子どもは二人と決めていた私
だから
娘が一歳になってから断乳をしようと決意をしていた。
生理は産後七ヶ月で再開しているし。
なんとなくまた12月に移植して
九月生まれにして！なんて考えていたんだ。
それがおっぱいあげるのが
楽しくなってしまって決意も揺れたりしたけど
そんなとき自然妊娠をして
あの時の命がいいタイミングで
授乳の終え時を教えてくれた
まさかだったけど
その小さな命もおわってしまったんだ
よね。
流産なんて私は無縁で
絶対しないとおもっていた
なのに…
命は奇跡であること
それもあの時の小さな命が教えてくれた。
最後にお別れして
次の日は10月。
身体を悪に染め
やりたいこと食べたいこと
飲みたいこと沢山やった。
もうええやろ…に
無事に生理もきた。
また妊活。
迷った。
当時は自然妊娠に期待しまくって
体外受精に戻る気さえなかった
また自然に出来るかも！
なんで金かけて痛い思いをせんと
あかんのか？私にはわからなかった。
私は娘を連れて通院を決意していたのでそんなことも考えながら
ぐちゃぐちゃブログに気持ちを整理した。
そんな時
私の師匠が教えてくれた。
凍結卵の意味。
私は衝撃をくらったのかもしれない
迎えに行かんと。
迎えに行かないといけない
そう思いはじめて
身体のメンテナンス週一、鍼治療。
食生活の改善
これは育児しながらだと
カフェインとってたし
カップラーメンとかたべまくったし。
おやつも食ってしまった。
料理が苦手な私は
妊活の為にがんばったか？というと
そうでもなかったな.…と今さら思う。
仕方がない。
唯一がんばったのは
午前中は自分のことをまずに考え
少し長い距離をベビーカーで押しながらウォーキングをした。
そして夜ストレッチも続けた。
が、なんとなく
パタンとやる気がなくなった
ここ数日。
体調もいまいち
咳が止まらず…
また意外に緊張している自分がいたりもして。
なんだか万全な体調じゃないな…と
思いながら
鍼の先生にそんなことを話してみた
すると
東洋医学的に…と話しをはじめ
ふむふむと心で感じながら
爽快な気持ちになれたんだ。
どうも、やった感があるのは
とてもよいことらしい。
心も身体も満たされたみたいだ
がんばったんじゃねぇ…私？
私？？
最後のあの日から
私がんばったんじゃないかな…
ふと思いだした。
もう前の私じゃない。
今はいろんなことも受け止められる
私がいる。
だから最後
がんばって迎えにいってこい。
私！
受精卵は娘と同じ
5ＡＡ。
院長先生に妊娠するでしょと
言われ娘を授かることができた。
また同じ
だから期待する。
でも知っている。
卵は値じゃない
レベルじゃない。
未知の世界しか
わからんていうことを。
そして祈るしかないてことを。
明日はどんな気持ちで卵を迎えるのか
楽しみでならない。
きっと…
きっとな…
おかえりていいそうだよ。
きっと涙が出るんじゃないかな…
楽しみだけどね
今日の夜は
あの時の命を思いだすよ。
このブログを通して
天使ママさんからいろんなことを教えてもらいました。
2人目はきっと見守っている。
ね☆！！
明日は
ただいまて無事にブログに
書けますように。
さて、明日から移植後の生活を楽しもうと思うので、すぐにコメが
返信出来ないと思うので
コメ欄を当分閉じようと思います。
移植後の症状はかくつもりありません。人それぞれですもんね。
ただひとりごとで吐きたくなったら
吐きます。
茶…茶…茶おりがなんて
👈これ私恐怖症です。
茶おり出血が続き流産だったし
変わらず判定日まで
過ごしていきたいと思います。
明日の移植の様子は
ブログに書きたいと思います。
さてさて
ｅikoさんー
またあのクリニックで奇跡は
起きるのかお祈り下さい。
院長先生かな…ドキドキ。
変わらずがんばってきます
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