前にも、書いたけど
いろんなことが、動きを止めている感じがしている。仕事や、人生や、人との関わりなどなどがね。
ここで社会的な一般的なアプローチをしない。と決めて、とことん自分の中を見て行くことをして行く。
これが、私のやりたいことなんだなあって、
実際、年末から急にエネルギーが変わって、私の世界が変化したのを感じていて、そこに慣れないからなのか、まだ乗り切れてないというか、どうしたらいいのかが見えてこなくて
数ヶ月ただただ、内省しながら、湧いて来たことをアプローチしながら、眺めているという感じて過ごして来たよ。
本当に、エネルギーが回っていないのを感じて
何かが、掛け違っているのを感じている。
今のこの状況は、何を見るべきなのか？何を知るべきなのか？
何か見逃して来ている事があるんだよね！！
とずっとモンモンとしていて
何冊か、手元にあった本を読み漁って見たりして
本田晃一さんの新刊
「半径３メートル以内を幸せにする」の中で、家族との幸せを感じていた記憶とか、いい思い出を書き出すというワーク
半径３メートルには、自分がその中心にいるんだよね。
だから、まずは自分を満たす事が大切
あー
自分のご機嫌を取る事、楽しい事ばかり考えていたなと思って、周りを笑顔にするって、置いて来てたなあと気がついた。
で、それで、私は嬉しいのかなと思ったら、やっぱり嬉しくはないんだよね。
ちょっと、ずれていたんだなあと
自分の楽しいことをする。ご機嫌になる事をする。って
周りと一緒に楽しくないと、私は満たされないなあって思った。
そんな事をつらつらと感じながら
今の気持ちを、ノートに書いて見ることにした。
書き始めたら、朝になっていた。
夜な夜な、朝まで自己探求、内省をして、つらつらと自分の中に湧いてくるものを書き続けていたら
「生きてて、ごめんなさい。」「存在していて、申し訳ない」
という思いが見えて来て
一つ一つ感じながら、探っていったら
お母さん、お腹切って出て来てごめんなさい。（帝王切開で産まれてきた。）
不完全な小さな子でごめんなさい。（未熟児で保育器に入っていた。）
痛い思いさせてごめんなさい。
って
お母さん、そこまでして、痛い思いをしてまで産んでくれてありがとう
小さくて、保育器にしばらく入っていた私
いっぱい、心配して、祈って、心痛めてくれていたであろうこと
お父さんも、おばあちゃんもすごく心配していたであろうこと
を感じて、いっぱい愛してくれていたんだなあ
と、感じて、感謝が溢れて来た。
そして、そんな小さな赤ちゃんが元気に育って、走り回って、うるさいくらいにおしゃべりをするようになったら
どんなに嬉しかっただろうなあって
すごく喜んでくれていたんだなあ。
ものすごく、孤独感いっぱいだった子供の頃の記憶が
くるりと
愛情いっぱいの家族、家庭だったんだなあって、書き換わってしまった。（笑）
手のひらサイズの手帳に、７ページ分ビッシリと書いていて、
お母さんごめんなさい。生きていて申し訳ない。
ということは、何回も出てきていたね。
お金のくだりは、かなり詳細なことも書いているんだけど、まあそこは、気が向いたらね（笑）
この後にも、他のことをしていて、ふと
また、お金のことで、出てきた事があって
お金を憎んでいる！
お金のことで、お母さんとお父さんがケンカしてる。
家族がもめている。嫌な思いをしている。
みんな苦しんでる。
お金は悪いやつ！
お金の存在がなければ、みんな幸せなのに。
お金なんかなければいいのに
お金なんか、大っ嫌いだ！
お金のせいで、私は幸せな家族を得られなかった！
お金がお母さんを連れていってしまった！！！！
バカーーーーーーーーー
わーーーーーーーーーー
って
お金のワークも、なんどもなんども、いろんな事をやってきたんだけど、お金に対するイメージとか、感情とか
なんとなくしか、わからなくて
いつもピンとこないなあって思ってやってたんだけど
これ、急に出てきてね
びっくりした。
こんな事思ってたんだあって
私、本当に家族のことすっかり諦めていたんだなあ
ここを見るために、今回の状況が起きていたんだなあ
と思う。
全ては、完璧で
神の計らい（笑）なんだなあ
久しぶりに、行き着くところまで内省して書き出していったら、くるりと前提が書き換わってしまったりするね！
また、同じ感じのところをぐるぐるするのかもしれないけど
まあ、またそれもよし
そして、今回これきた時に、折り返し地点にきたなあ
これからは、思いっきり楽しむ人生を生きて死んでいく
そんな気持ちになりました。
今日も、読んでくれてありがとう💕amor
LINE de セッション
後から読み返して、気づく事もたくさんあるから
文字チャットだから、なんどでも読み返せる。
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