診断書を取りに行った
取り行こうと思いつつ
後でいいやーでやっと今日行けた。
あれから一ヶ月か…
無事に生理きたし
よかったなと思っていた今日
久々に病院まで行く道のりを運転していたら、思いだしてしまった
不覚にも涙て今だにでるもんか…
心拍確認後の病院は
娘の誕生日に行こうか？
土曜日旦那いる時に行こうか？
迷っていたんだ。
娘の誕生日に！てのは
もし大丈夫だったら
またこれ…嬉しい日になるな
なんて思っていたからね
けど、もしかしたら？無理かも？と
思っていた自分がいたから
旦那いる日にした方がよいと思っていたんだよね。
流産とわかった帰りの車の中では
大泣きしたな…
仕方がない…冷静な自分と
意外にも悲しいと感じてしまった私
娘がいるから…ではなく
小さな命が途切れてしまったことに
何よりも悲しかったな
そんなことを思い出し
自分に無縁だと思っていた流産を
自分が経験してしまった
この出来事は
もしかしたら一生消えない悲しみなんだろうな。
そう思い
産婦人科は幸せな場所
けど悲しい場所でもある
ブロ友さんのコメを思い出し
本当その通りだと
この病院とおさらばをした
また帰ってくる
必ずと思っていたけど
全体的にお金高いし
いらぬ無料といわれても
喫茶店代も
含まれているだろう
そんなのいらないし
またこの病院で診てもらいたい
そんな気持ちなくなったな。
悲しみはここでピリオドだな。
そんなんで
稽留流産代二万以内で収まり
診断書5400円
さて保険でいくらかえってくるかな。
と…
その診断書をだんなの目のつくところに置いてみた
必ずかぎをそこに置くから見るはずだ。
何かいうか？
何も言わん。
こんなもんだな。
最近だんながいったんだ
最近悪いことがたくさんおきる
流産でしょ
中古車の車でしょ
一時停止せず警察につかまったでしょ。
3つあげていた
流産…
悪いことか
なんとなく聞いていたこの言い方
悪いことじゃないよ。
きっと流産は
私達夫婦に何か伝えてくれたんじゃないかな。
あなたは、そんな簡単にいうけど
私は心も身体も傷ついたぞ。
けどこの癒しは
小さな命だったんじゃないかな？と
思うようになったんだ。
悲しみはきっと前向きに自分を変えることができる。
そう私はわかったよ。
天使ママさん
2人目治療のブロ友さん
妊娠中のブロ友さん
がんばれがんばれ
小さな命がんばれ
みんなみんな幸せになれ
私もがんばるよ
来年またがんばるからね。
そんなだんな
先月の深夜バイトで八マン稼ぐ。
よくやった
面とむかって
こんなことしゃべるの
恥ずかしいのでブログに書かせてもらいました
私のひとりごと
読んで下さりありがとうございました
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