短パンはいてる人の前で、短パンの話をするな！

休日に短パンをはいて出掛けた。

買い物をするため、レジに並んでいると

後ろにカップルが並んだ。

そのカップルの彼女の方が、「私、短パンはいてる人、受けつけないの…」という話をし出した。

彼氏「なんで？」

彼女「なんか…だらしないっていうか。」

え……と思ったが、買い物を遂行するため、ここから抜け出すことはできない。

くっ  不覚にも耳は、奴らの会話を捉えてしまう……

真後ろだからね、、、

 彼氏「いやでも、夏は短パンの人多いよ」

彼女「多いよってあんた。。だったら全裸で町歩く人が多いからって、いいってことにはならないでしょ？短パンは全裸だよ」

彼氏「あぁ、そうか……」

ぃゃぃゃいや！短パンは全裸ではない！

飛躍しすぎだ……。

それに彼氏も「あぁ、そうか……」じゃない。お前がしっかりしないと、俺は全裸でレジに並んでいることになってしまうのだぞ？

カップルの話はまだ続く

彼氏「でも、俺もたまにはくよ？短パン」

彼女「いや〜！絶対やめて、マジ別れるから。ってか、通報するし」

彼氏「わかったよ、はかないよ。捕まりたくないからね」

捕まらねーよΣ（ﾟдﾟlll）！

なんだよ、短パンはいてたら、通報されて逮捕って、どんな国だよ……。

やっとの思いで、会計を終えた。

チラッとカップルをみると

彼氏が7分丈のパンツをはいていた。

7分はいいのか。。。

ライティング入門講座〜です・ますぞえ調〜

ライティング入門講座、本日は、
文章を書く際は、語尾を統一する



というお話をしたいと思います。










文章には、常体・敬体の大きくわけて２つの書き方があります。







だ・である……が常体。

です・ます……が敬体です。










今、私が書いているような文章が敬体です。敬体は、です・ます調とも呼ばれています。







しかし、そこは簡単ではないのがライティングの世界。

です・ます調には変化級があるのです。










それは、「です・ますぞえ調」です。






どういうことなのか？

文例を交えてご説明いたします。













文例↓

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豚肉を食べて元気に？ ブタミンCは、沖縄発の元気印！







今年も夏がやってきます。夏バテにらないように、豚肉を食べましょう。
豚肉は、疲労を回復するビタミンB1が含まれています。
ビタミンB1は、学術名をチア… チアキ？ と言います。……え～ この点は、よく精査してからお答えいたします。







豚肉にはビタミンB1が、なんと牛肉の8倍も入っているんです！
牛肉の8倍ということは、鶏肉の……え～、鶏肉の……ん～、この点もよく精査してからお答えしたいと思います。










そして、ビタミンB1は、ヒレに多く含まれています。
胸肉の何倍……かは分かり兼ねますので、この点は、信頼できる第三者の厳しい目でチェックしていただきます。










豚肉と言えば、沖縄ですよね。沖縄では、古くから豚肉が食べられてきました。
ゴーヤチャンプや、焼きそば、、、には、入っているかは、ご家庭によるかも知れないので、過払い金の上限もあるかもないかも知れないので……え～、この点は、第三者の厳しい目できちんと精査をしていただき、その結果に委ねたいと思います。










え？私の意見としては？

ですから、第三者の管理栄養士さんの大変厳しい目でチェックして頂く方が間違いがないと思うんです。きちんと、精査をして頂いて私は、その意見に従おうと思うんです。







続けます。
豚肉は、古くから沖縄で食べられてきました。
ゴーヤチャンプやらなんやらに、入っているかと思います。

そんな、豚肉と親しみがある沖縄県民からは、豚肉をブタミンパワーと呼ばれています。。。

え～ ブタミンパワーと、呼ばれているかは、第三者である管理栄養士さんの厳しい目で……




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これが、です・ますぞえ調です。

要するに、「ちょっと濁して書いてね」という編集からの指示なんですね。

ますぞえ調を使うことで、知識がなくてもサクサク書けちゃいます。

突っ込まれても第三者に責任をなすりつけてうまく逃げ切りましょう！



次回は、ライターにオススメの鞄のお話。

多収納！

INOSEの5000万円がスッポリ収まるクラッチバックをご紹介いたします。






※訂正：INOSEの5000万円がスッポリ収まるクラッチバックですが、都議会で実証したところ、5000万円が収まり切らないことが発覚致しました。
今回の件は、議場からの「入らねーじゃねーかよ！」というヤジで発覚したもので、ご購入された皆様には大変ご迷惑をお掛け致しました。
つきましては、購入された方にはお詫びとして、舛添都知事が公務の合間を縫って金券ショップで換金した、デパートの商品券1000円相当をお送りさせて頂きます。今後ともよろしくお願い致します。




㍿ 疑惑のデパート舛添

電子レンジは、絶対に必要なのか？

「温めますか？」

「お願いします」

電子レンジ……

温度にこだわる小生としては、とても重宝に与っている家電製品です。

ワット数や温め時間の調整、最近ではグリル機能まで付いている。

容器さえあれば、

じゃがバターや、パスタなんてお手のもの。

お魚を解凍？お茶の子さいさいです！

近年では、電子レンジを当て込んだシリコンスチーマーなんてものまでありますよね。

ここまで、進んだ電子レンジは、もはや現代人に欠かせいツールとなっているのでは、ないでしょうか？

電子レンジは、新・三種の神器と言っても過言ではないでしょう。

天皇家の3宝を指すこの言葉が家電製品に使われ久しい2016年、そろそろ改定したいと思います。

テレビ・冷蔵庫・洗濯機

に代わり、

テレビ・冷蔵庫・電子レンジ！

いかがでしょうか。やはりテレビ・冷蔵庫は、ないとちょっと厳しいです。

冷蔵庫がないと、毎朝食べる納豆が発酵しっぱなしになりますし、

テレビがなくては、大好きなBSの釣り番組も観られません。

でも、洗濯機はどうでしょうか？

意外にも、昨今コインランドリーは乱立しています。

「ちょっと、お母さん洗濯してくる」

この言葉は、川から桃が流れるどんぶらこっこの時代から現代まで通用しています。

昔は、川へ。今は、コインランドリーへ。

洗濯モノがたまれば、コインランドリーへ行くことで事足りますよね。

でも、どうでしょう。

「お父さん、ちょっとコンビニでチンしてくる」

やめてよお父さん！ あなたは、必死に止めるはずです。

あなたが年頃の娘さんであれば、

その制止を振り切り、コンビニでチンしてくるようなお父さんとは、口も利きたくないはずです。

そして、お父さんは、コンビニ店員から「チン」というあだ名を付けられて、あなたはチンの娘と言われ続けるのです。

これが息子なら、「チン」のムスコですよ！目も当てられません！あてられるのは、ファールカップくらいのものですよ！……  まぁ、そんなことはいいんです。

この様な状況に鑑みると、新三種の神器のテレビ・冷蔵庫につけて、電子レンジが入ってくるのではないでしょうか。

いや、すでにもう電子レンジは、わたしたちの生活の礎となり、そこに存在しているのです。

朝のホットミルクから、夜の蒸しタオルまで。温もりをくれる白モノ家電、電子レンジ。現代人に欠かせないツールになったと思います。