改めて読み返すとマジでガラ悪かー！
あとケツとケツの穴とクソが多過ぎる。
おまえらホモかよぉ？(期待)
とりあえずこれ今書いてんの午前10時過ぎだけど、だいたい家事終わったからまた少し寝ます。
旦那さん、朝はテンション低くてごめんね。
昨日のメンバー限定記事に書いたけど、自己嫌悪で。
SEX依存症(特定の人とならそうは言わないのかしら？)みたいになってたから…
さて、朝自己嫌悪でテンション低くて、｢寝たら切り替わるけんやることやったら少し寝るね｣ってかつてないほど低気圧な感じで旦那さん見送って、もな子さんに施しを与えて癒しを受けて(本格的
ギブアンドテイク)、洗濯機回してお風呂洗って食器洗って、洗濯待ちで少し寝たら吹っ切れたと思います。
ギブアンドテイク)、洗濯機回してお風呂洗って食器洗って、洗濯待ちで少し寝たら吹っ切れたと思います。なのでここからはBLACK LAGOONぽくお送りできる部分はそうします。
昨日は1巻のレヴィネキのロベルタ戦(1巻終盤、脳震盪から意識を取り戻した時)のキレすぎたキレ方に笑い過ぎて晩に食った唐揚げと再会する所だったぜ。
(ついでに食事中も笑っていたので、旦那さんのご飯茶碗にわたしの口からスリーポイントシュートかましそうでした。)
あぶねぇあぶねぇ。
あとベニーニキの｢ブリーフィング｣という単語を男性用下着のブリーフの現在進行形みたいだなって思って(ベニー悪くないやろ！いい加減にしろ！！彼自身は真面目な話をしているのに申し訳ない。)またお腹捩れるほど笑ってたら、旦那さんが｢えぇ…(ドン引き)｣ってなってた。
｢見せモンじゃねえぞｗｗｗ
『けつのｗｗｗあなっｗｗｗ…溶接され…ｸﾞﾌﾌっ…ｗｗｗ新たにｗｗｗ頭にｗｗｗケツの…ｗｗｗ穴ｗｗｗ開けらｗｗｗれたくなｗｗｗきゃｗｗｗ…』ｗｗｗダメだ！！ｗｗｗ助けてｗｗｗ苦しっ…ｗｗｗ｣
って感じで『』まで笑いながらグッダグダにセリフ真似して地獄の犬小屋のように笑った。
本来脅しながら言うセリフなのにケツの穴を溶接とか斬新すぎてｗｗｗ
お陰サマで今朝は久しぶりに腸がご機嫌だぜクソッタレ！！蠕動運動が止まらねぇ！
よーしよしよし、COOLに行こうぜボーイ。と宥めた矢先に出血大サービスで起きてから便所で5回もぶちまけたぜイエア！とんでもねぇクソアマだぜSIT！！(sit=直訳で『クソ』だけに、ウムァ〜イコトォ〜)
ついでに胃酸が上がってきてすっぺぇしにげぇし、胃がキリキリしてきやがったぜ！！
オーライ、オーライ。満身創痍キャァモォオオオオオオン！！！
旦那さんに｢無理せんといいからもうちょい寝とき｣と言われそうだわ。
頭がボーッとすんのにいい天気で目がチカチカしやがる、けったくそ悪ぃ！
洗濯日和だぜ、思う存分暴れてやるよ！ヒャッハァーーーーー！！！
今度は旦那さんに｢ったくよォ！るっせぇじゃじゃ馬だなあ、ケツの穴増やされたくなかったら今すぐ寝ろ！｣って言われそう。
もしくはキチリ顔で｢ころす！ネナイト、コロス！！｣かなー？
レヴィのシリアスなセリフの一部に、｢失うなんかなんもねぇよ｣っていうのが自分の持ちネタの｢生きている意味を失ったゴロ｣に重なって地獄の犬小屋のように笑った。
ケツの収まりが悪ぃってダッチニキが言ってたけど、どういう意味なのかググってもようわからん。
わかったことは、腸液はそのまま出てくると肛門を破壊する程に痛いらしいということ。
その記事には、腸液の酸性が…と書いてたけど…
わたしのミソッカスな記憶力によると(ブルンネル腺液だっけ？リーベルキューン腺液だっけ？それか両方？？)ってアルカリ性じゃなかったっけ…？？
胃酸を中和する(潰瘍予防)ためにアルカリ性だったような…？？？
？？？
う〜む、ようわからん！！(そんな知識忘れたノータリンなら栄養士の免許剥奪されて絶望したらいいと思うの)
うーむ…知りたかったら勉強しようね☆
…てことたァあれか？ゲイのガチムチニキのタチってゴムしなかったら割と命懸けなんじゃないの？
ニキのタチってゴムしなかったら割と命懸けなんじゃないの？だって生で掘るならブツが死なん？？
ならブツが死なん？？まー言うてガチムチ兄貴にとってわたしはノンケだしそもそも男じゃないからその辺の塵芥みたいな毛ほども興味をそそられない存在だから関係ないし、何よりアナルはイヤだ。
それにモノがないからガンガン突かれてヒィヒィ鳴くしか芸がないし。
がないからガンガン突かれてヒィヒィ鳴くしか芸がないし。ホント、オンナってつまんねえ。
こっちだってガン突きしてヒィヒィ鳴かせてみたいわ。
でも男性にはなりたくない。
でも男性には性別が決まって胎内で分化してから現在進行形で、ずぅーっとおふぐり様やおチンチンくんが付いてるんだよなぁ…(ｼﾞｭﾙﾘ)
あんなにかわいいモノを好きなだけもょもょ出来るの狂おしいほど羨ましい。羨ましすぎてハゲそう。
を好きなだけもょもょ出来るの狂おしいほど羨ましい。羨ましすぎてハゲそう。お風呂上がりのたれふぐり、眠っている時のだらふぐり、ビシッとしててもおすましふぐり。
っカーーーーー！！！ハゲる！！！
それと、おチンチンくんおっきさせたらどんな気分なのかなとか、男の人って立ってオシッコする時におチンチンくんを出して、なおかつそれをわざわざ手に持って終わったらプルプル振るって旦那さんに聞いてからというもの、めーっちゃくちゃエッッッッッッッロいなって思ってしまって…
だってわざわざ自分の触るんだよ？
女の人って触らなくても便座に座っとけば済ませれるから、わざわざ自分の触る男の人ってマージーでエッッッッッッッロ！！！
おチンチンプルプルしたらふぐりも揺れちゃうじゃないですかやだー！！！
(旦那さん｢だって振らなパンツに付くでしょ…何がそんなにエロいのか俺にはわからん｣)
うううう！！！けしからん！！！もっとお願いします！！！
ふぐり好きにとって、揺れふぐりはおっぱい好きにとっての乳揺れが如く尊い存在。
いや、乳揺れは意図せず見かけることがあっても、揺れふぐりの方が見せてもらえる機会が少ない分レアリティは高いだろうと思う。
上の文章なんだコレ…何を言っているの…こわ…
(記事更新中の深夜1時40分現在、改めて誤字脱字チェックしてたら本気でやべぇと思ったけど添削がめんどくさいし体調悪いしそのままにしとこうかな。後で修正するかもです。)
と、Amazonで頼んでいた日用品(洗剤やらシャンプーやら)と、ずっと追っている漫画が届いて、それ読んでから片付けやらなんやらしてたら旦那さんが帰るよーってLINEくれて、どうしよ！今日記念日のプリクラ撮る約束なのにって慌ててご飯の下ごしらえしてたら着信アリ！！
うわー！急がなきゃ！！せめてアスパラ切ってから〜とワタワタしてたけど、実はわたし最近腕がビリビリって引き攣るし、なんも食べる気しなくて食べてなかったからか気分悪くて元々胃が痛くてウッてなるのに自分の料理食べて吐きそうになったらイヤだしって思って、思い切って旦那さんに｢えっと、ラーメン食べたくない？｣って提案したら乗ってくれて、しかも奢ってもらっちゃった！！
｢自分の欲しいままに、欲望の赴くままに食べまくってごめんね…ってお金少しでも出す！｣って言ったら｢いーからいーから｣と旦那さん。
わたしが自己嫌悪というか奢ってもらうことに対してのおこがましさというか、なんというかボキャ貧で申し訳ないが、こんな愚図で泣き虫で甘ったれでワガママで生きてる意味がわからないクソみたいに堕落して棺桶に片足ブチ込みたがってるクズが奢ってもらってもいものなのかという罪悪感で、うー、と眉間にシワ寄せてたら察してくれて、｢あ、じゃあ30円あるー？｣と。
気配り上手…！！ウインナー少佐、恐ろしい子…！！
でもやっぱり30円ぽっちじゃ気が済まないので、せめて冷たい飲み物でも〜…って、イヤイヤイヤ！！全然埋め合わせられてないので、旦那さんの好物や何かしらお菓子でも作ろうかなあ。
で、帰宅して日用品と共に届いた｢オネエ失格｣という漫画を勧めたら気に入ってくれて嬉しかった。
主人公2人が揃いも揃ってむちゃくちゃいい子達なのにエロすぎる…とくに女の子。
ノンケなのにこのコなら性的にいじめてみたくなった…あぶねぇな…
あと、旦那さんが洗顔フォームが無くなりそーって言ってたから、無添加のアロエ洗顔料(ロゼット洗顔パスタ？の系統の商品)渡して使わせてみたらむちゃくちゃ褒められた。
旦那さんもお肌が弱いほうなので、無添加がいいかしらってレビュー見て高評価だしと買ってみたら大当たり！！
褒められて嬉しい…しあわせ…心がポカ波さんだよー…
ごめんなさい、そろそろおいとまします。
も、限界。腕の引き攣るのと頭が重くて気持ち悪くて…
あ！途中からBLACK LAGOONのテンションで書くの忘れてた。
こんなかた〜ちで！終わる〜事〜しか！できない私を許してく〜だ〜さ〜い〜っと！！ヘェイ！！
旦那さん｢老人の…… 皮。｣
バイバイさよならまーたーねーヾ(｡･v･｡)