また立ち上げのことを思い出してしまった。あるサイトで誰にも語り継いでほしくないと書かれた立ち上げ。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
私が悪いのは分かっているけれど。でも私だけじゃないと思ってもいいですか。
必死でやってきたんだけれど。それでも、結局認めてもらえなかったんだと思った。
今だけの気持ちなのだけど、悔しいしわたしだって頑張ってきた自負があるけれど、何をしてもばかにされる気がする。
本当はＥＳ書かないといけないけれど、心が重たいし徹夜あけで瞼が重い。心も。ちょっとだけ眠ることにする。怖くて4日間一睡もできなかった立ち上げよりはいい。
今日髪を切ってまえよりはよくなった。早くまたパーマかけたい。そのためには未来のお仕事探し。がんばらないとね。
すごく暗くて読んでいるかたに申し訳ないのだけど、どんな気持ちだったかという記録だから、消さないでおこうと思います。
ごめんなさい、をぜんぶ、ありがとう、に変えたい。
就職活動もそろそろ本格的になるのね。何だかもう。ほんとにもう。頑張るしかない。
やってきたことを、それはありがちだといわれてしまうとどぎまぎする。どうやらサークルで（実現できたかはおいておいて）1人ひとりを大切にすることを軸に行動したことよりも、舞台を100本観てきたことの方が大きなことに感じるみたい。
正直エネルギーは何百倍もサークルに傾けているのだけど。
確かに私の原点は音楽部にある。これは絶対。3才から合唱団で歌って踊って、音楽部に出会ったから中学の志望を決めて、そこに入って、すっっっっっごく苦労したし悩める人間関係だったし、苦しいことはたくさんあったけれど、だから社会学をやりたいと思ったし、人が認められるってすごく大切だと思ったし、ひとりひとりの想いがいいものを作れるって実感したんだーよー。
で、やっぱりそれを再確認再認識そして考えさせられたのがサークル。ほんとにね。意味のないことや、意味のない人なんてこれっぽっちもいない。どんな人も。
舞台はほんとにほんとにすきだけどさ。マニアックだし。うがー。
バファリンて半分は優しさでできてる。あの薬は頭痛薬とか解熱剤とか効果が決まってなくて、ほんとに万能なんだよね。その人その人によってちがう、具合の悪いところを治せる魔法の薬。恐れ多いキャッチフレーズを昔戴いたけれど、ほんとにそんな風になりたいと思ってた。
でもそうなれているかなんて別問題。勝手なエゴだなー。
とりあえず明日は朝からビックサイト。眠らなければ。
