聞かれると
｢特には何もしてない｣としか答えられないけど
○自分の思考のクセや新たな考え方
○人を失うことの辛さ
○自分を第一優先に考えることの大切さ
○無理をしない
○感情を受け入れること
いろいろなこと気づけました。
ドラマ、アニメ、映画、読書
いろんな作品を通じて
たくさんの思いや考え方を教えてもらいました。
何が乗り越えられたキッカケですか
って言われても、コレです！とは言えないけど
1番は、ずっと人の顔色ばっかりうかがって、
“相手に合わせてあげてる自分”が良いと
思ってやってたことが、自分にとっては1番
しない方がいいことだと気づけたことです。
自分を大切に思ってくれる人
自分を大切に扱ってくれる人
そういう人たちとだけ
付き合っていければいいんだって。
幼少期に刷り込まれた、いい子。
お勉強ができる
運動も頑張る
人には優しくする
挨拶をきちんとする
目上の人は敬う
家族は大切にする
たくさんの人から愛される
女の子らしく
コレを普通に守ってきました。
当たり前のことなんだけど
運動～以降の項目には
前に“どんなことに対しても“が共通して置かれます。
そりゃ、子供だから
この人にはこうで、この人にはしない
なんて分別つけられないからね。
コレが今ここにきて
自分の足元をすくいました。
なので、ココからまた再スタートです。
少しずつ、少しずつ。
良い方に変わっていければいいなぁと。
辛くなったら、また沖縄に行こう。
そして潮風を浴びて、波の音を聴いてリラックスしよう。