親戚

好い加減前を向け！と言われたいけども、思い出してしまったので、すばやく吐き出しておく。

部屋を見渡すと我ながら中途半端に片付いた部屋だ。
上記は良く言った場合。
普通に見てみると、なんとも統一感のない部屋だなと思う。

何故かと言うと、自分で買った家具ではないからだ。

部屋の家具はほぼ全て姉や母からのお下がりである
私は服や小物は良く買うが、大きな買い物を未だにした事がない。

まぁ、買って家に縛りついた感じになるのが嫌だからでもあるが

しかし、姉は実家にいるときでも自分でよく買い物をしてたなと思い、違いを感じる

きっと私は自分色に染めるという事が苦手なのだ
人間関係しかり

それは楽をしたいという気持ちが強いからだと思う

自分をだすと、なんだかんだで摩擦が生じるものだ。
摩擦が生じたら、なんらかの形で修復すべきだと、私は思ってる

しかし、それが面倒で仕方ないのだ

そして、他人との共感行為も面倒であったりする
わかる！知ってる！かわいい！等

コレは自分の性格が強いとは思うけども、家族、親戚の影響がかなりあるのではなかろうか

私の家計はわりかし自我が強い
みんなひとりでも生きていけるタイプで、弱者(に見えやすい人)が嫌いである また、自分と違う意見を潰す事はないのだが、違う意見は無視する(新しい意見として取り入れない)人間だ。
あっ姉は違うな

そんな大人達は子どもにも容赦しない。
共感できる発言をしない限り、認められる事はない
違う意見は無視

私と家族、親戚は年も違う、生き方も違う、話が合うはずがない
話が合う「はずはない」のだから、話しは合わないものとして、大人として「会話をする」話しを合わせる、技術くらい持ってて欲しいものだった

しかし、未熟な親戚はかけらも合わせる事はなかった

話しても聞いてもらえない(意見をもらえない)となると、どうなるか。

話すのが嫌いになるのである

話さなくなるとどうなるか

相手に認めて貰おうとしなくなるのである

そうなると、相手に対する尊厳がなくなり、無頓着になるのだ

人は他者が居て初めて個性が発揮される
他者のいない生活は、どうしても見られるという危機感がなくなる

結果、自分らしさの探求や、相手を見る習慣が無くなるのだ

私の部屋が中途半端なのは、私の生き方が中途半端だからにすぎない


もっと他者と関わらなきゃなぁ

しかし、相手が自分と違うけども、受け入れるという事が苦手なんだよ

何が起きても、ひとりで生きていく為の知恵が欲しい



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お金じゃない

某ミクともの日記を見て実感したこと☆

大事なのはお金じゃない
生き方なんだ と

どれだけの高級住宅街に住もうとも、高級ブランドを身につけようとも、いい会社に勤めようとも、

身の程にあっていなければ、それ相応の努力をしなければ、醜いものになってしまうだろう

反対に、どれだけ貧しくとも、仕事が忙しくても、自分の生活を自分で生活レベルを上げようと、しっかり努力すれば、高級品を身につけてなくても、高級品同等の価値を見出せるものなのだと。

高級なものは得てしてわがままなものなんです。
わがままを言えなければ高級とはなり得ないんです

もし、私が高級品に憧れるなら、わがままの勉強をしなきゃ☆
品のあるわがままね❤

でも、そうする事によって失うものもあるからなぁ

自分の好む生活を見つけよっと

(今からかよっ✋だいぶ遅くね？ というツッコミ却下w)


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ばかだなぁとおもうひと

なんで仕事中おしゃべりをするのだろうか。
もう必要のない事以外は一切話しかけないでほしい。

本当に

なぜなら、おしゃべりをしながら仕事ができるほど、出来た人間じゃないから。

わたしは前に進みたいし、となりでうじうじされるとはらが立つ。

私の心が狭いからだろうか。

でも、分からないなら色んな人に聞くべきだ。

なぜなら、みんな完璧じゃないから

周りはわかってないやつらばかり。

遅れを取り戻すのにどれだけ時間がかかると思っているのか。

もう十分相手してあげたからもういいか。

そんな気持ちじゃさらにだめだよな。

がんばろ。

いつからでも、また前に進めるから



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