最後？の外泊

長い外泊も終わって、病院に帰ってきました。

病院と家を行ったり来たりやったけど、なんやかんやで2週間半も外泊できたんで楽しかった反面、病院に戻る時の辛さも倍増でした…

でも、おかげさんで誕生日（今日）も家族と過ごすことが出来ました

白血病と診断された時は、この先どうなるか分からなかったけど、無事に誕生日を迎えることが出来たことが何よりもありがたいです。

さて、外泊中は何をしてたかというと

チビのお食い初めしたり、

外で遊んだり、

公園行ったり、

プレゼントもらって、お誕生日会したり、

脂っこいもんばっか食べたり、

昼間っから酒飲んだりと、病人らしくない生活を送ってました

こんな生活を2週間半もしてたんで、また入院生活が我慢できるか不安です

と、かなり満喫してるっぽいですが、外泊すると辛いこともあります。

外泊が終わって病院に帰る時もそうやけど、外泊するたび娘に『今回は何日、家にお泊まりできるん？』と聞かれることです。

娘の中では、パパが家にいないことが当たり前になっているのです

そんな寂しい想いをさせてると思うと、こんな病気になった自分が嫌になります。

また、娘を見てると色々と我慢してるのも伝わってきます。

娘だけではなく下のチビも嫁さんも、みんな我慢してるのが分かります…

早く娘に『これからは、ずっと家にいるよ』と言ってあげれるよう、次に家へ帰るのは本退院で、外泊は今回で最後にしたいです。

僕は一生懸命、治療を頑張るんで、どうか完治という誕生日プレゼントを下さい

ごく普通でいいから、早く家族みんなで過ごせるようになりたいです。

それと、この世から白血病がなくなることを切に願う、37歳になりたてのおじさんでした

公園

予定では来週から、抗ガン剤開始やったけど、好中球が上がりきってないので再来週からに延期になりました。

と、いうことで外泊も来週末まで延期です

今日は娘のリクエストで少し遠出して、弁当を持って大きめの公園に行ってきました

平日なんで、ほぼ貸し切り

娘はローラーの滑り台を何十回も滑って大満足やったけど、病人のオッサンが子供と同じテンションで遊ぶのは辛いっス…

しかも、この暑さ
病院でリハビリしてるつもりやったけど、予想以上に体力無くなってました

で、大量に汗かいたんで家に帰ってソッコーで水分補給

このクソ暑い中、外で遊びまくって昼間っからビール飲んで到底、病人とは思えない生活を送ってます

骨髄穿刺（マルク）

先週から、外泊してたので更新がご無沙汰です…

外泊といっても、骨髄穿刺待ちなんですが好中球が上がりきってなかったので

家に一泊→採血のために病院で一泊→好中球上がりきらず→家に帰る

の繰り返しで、家でゆっくりした感はゼロです

で、ようやく好中球が上がってきたので本日、骨髄穿刺です

うちの主治医の腕が良いのか、ほとんど痛くないのは分かっていても、骨髄穿刺が始まる前は、かなりビビってしまうチキンな俺…

案の定、今回もほぼ痛みを感じることなく無事に終わりました

前回、若干残っていた遺伝子レベルの悪い細胞が無くなってくれてることを祈るのみです。

あとは来週からの抗ガン剤が最後になるように頑張るだけ

今までの頑張りが無駄にならないように、

心配してくれてる友達のためにも、

待ってくれている家族のためにも、

あと一踏ん張り！

パパは2人の笑顔があるから頑張れます

その前に、日曜まで外泊して英気を養ってきます

永遠の０

昨日で抗生剤の点滴も終わって、輸血もなく平和な日々を過ごしております。

あとは主治医の先生から、外泊のGoサインを待つばかり

今日は何のイベントも無く時間を持て余していたので、久しぶりにDVDを見ました。

状況は全く違いますが、嫁と子供を残して死ぬことは出来ないというところが、今の俺とリンクして号泣っす

俺もどんなかたちでも良いから、家族の元に帰りたい

いや…

厚かましいかもしれんけど元気になって生きて帰りたい

そう強く思える映画でした

今日もとてもキレイな夕日でした。

明日から、また精一杯生きよう

エアロバイク

前から気になってたんですが、病棟のクリーンエリアのど真ん中にエアロバイクが2台置いています。

ずっとやりたかったんですが、病棟の真ん中にあるので、みんなの目が気になって今までできなかったけど昨日、ついにチャレンジしました

案の定、看護師さんや他の患者さんに珍しそうに見られ、視線が気になります

普段、病室で筋トレをしてるとはいえ、体は思いのほか弱ってて15分×2回しただけで、ヘロヘロになり足はパンパンです…

でも久しぶりに運動した心地よい疲れを感じ、夜はぐっすり寝れたので思わず今日もやっちゃいました

外泊は近いので、これで鍛えてチビ達と遊べる体力をつけておきます

エアロバイクの後、久しぶりに自分のブログを見直してみました。

あとから見てみると文章がおかしいとこが多々あります…

やっぱり、白血病になって最初の頃はショックで精神的に病んでいたんでしょうか

でも、その時に感じたことを伝えようとする気持ちは感じます。

今はエアロバイク出来るほど体の調子も良く、治療の経過も良いので、白血病になって感じたことを忘れかけていました…

今後、病気が完治したとしたら、闘病中に感じたことも病気のことも、だんだん自分の記憶の中で風化されていってしまうのでしょうか

そうならないためにもブログを残そう

健康でいられることの有り難さを、未来の俺に伝えよう

今日、ブログを見直して良かったです。