『自信がない』者同士の恋愛の話。
公開告白のようなものなのですが
私と似たような思考のクセや行動パターンがある人
真面目で繊細で、つい自己否定してしまう人
そんな人の恋愛のお役にたてばいいなと。
真面目で繊細で、つい自己否定してしまう人
そんな人の恋愛のお役にたてばいいなと。
惚気とか人の恋愛話が苦手に感じる人は
スルーしてください。
こんにちは。ぶちブロにようこそ♪
正解探しをやめて
自分軸で自分らしく
『笑顔な私』に戻れるお手伝い
鹿児島・心屋塾認定講師
『ぶちこ』こと田渕三紀です❀(*´▽`*)❀
４日前、とてもとても腹が立つことがありました。
彼氏に大変失礼な態度をとられました。
私の大好きな仕事を軽く扱われた気がしました。
私の大好きな仕事を軽く扱われた気がしました。
これが普通の依頼者だったら
２度と申込みお断り案件のような態度でした。
２度と申込みお断り案件のような態度でした。
今、思えば、彼もいっぱいいっぱいだったのだ
とわかりますが…
とわかりますが…
それでも、私にはあり得ない態度でした。
（あくまでもこれは私の主観です。私はそう感じた。）
（あくまでもこれは私の主観です。私はそう感じた。）
ものすごく悲しかったし
ものすごく腹が立ちました。
ものすごく腹が立ちました。
私のことを応援してくれる立場の人なのに…
私は、怒ると黙り込んでしまいます。
それは、もし何か言葉を発したとして
『どうせ』こんな返事なんでしょ？
と思ってしまう自分の思考のクセも嫌だし
『どうせ』こんな返事なんでしょ？
と思ってしまう自分の思考のクセも嫌だし
なにより、自分のこの感情を相手にぶつける事が嫌だし、
かといって、それを上手に伝えるということも苦手だし、
『ぶつかる』ということから逃げる
それもまた、私のクセなのです。
それもまた、私のクセなのです。
※だからこそ、伝える練習が必要なんだけどね！！
２日間、黙ったまんまの私でしたが
とってもとっても遅いけど
ちゃんと伝えようと思いました。
彼はとても優しい人です。
優しすぎて、ゲロが出そうなくらいです。
優しすぎて、ゲロが出そうなくらいです。
彼は、前の結婚でとてもとても折れています。
私も折れていたので
気持ちはとってもわかります。
気持ちはとってもわかります。
だから、彼の行動が見えてしまいます。
例えば、ケンカして怒りのあまり
もし、私が別れる！なんて口走ったら
わかった！というような人です。
もし、私が別れる！なんて口走ったら
わかった！というような人です。
絶対に引き留めるとか追いかけるなんてしません。
キミが出した選択ならそれに従うよ
とかいうような人です。
キミが出した選択ならそれに従うよ
とかいうような人です。
これが私がいうゲロが出そうな優しさの部分です。
つまりは、自信がないのです。
表面上の性格は凸と凹ですが、
根っこの部分は、似てるのです。
真面目で繊細で、自信がない。
彼は、どんな私もまるっと受け止めてくれます。
どんな私も可愛いと言ってもらいます。
どんな私も可愛いと言ってもらいます。
彼といるとすごくすごく安心感に包まれます。
だから、私もそうありたいと思います。
そんな彼ですが
私が彼に対して感じた感情を話し出すと
（ネガティブな方の感情ね）
（ネガティブな方の感情ね）
途端に、自己防衛反応で言い訳が始まり
最終的には、責められていると感じて
拒絶反応と、自己否定が始まります。
最終的には、責められていると感じて
拒絶反応と、自己否定が始まります。
昔の自分を見ているようでさらにイラッとします(笑)
まぁ、人間のごくごく普通の反応なんだと思いますが。
まぁ、人間のごくごく普通の反応なんだと思いますが。
そんな反応であろうことはわかっていましたが
やっぱり、ちゃんと伝えたかった。
このまま、悶々としたくなかった。
やっぱり、ちゃんと伝えたかった。
このまま、悶々としたくなかった。
相手が誰だろうと
どんなに好きな人だろうと
大切な人であろうと
親だろうが子どもだろうが
パートナーだろうと親友だろうと
腹の立つことはあるし
ムカつく、悲しい、悔しい、寂しい
いろいろな感情は湧きます。
どんなに好きな人だろうと
大切な人であろうと
親だろうが子どもだろうが
パートナーだろうと親友だろうと
腹の立つことはあるし
ムカつく、悲しい、悔しい、寂しい
いろいろな感情は湧きます。
もちろん、それをひとりで発散したり
友だちに愚痴って聞いてもらったり
してもいい。
友だちに愚痴って聞いてもらったり
してもいい。
私は、彼にただ受け止めて欲しかった。
ヨシヨシしてほしかった。
ひとこと、ごめんって
そんな思いをさせたんだねって
私の気持ちをわかってほしかった。
ヨシヨシしてほしかった。
ひとこと、ごめんって
そんな思いをさせたんだねって
私の気持ちをわかってほしかった。
この感情の矛先が彼でない時は、
いつも彼はそうしてくれる。
いつも彼はそうしてくれる。
けど、この感情の発端が彼だとなると
急に彼は自分を責める。
急に彼は自分を責める。
私は、いつも通りにしてほしいだけなのに
責めてるわけじゃないのに
ただ私の感情に寄り添って欲しいだけなのに…。
責めてるわけじゃないのに
ただ私の感情に寄り添って欲しいだけなのに…。
けど、それは、『自我』だったなぁと思った。
だから昨日ブログに書いたように『断愛』しようと思った。
けど、今の私にはもう『断愛』の世界じゃないのだと思った。
私は、欲しがらない・求めないではなくて
私が、相手に『与える』が
今の私のテーマなんだろうなぁって思った。
私が、彼に、『安心』を与える。
まるっと包み込む。
まるっと受け留める・受け容れる。
まるっと包み込む。
まるっと受け留める・受け容れる。
彼は、よく私に
「僕を救ってくれてありがとう。」
という。
どういう意味なのか詳しくはわからないけど
私の愛情が、きっと彼の中の
折れて傷ついて
凍り付いていたものを溶かして
止っていたものを動かして
いるのかもしれない。
折れて傷ついて
凍り付いていたものを溶かして
止っていたものを動かして
いるのかもしれない。
私の言動に間違いはきっとないんだろうなと思える瞬間である。
だからね、私は彼に伝え続ける。
いっけん、ダメに見える部分でも
嫌だなと感じる部分でも
それをひっくるめてその人だと思うの。
そのまんまのその相手をうけとめる。
もちろん、理解できないこともあるとは思うけど
そのまんまのあなたで大丈夫。
そのまんまのあなたで大丈夫。
弱い部分もダメな部分ももちろん素敵な部分も
全部ひっくるめて愛してる。
全部ひっくるめて愛してる。
愛を伝え続けること。
彼の中のへし折れた部分がもどるまで。
満たしてあげたいなと思う。
満たしてあげたいなと思う。
ちなみにこれは、本人に伝えたことですが
決してけなしてはいないのですよ(笑)
そんな部分も含めて！って意味で毒づいてます。(笑)
決してけなしてはいないのですよ(笑)
そんな部分も含めて！って意味で毒づいてます。(笑)
腹も立つし嫌だなと思うことはあるんだけど
あなた自身を嫌いと思ったことはないし
そんな部分を嫌いともまったくもって言ってない
私はあなたのことが大好きで大切で
この関係を続けていきたいから一生懸命伝えてる。
あなたはめっちゃ腹黒だけど
それでも人に対して当たりよく接することができる
それは凄いところだよ。私にはできない。
本当は口が悪いのに、あんなに饒舌に話せるのもすごい。
語彙力があってそれをちゃんと活用できる。
私はそこがうまく繋がってなくて苦労してるから羨ましい。
自分で苦労を背負い込んじゃうけど
それをさばける能力があって、
なんだかんだ優しくて
特に子供と女にはほだされるし
義理堅いところもあって
クソ真面目でずるはしないし
彼女としてはサボればいいのに適当でいいのに
（私は私とあなたが大事なので！）
手を抜けない、全部全力で一生懸命だし
そーゆーの、私はなくて尊敬してる
お互いにない部分だから惹かれるんだろうし
ないから、補い合えるんだろうなと思う。
すぐに過小評価して、人を支えられないとかいうけど
『ひとりで』支えようなんておこがましいんじゃい！
教育も、親も先生も地域もみんなで育てるでしょ。
みんなでちょっとずつだよ。
日分ひとりでできる部分なんて少ないんだから
自分ひとりで何とかなると思うなプンスコ（＃゜Д゜）
人は支えあう生き物です。
誰かを支えるなんてできません。
そんな重いことされても困るでしょ。
私だってあなたは重くて支えられません。その意識をやめなされ。
お互いに寄りかかって
ピタッとバランス取れるでしょ。
あなたは私を笑わせてくれるんでしょ？
前に言ってたじゃない。
俺と話していればいいって。
どんなにネガティブでも
俺と話してたら面白くて楽しくて笑うから。それって最高に素敵なことだと思うんだけどな。
言っとくけど、私、相当好きだからね！
(●｀・ω-)つ≡≡≡愛愛愛)□｀●)
ツンデレか！っていうぐらい
愛情でぶん殴ってやりました。(笑)
これで、だいぶ、目が覚めてくれたことでしょう。(笑)
これで、だいぶ、目が覚めてくれたことでしょう。(笑)
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