久しぶりの更新。
最近ほんま年取ったわ～ とへこむ。
だって鏡で映った顔が皺がいっぱいだからね
前はそれなりに綺麗だったのになぁ
年は平等にとるものだけどさ。
という事で、子供の事は最近考えなくなった
こんな年寄だし今更というのと、やる事はやったからな という後悔のなさ。
一回も成功しなかったからね
一回でもうまくいきかけたらさ、ねばってたかもしれないけど、
全くの全く 笑えるよ 本当。
という事でさよなら 子供のいる生活。
夫と二人末永く仲良く生きていくことにしました～
お金もあまり気にせず使えるしね
好きな物買うぞーーー
最近もらった本を読んで思い出した。
夫は私の中では最高の夫である
彼と過ごす時間がとても楽しい。土日の朝ご飯を食べてる時など楽しくて幸せを感じる
それがどれだけ貴重であることかわかっていながらも最近は子供の事ばかりを考えて
幸せをかみしめていなかったように思う
ずっと孤独だった学生時代、社会人時代。
夫と結婚してからはその寂しさはなくなった
いつも側にいてくれて、私の望みをかなえようとしてくれて、気遣ってくれて
ご飯を美味しいと言ってくれて
そんな人が伴侶なんてラッキーにも等しいと思う。
子供は授からなかったけれど、夫との時間、一時一時を大切にしようと思った。
そして子孫を残せなかった夫に償いの代わりに出来るだけ彼の事を大切にしようと思った
夫は神様が私に与えてくれた宝物。
今朝のアサイチで家庭内別居特集をしていた
実際自分がそうなったら毎日本当嫌な思いを何度もしないといけないだろうなぁ
と考えてしまった
幸いうちは夫がおおらかで本当に優しいのでストレスははっきり言ってゼロである。
唯一私の悩みは子供ができない事。
両親も愛情深く私を育ててくれたし、義母もこれまたこんないい人いるかなという位優しい人。
義姉もいつも銀座で洗練されてる物をプレゼントしてくれたり素敵な人。
祖父母も優しい。 姉もなんだかんだ私を気にかけてくれてるいい人。
親友もいざとなったらかけつけてくれて全力で守ってくれる優しい子。
こんなに人に恵まれてるのは本当に幸せなのだと感謝したい。
子供ができない事は本当につらいけれど、自分が不幸みたいな顔してちゃいけないなって思う。
本当にみんなありがとう。
そして私の一番の理解者である夫。
死ぬときは一緒に死にたい。夫がいなくなったら私まじで気が狂うかも
そして彼にはずっと幸せでいてほしい。
そして彼に、子供を抱かせられたら本当に幸せだなと思う
だって彼はこの上なくいい人だから
という事で、体外をしても授かりませんでした。
夫と色々話し合い、病院に行くのはもうやめて、あとは自然に任せようかという事になりました。
病院に行けば出来るかも という期待はずっと抱くもの。
そしてずるずる通ってしまい精神的につらくなる それが不妊治療です。
出来た人はいいけど、出来なかった人は？ 大きな心の傷と、多額のお金が水の泡になってしまう虚しさ。
どうしてこんな思いしないといけないんだろう。
自分が選択した事とはいえ、もとはといえば簡単に授かればこんな思いはしなくてもよかったのに
どうして私ばっかり
とまた愚痴っぽくなってしまうので、気持ち新たに自分が出来る範囲で夫と自然にラッキーにも
妊娠できるよう最低限の努力をしていこうと思います。
＝ （イコール）
ほぼ授からない事決定 という事で。。。
悲しいけど。
うちに来たらそんなに裕福な暮らしは出来ないけどたくさん愛情をかけれる自信は
100%あります。
あなたの事全力で守ります。 毎日大好きだって伝えたい。
いつかあなたに会える日は来るのだろうか
病院に行ったらあっさり陰性でした～
何が今回こそ妊娠だよって感じで笑えました
ややこしい症状出さないでほしいよまったく。 ホルモン補充だから仕方ないのかな
もう何やっても妊娠しない感じ。 どうするかね これから
今日はBT9.
もしかして、もしかしてだけど？？
なんかずーっと気持ち悪い。 移植１、２回目とは違うな
クリノンが効いてくれてるのか？
明後日は判定日。
自分で事前にテストしてしまおうか悩み中。。。
もしうまくいったら、西松屋＆近所のフレンチデビューだ！！
って独り言ね。
今まで散々期待しては撃沈だったので、誰にもこの話は出来ないわ。。
どうかうまくいきますように 一筋の光がさしてくれますように
