流産の診断を受けて、家に帰宅後。
ほぼ無の状態で、洗濯物を取り込んだり夕飯の支度をしたり…
留守番をしていた主人と次男の顔もまともに見ることが出来ず。
ただ、家事をして気を紛らわせてる状態
暫くしてふと主人が何気なく
病院どうだったー??
と聞いてきた。
今は触れて欲しくない話題。
けれど、話さなければならない話題。
事の経緯を話そうとした瞬間、初めて涙が溢れた。
そっか…悲しかったんだな、あたし。
初めて自分の気持ちと向き合った気がした。
元々、弱さを見せるのが苦手で親は勿論、主人にさえも愚痴や弱音を吐く事はない。
(というか、したくない)
本音を言えるのは唯一、心を許した親友数名のみ。
だから今回も、真っ先に流産の報告をしたのは親友達。
我ながら不器用な性格。
心底、不器用な生き方をしてるな〜と痛感。
これは死ぬまで治らないのだろうか？
そして主人は、お腹の赤ちゃんよりも私の体ばかりを心配していて…
母親の私からしたら、お腹の赤ちゃんが亡くなってる事を悲しんで欲しいのに
そんな中、親友と話した事。
妊娠したら、産まれてくるのが当たり前だと思ってたけれど…
無事に産まれて来てくれただけでもう、親孝行だと思う。
どんなに生意気でワガママでも、例え勉強嫌いでも、健康でさえ居てくれればそれ以上の幸せはないよね
本当にその通り。
子どもが成長するにつれ、どうしても親のエゴで
こうなって欲しい、こうして欲しいと
子どもに期待してしまっていたけれど…
もう、元気で目の前に居てくれてるじゃない。
楽しそうに学校や幼稚園に通ってくれてるじゃない。
当たり前＝幸せ
なんだと改めて思い知らされた今日1日。
それを教えてくれたのは、産まれる事がなかった
お腹の子。
ありがとう。