次の皆既日食は二人で一緒に見たいから、

7/22、本当の意味で私たちは別れるんだ、ってことが分かった。


相手を思いやれなかった自分が、

絶対に離れることはないだろうとたかをくくっていた自分が、

失うまでその大切さに気付けなかった自分が、


情けなくて しょうがない。



だけど、少し試してみたい面もあった、


本当にそうなった時、私はいったいどう思うのだろうか。
どんな反応を示すのだろうか。

こうなってしまったのは愛が情になってしまったからなのだろうか、否か。



だけど私は確信した、

私の彼に対する想いはやっぱりいつまで経っても変わらないのだろうと。


だから、
｢いま｣、抱いてる気持ちをこれから先、いつまでも忘れないようにしたい


｢ただいま｣って戻って来てくれるように、もっと魅力的な女性になりたい


欲を捨てて、現況をもっと大事にしたい




泣いて縋って懇願するくらいなら、

とびきりの良い女になって、離れたことを後悔させてやる


第二章が始まるかはわからないけれど、

また片思いが出来るのかと思うと、ちょっと楽しみな自分もいる


大丈夫、皆既日食は見れなかったけれど、
靄で曇ってた心の中は、少しずつ前が見えるようになってきた


頑張ります。

頑張れわたし

気を遣う

誰にも嫌われたくない私は

ごめんなさい ごめんなさいって


たくさん 周りに気を遣ってきた


けど そんなわたしを

嫌いになる人が

世の中にはたくさんいるらしい



周りに気を遣いすぎる って

結局は自分もダメになるだけなんだって


じゃあ私はどうすればいいのだろう



誰にも嫌われない人になるなんて

無理なことくらいわかってる


けれど

わたしが大好きな あなたたち



あなたたちだけには

何としてでも　嫌われたくないよ


ある人は

なんかあったらいつでも相談しなね？

なんて言う


大事なあなたに相談することが
嫌われるんじゃないかっていう不安やストレスに駆られていることなんて

言えるはずが無い





ある人は

言葉にしなきゃ解んないよ

なんて言う


私が言葉にしなくても

言いたくても言えない そのひとことを

解ってほしいなんて思うわたしは

やっぱりだめな子なのか





自分でもどうにも出来ない 自分の性格を

ただ まわりに否定されたとき


わたしは、生きてる意味を失いかける

適性

就職試験の適性検査の結果、

不適性だって(^ω^)


今から職業かえたほうがいいのかな(^ω^)


あたしのいままではなんだったんだろう(^ω^)？


笑える(^ω^)