浴衣。

昨日は、眠れなくて、パソコンを立ち上げることすら出来ずに、ここに書くようなことをみくしぃに書いてしまった。明け方だったし、そんなに見た人多くはないけれど、何だか心のおかしいときを色んな人に見せてしまったことを後悔してる。

昨日は、サークルの花火だった。

一生懸命、口を動かしている感じがして、苦しかった。私はやっぱり、話したくない話を無理やり聞き出したりするのは、好きじゃない。もうしないと思った。

にっこり、笑っていたい。

自分が負の雰囲気を出しているのが自分でわかるのがすごくすごくいやで。

ぜんぜん素敵じゃない。

いちねんせいとにねんせいがまぶしくて。目がくらみそうだった。

私は、あんな風に輝いていない。

夏のにおいがして。去年と同じ浴衣を着て。同じところに同じ人がいて。

でも、1年間はちゃんと過ぎている。

1年間はちゃんと過ぎている。

みんなでいるのに、なんとなく心が居場所なくそわそわしてしまった。1年のときの私みたいだった。

何だか最近おかしくて、すぐ泣いてしまうので、昨日も帰ってから涙がいっぱいでた。

なんだろか。3年の夏休みなのに。

意地があるし、むつかしいことが必要ないとは思わないのだけれど。

むつかしいことを考えないで、みんなに笑っていてほしい。

いっぱいの涙が、私の中のマイナスなものを一緒に流してくれればいいのに。

ぐちゃぐちゃしている私を見て、お母さんが泣いてた。

最近笑わないよねと言われた。

もやもやや、ぐちゃぐちゃ。

しばらく、いろんなことから離れようかな。

ベランダに入ってきたせみを、助けられなかった。

Lost child　/　安藤裕子

夏のにおい。

朝４時から書き出したレポート、無事に出した。よかった。

夏のにおいがする。
3度目の合宿。海。楽しかった。すごくはしゃいだ。
でもでも、夏のにおいがして、落ち着かなくて、泣いてしまいそうだったから、この合宿でますます好きになった庶務におつかれさまを言いには行けなかった。いろんな人の顔を見たら、怒ったりうれしくなったり淋しくなったり一気にして、それが全て言葉ではなくて涙で出てしまいそうだったから。いかん。
今まででいちばん、何も決まっていない夏。
欠陥だらけ。どしたらいいかなんてほんとはわかんない。夏のにおいは昔のことを思い出させてなんともさみしくなる。
必死にがんばれてないから。最大限に人に誠実でいれてないから。泣きたくてもなけないんだろうか。
本当は、本当は、今まで何もできてこれなかったんじゃないだろか。
不安で淋しくて眩しくて怖い。泣きたい。

イエデ。

私の愛する、あのお方のブログから拝借しました。

http://iede.cc/f/  

涙がでちゃう。こういうの、すきだな。すき。行ってみたい。

心の糸。

心が安定しない。ちょっとどきどきしている。動悸。

明日テストだというのに。６単位かかってるというのに。

正しいことなんて本当は何もなくて、自分の選択を正しくするように生きるしかないことは、わかっているのに。

友達や家族が大事に思ってくれていることも、わかっているのに。

今日一番したくないことをしてしまったのは、日にちもわかっていたのに、お誕生日おめでとうを1日フライングして言ってしまったこと。最悪だ。

あまりにも落ち着かなくて、中高のときに部活でもらったお礼状の数々を久しぶりに取り出して眺めてみた。懐かしい。

もっとゆったりゆらゆら暮らすことを、許せるようにならないといけないと思った。

おかしい。何か変。糸がぷつんてなりそう。

明日テスト終わったら、TITLe買おうっと。

眠気。

やっぱりちょっとちかちかしたので、文字を黒くしてみる。というか今まで黒だと思っていたのに、そうではなかったこと少し驚いた。

テストやらなきゃいけないのに、なんだーかとろとろとろとろ、ひたすらに眠たくて、ぼーっとしてると寝てしまう。この３日間寝てばっかり。そして、このあまりにぎりぎりガールなの、いい加減やめないとそろそろ本気で単位来ないとかあり得る、と思う。やばいな。水曜みっつテストなんだけど、どれも持ち込み不可でそのうちふたつは範囲の発表すら危うい。まんべんなく勉強しといてくださいってさ。明日バイトだよ。今日がんばらねば。と、書くことで自分を叱咤激励してみる。

日、月と人に会っていないせいかもしれないし、夏の予定が決まらないからかもしれないけれど。

なんとなくそわそわする。

楽しい夏にしたいんだ。ときめくことをたくさんしたい。