死にそうな思いも何度かしたし、すんでのところで死ぬ、という体験もしたし、何より長い時間を掛けて

しにたいなー

しにたいなー

いきるのいやだなー

と思っていたのに41歳になっています。

残念ながら私の生命はしぶといと見える。運によるものか根性によるものか本能によるものなのか、ぎりぎりのタイミングで死の入り口を交わしてきた人生だった。

これは、もう

生きるべくして与えられた命だと、諦めるべきだ。

「人」としては、どうだか知らないけど、人間の醜さはたくさん見てきました。41年掛けて醜いところをたくさん見たので、これらから先もたくさん見ることでしょう。

人間の愚かしさもたくさん見ました。バカバカしさとか理解不能な面もたくさん見ました。（41年生きたから、圧倒的な量とは言えなくても、たくさん、という表現を使っていいはずだ）

30年くらいまえは人間にいろいろ期待していた。勤勉になるとか真面目になるとか真剣になるとか。

人、人、人と個人単位で見れば、それは真剣で真面目で聡明な人は大勢いたけど、感想としてやっぱり人間は怠惰で使い勝手の悪い俗物だ。

それでも私は死ななかった。絶望的な瞬間が釣り鐘みたいに落ちてきても、それで私の息の根は止まらなかった。

諦めよう、諦めよう。

人間の行いはくだらなくて見にくくて、気分の悪いものだけど、

そいつでは私を殺せない。私が死ぬ理由に、ならなかったじゃないか。人間に殺されなかった以上、神に殺されるその日まで粘るしかない。

身一つに宿った命が私を活かした。

よってこの先、生きられるだけ生きる義務が発生してしまったのです。

今日の残日録・生き残るべくして与えられた命と諦める