食生活☆

ヾ(＠^▽^＠)ﾉこんばんわ☆

今日テレビで寿命のやつしてて、食生活ってすんごーーーく大事なんだな！

って深く感じた！！

うちのお父さんは糖尿病なんだ！

んで、狭心症っていうのも合併して去年手術したんだ！

糖尿病ってホント大変！

そんな病気の中、ずっと1人でお父さんは過ごしてきて

きっと辛かったと想うし、きついことばっかだったと想う。。。

家族誰1人もお父さんを助けようとしなかった！！

もちろん！お父さんにも責任がありすぎる！！

うちの家族が複雑になって最悪になったのはお父さんの浮気が原因！

でも、、、誰しも過ちは若いときはたくさんある！

浮気なんてされたら耐えられんと想うし、、、2度と信用なんてない！

だから、お父さんは取り返しのつかないことをしてしまったんだ！！

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うちのお父さんとお母さんは1度結婚離婚してるの！！

その離婚したときにお互いそれぞれ家庭があったんだぁ～

もちろん子供も！！

んで、、なんかあったんかな？？

2人は再会して・・・・・・・・・子供ができたの！！

お互い不倫ね！！（Ｔ＿Ｔ）

それでお互い離婚してまた再婚したの！！

そのときお母さんが別の家庭で出来た子供3人も連れて再婚！！

うちの兄妹は6人！！上3人はお父さんが違うの！！

お父さんとお母さんの間にできたのが下３人！！

兄妹構成は、長女、次女、長男、二男、三女、四女（私）っていう構成！

色変えたのは分かりやすく純粋に血がつながってない境界線！！

きっと上3人はお父さんのこと受け入れられなかったと想う！！

すごく苦しかっただろうな・・・

うちの親はいつでも親としてではなく普通の人として生きていた！

それは子供にとって残念な家庭環境だと想う！

うちはみんながよくあるような枕元で絵本なんて経験したこともない！

遊んでもらった記憶もない！

休みは両親パチンコでね！いつもパチンコになんかあったら電話してた！

兄妹がいるからまだマシってこともなかった！

うちはいつもなぜか兄妹が苦手で馴染めなかった！

普通末っ子ってワガママとかいうけど・・・何も自分の意見も言わずに

欲しいものも我慢してた。。。おしゃれに興味あっても恥ずかしくてなにも言えなかった。

自分を出すことが恥ずかしくて家族の中では無口な感じ！

もちろん幼稚園とか入って即効不登校！人となにかトラブルと嫌になってね・・・

お父さんの仕事先にいっつもトラックに乗って魚数えることしてた！

小学校2年までは内気で・・・

それがある日小学3年になったときにはじけたみたいで

明るい子に変身！！☆

みんな友達ではしゃぎまくり！クラスのまとめ役とか必ず上の役職に就くようになって

先生たちにも評判で信頼されてた！中学までね！高校はそこまで！

部活の先生くらいかな？

家庭は・・・小5で家庭内別居で中2から完全別居！

ここからいろいろ始まったよね～・・・ワラ(w＿－；

続きはまた☆

始めたぁ～

なんとなく今更ながら初めて見ましたヾ(＠°▽°＠)ﾉ

誰にも教えてないから

好き勝手書いちゃいます☆

(￣▽+￣*)よろしく

私すんごーーく気にしぃだから厄介。

ミクシーやデコログもしてるんだけど

退会してはまたやり始めるパターン・°・(ノД｀)・°・

うち、みんなにかまってほしがりで、たくさん愛してほしい気持ちが

年々、歳を重ねるたびに強くなってるんだ。

自分でも厄介だなって思う。

日記書いてて足跡あるのにコメントなかったり

他の人の日記にはコメントしてるのとか見たりすると

なんていうか・・・ダメ。

そういうの気にし始めたら

だんだんそういう友達たちのことを

私のこと嫌いなんだとか・・・考えて、

その人たちが嫌いになって憎くなる。

わかってるんだ、、、こういうネガティブがいけないのも

みんながコメントしていいか分からなかったり・・・

うちの性格がとつきにくいんだとか・・・

わかってる。

でも、だんだん抑えきれなくて自分でもどうしていいかわからない。

気にしないことが1番だっていうのも分かる。

でも。。それができたら苦労してないんだよ。

ずっと。。。こういう悪い自分を隠してきた。

でも大人になるにつれて今まで我慢してきたことが

破裂。。。

良い人でありたい！

しっかりものでいたい！

いろいろ、、偽善ぶってたと思うし、、そういう人になりたいと頑張ってた。

それも限界がきたみたい。

いまじゃ、、昨日まで好きだった友達も

明日になれば関わりたくない人物にかわったり。

少しでも自分が適当に扱われると一瞬で憎くなる。

うちは特定の友達が少ないし、いないに等しいのかもしれない。

いつもそう。。。

仲良しーーって友達がいなくて

休みのとき遊ぶ人がいなかった。

学校にいけば誰もがみんな仲良しだったけど

特別深い人がいつも、うちにはいなかった。

みんなそういう人がいてうらやましいと想う。

誰も頼らずに生きてきたからだと思う。

ホント、生活面のお金とかは親に頼ってきたけど。

精神面で誰ひとりと今まで頼ったことがない。。

いつも一人だった。

自分の存在を獲得していたから今まで大丈夫だった。

率先して、みんなのまとめ役、委員長とか、生徒会もした。必ずトップの役職について

それなりに先生からもかなり信頼されて、部活も尊敬されて、お客さんからも褒められ、

それなりにたくさん支持してきてもらって、うちの存在は成り立ってた。

でも、いつまでたっても親友という存在がうちにはできない。

いつも一緒にいてくれた友達も家族もいない。

そんなことない！気付いてないだけだよっていう人がいるかもしれない。

でも、、、うちにはホントにいないと思う。

心の内を全て見せて、楽しいときも悲しいときも

いつもいた人がいない。

ダメなときはマジで怒ってくれる友達もいない。

苦しみを理解して受け入れてくれる人がいない。

気付けば誰もいなくて、うちってなんて寂しいやつなんだって思う。

いざ必要としてくれる人はどこにもいない。

頼ってくれる人が嬉しい。

必要としてくれる人が嬉しい。

うちの存在をだしてくれるんだ。

でも、いない。

うちは死んでも泣いてくれる人などいない。

死んでも気付かれないんじゃないかな。

それくらい自分の存在が薄いんだって自分で分かる。

自分を客観的に見て分かる。

心から誰よりも愛されたいんだ。。。

家族からも友達からも。。。

1番でありたい。。。

でも、うちはいつも求めるだけで自分から愛さない

愛さないというか、、、愛し方がわからない。

どうぶつかっていいのか、、、どう表現していいんか

わかんない。。。

それは、、、家族から愛されてないからわかんないんかな？

ホントわかんないんだ。。。

1人で大丈夫って、しっかりしてるし大丈夫とか

よく思われるけど・・・全然大丈夫なんかじゃない。。

一人じゃ、、なんにも楽しくもない、、、

悲しいし寂しい。。苦しい。

みんなとワイワイしたい！

どうしたら、そんな風になれるんだろう。。。

心はいつも孤独で、、、

限界。

今。空虚感でいっぱい。

ホント、、、愛されたい。愛したい。