母がとつぜん
『こないだは、ひどいこと言ってごめんね』
と
謝ってくれました
あまりに唐突だったので
顔がこうなりました
(´・ω・｀)ぅ？ん
え…
だいじょうぶだよ←(40年以上いつものことだから)
次に、旦那さんへウィルのことを報告しました
まだ言葉にするのが辛いので
途中から泣いてしまうし
ウザいとか思われたり
呆れられるんだろうなとか
実家滞在中のクレジットきった金額とか
請求されるんだろうなとか
慌ててレシートとかもらい忘れたのを
話にならねぇとかまた責められるんだろうな
と、
いろんなことを覚悟して
話したら
『ウィルに使った酸素ボンベ代は、いいよ』
ぇ
私が泣きすぎてて
幻聴だったかな
幻聴かもしれない？
どうしたの？
母も旦那さんもどうしたの？
どうしたの！？
わたしそんな弱ってるようにみえる！？
弱って、はいるかもしれないけど…
今より弱ってたこともありますから
私が若い頃、鬱で病んで弱っても
どんなにしんどいときも
追い打ちかけてくるのが母だったのに←
ウィルを失って、今後、母が拠り所にする場所がなくなる不安からでしょうか…？
旦那さんもどうしたの
ウィルとは直接会ったこと何度もあったし
でも最後はコロナ禍まえだし…
…？
あ、動物病院へさいごのお礼のご挨拶へ行ってきました
翁先生と、看護師さんと、若先生
それぞれにお手紙を書いて、
それから心ばかりのお礼の品を探してきました
翁先生、糖尿らしくて
飲めるお酒が蒸留酒だけってことで
わたしは飲んだことないけど
ラム酒差し入れしてきました！
ラム酒かブランデーをお好みになるとのことだったので！
わたし、思ったんです
いつか自前で、小さなお店貸し切って
お世話になった近所の人とか、先生たちとか
ご招待して歌えたらいいなって。
私の声なんて聞いてなくても良いから
歓談する時間が取れたならいいなって。
このブログで絡みのある皆さんも
遠方だけど
生配信とかしたら
観て頂けるかもしれないし
私
今はまだ悲しすぎて
ちゃんと最後まで歌いきれそうにないですが
いつか皆さんに感謝の声を届けたい…
夢物語かもだけど
ここ数日の間に、なんとなく、そう思いました。
フランスへ留学したくてずっと貯金してたのですが
歌うのが怖くなっちゃったのもあり、
コロナ禍云々もタイミングも悪くて、
なんかもう、いいや…って気持ちになりつつも
自主練とかだけは欠かさずやっている自分に
呆れてもいました
私は
この歌声をどうしたいんだろうって
でも今朝、音楽室で発声しようとして
まっったく声が、でなくて
これはこれで
すごくショックで
自分の体が、自分の喉が、自分のものじゃないみたい
数日泣きっぱなしだったので
やられてるのかな
(声は出して泣いてないはずなんてすが、過呼吸気味にはなってるから、声帯やられてたかな…)
わからないのですが…
声が戻るまで体を休めつつ
少しずつ泣かないよう頑張ります
ᕦ(ò_óˇ)ᕤ