二年前の体外受精
九月に採卵
移植はクリスマスの日だった
採卵から移植まで時間がかかったのは
一度凍結した方が良いという
クリニックの考えだったけな？
それとＥ2てやつが中々
上がらなくて移植前は何度も血液検査したような。
私は運良く
たくさん受精してくれた卵達がいた
あの時の卵達
捨てる勇気などはなかったから
倍、保存にお金がかかったけど
娘が生まれたら
凍結卵の現実を知った
ラスト5こ。
残りの受精卵はおさらばをした。
あの時なんも感じず
だったけど
今おもうと
心の中でもっと感謝したかったな
ありがとう
あの時の卵達
ここでお礼申し上げるよ。
今年も早々と凍結卵は延長し
お迎えに行く
ここ最近
これからまたはじまる不妊治療に
考えることが多くなった。
それはまた痛いおもいと
お金がかかる現実に直面し
娘と一緒に通うことに
不安を感じ
あの時
妊娠が継続していたら…
グチグチおもう
そんな自分がいて
どうにかこうにか…
自分の気持ちを奪い立たせようと
ブログに書いて
自分の気持ちを整理をしている私
そんな今日
あるかたのブログを
読み
凍結卵の意味がわかったんだ
なんだか嬉しくなった自分がいたよ
体外受精での素晴らしい所は
受精卵をみせてもらえるということだったかな
写真なんだけどね
あの一枚
めっちゃ宝物になるんだ
神秘的な卵達…
残り5こ。
凍結中
あれ…て
なんか大切な我が子じゃないか？
ふと思った私。
大切な我が子が寒い所で待っている
自分の子宮であたためて
あげないと
そう教えてくれたブロ友さん。
それこそ
ざ、妊娠！！
それこそ
凍結卵の意味があるんじゃないか？
そんなことなんも考えていなかったから
だったら私がんばらんと！
あのこ達
あたためてやらんと。
この気持ち
自然妊娠した方には
変なふうにおもわれちゃうかもしれないけど
私にはそのブロ友さんの
想いに共感し
考えさせられちゃったよ。
ありがとう。
少しづつ少しづつ
また不妊治療に戻る
自分の気持ちを整理しながら
私は強くなってく。
言い訳をしない
弱音を吐かない
娘のせいにしない
前向きに笑って娘と過ごす。
新しい命
やってこい
赤ちゃん欲しいひと
みんなの所にやってこい
みんな幸せにするよ。
赤ちゃん待ってるよ。
火曜日の通院で
私の再始動日はいつ頃大丈夫か？
決めてこようとおもう
またクリスマスのひに…
そうおもうのは
また娘とのチャンスが重なるから
が、クリスマス正月
制限はたくさんしたからな…
やっぱ正月明けがいいかな。
術後の私の身体もそのぐらいがいいんだろうな。
先月のせいりは
生理とは言えずあまり出血しなかった。
どうなんだろうか
うまくいかないときは
うまくいかない。
うまくいくときは
うまくいく。
必ずまた赤ちゃんはやってくる。
大丈夫！絶対大丈夫だ！
さぁ頑張れ私！
昨日に引き続き自分にエールをかけるよ。
頑張れ私！！
乗り越えられたんだから
乗り越えられるぞ。
不安な気持ちは当たり前だ。
当たり前を笑顔にかえてやろうぜ！
娘と一緒にがんばるんだ。
くだらないひとりごと
読んでくださりありがとうございました
フレフレー自分！！
しつこいか…もう。
ま、いい。
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