３０ｗ５ｄ 怠さ変わらず

今日やったこと

洗濯のみ

今日は座っていることさえ怠い。寝返りをうつのも一苦労。
たいしたことしていないのに、なんでこんなに疲れてるの？
貧血が関係あるのだろうか。鉄剤はきちんと飲んでいるけれど、今の数値はどのくらいなんだろう。
動悸はないし立ちくらみもないけれど、息苦しく、ため息がでて深呼吸したくなる。

こんなんで夕食作れるかな
考えるとまたため息が

この前の検診で、ちゃんと頭を下にしていたベビだけど、まだぐるぐると回っていて、今朝はへその真上からしゃっくりの振動が伝わってきた。
お腹の左右から同時に足と手(頭？)と思われるもご～っとした胎動を感じるし。
きっとまた横向きになっちゃったのね。診察の時も横向きが多かったし、居心地良いんだろうか？
たんに私が横向きで寝ているから、重力に任せて横向いているだけかな
それなら私は出来る限り起きていなくちゃだね。

そろそろ頭は下にしてね、とお願いしているけれど、聞いてくれるかな。

もう８ヶ月だけど、今まで胎動が激し過ぎて眠れなかったり起こされたりしたことはない。
寝ようとした時しゃっくり始まると振動が気になっちゃって眠れないけど、痛くて眠れないとかはないな。
元気に動いて良いね、偉いね、と自分では思っているけど、もしかして胎動おとなしめなのかな？
それとも今後もっと激しくなっていくのか。

胎動は、たまに地震と間違えることはあるな
揺れてるって思ったら、ベビがぶるぶるって動いてるとか。
どんな動きをしているのかね、想像するとほほえましい。

あと２ヶ月程で会えると思うと楽しみだな。

だら奥

昨日は、結局ゆきちゃんに思っていることを言ってしまった。

無理しなくて良いんだよ。

と、いつも言われるけど、やっぱり家事を思うように出来ないのが嫌になる。

アイロンとか、コロコロで部屋の掃除をするくらいなら出来るけど、立ち仕事がとにかく辛く感じてしまう。

今日もだるくて何もする気が起きない。

なんでこんなにも無気力なんだろう。

ほぼ一日中寝ていた。

くーちゃんのお野菜を昨日で使い切ったことを思い出して、それだけは買いに行かなくてはと着替えた。

明日はシチューにしたいから、ついでにパンも買っておこうと、パン屋と八百屋に行き帰宅。

たったそれだけで疲れてしまう。

お腹も張るし、なんなんだよ、もう。

もっとしゃっきり奥様になりたい

その後

昨日はため息が出て、寝ながら携帯でブログを書いていたら涙まで出てきた。

ゆきちゃんがベッドに来て

「どうしたの？大丈夫？」

と、心配して声をかけてくれた。

なんでもないよ。

なんて言えなくて、思っていることを言った。

寝てばかりの自分が嫌だ。

すぐ疲れてしまう自分が嫌になる。

甘えたいけど、ゆきちゃんも疲れているって知っているから甘えられない

かといって無理をして行動しているとお腹が張って、赤ちゃんに悪いことしたなって思う。

頑張りたいのに頑張れない。

こういうことを言えちゃう辺り、精神的には甘えられていると思う。

ゆきちゃんは、もっと（家事手伝ってと）言って良いんだよ。

今は赤ちゃんを育ててるんだから、疲れちゃうのは仕方ないよ。

沢山寝るのもべビちゃんの為にもいいことだよ。

って励ましてくれた。

毎日帰ったらご飯が出来ているだけで、嬉しい

でもだからって無理しないで、サボっても良いんだよ。

夕食を外で買ってくれば、洗い物もでなくて楽だろうし

無理して入院することになっちゃったら、そっちのほうが大変だよ。

ゆきちゃんと話していると、私は自分で自分を勝手に追い込んでるなと思った。

サボるな、頑張れ！だなんて言ってない。

出来ないならしなくて良い。

気楽に適当にで良いんだよと言ってくれているのにね。

なんで私はこんな性格なんだろ。

ため息ばっかり

夕食を食べてから、洗い物をしてくーちゃんの野菜の用意とケージを掃除したらどっと疲れが

はぁ
疲れちゃった。

洗い物の途中でゆきちゃんが代わろうか？と言ってくれたけど、甘えられなかった。
それくらい専業主婦なら自分でしろよって思ってしまって。

掃除もしたいのに、進まない。
くーちゃんの大物を洗濯したいのにこの天気で干せない。

心も体もいうことを聞かない。

すぐに疲れてしまう。
凄く無気力。


甘えたい。
けど、負担になりたくない。
自分がなにも出来ないくせに相手にして欲しいと求めるなんて、わがまますぎる。

今日はいつにもましてネガティブだ。

母が来た

色々と食べ物を買ってきてくれたのは良いんだけど…

かしまなだメロン

宮城県産のキンメだって。

放射能大丈夫なのかな。

他にマグロのお刺身買って来てくれたけど、マグロもキンメも水銀が多いのに、一度に買ってくるか！？

私妊婦なんだけどな。

お母さん全く気にしてないよな。

それで私がこうして育っているってことは、まぁあんまり気にしなくて良いのか？

いや、結局は確率の問題だものね。

タバコだってお酒だって万人に体に悪い影響が出るわけじゃない、でも影響の出る人も居るということで、気をつけなきゃいけないんだものね。

母が居るうちに袋の中身を確認すればその場で断れたのに、帰った後に見てしまった。

どうしよう、これ…。

ん～厚生労働省のHPを見ても千葉県産のキンメの放射能しか載っていないし、少し前は放射性物質は出ていなかったけれど、最近はセシウムが出ている。

千葉で出ちゃうんだから、宮城なんてもっと危険そうだなという印象が。

なのに全然データがない。

あるのかもしれないけど、検索しても直ぐ出てこない、簡単に知ることが出来ないなら意味ないような。

茨城のメロンも採取日が約一月前のしかデータがなくて、最近のがどうなのか調べても解らない。

果物大好きなのに、安心して食べれないのが悲しい。

ゆきちゃんはメロンが食べれないので、妹に連絡して放射能を気にしていないなら食べて欲しいと言ってみた。

すると明日取りに来てくれるって。

メロン、大丈夫そうだと思うけど、そもそも甘いから一人で食べると血糖とかも怖いし、妹に食べてもらって正解だよねきっと。

キンメも悪いけどお母さんと妹に食べてもらう。

山梨のさくらんぼはどうなんだろう…。

微妙なラインだ～。

夫と一緒に食べれば量も少ないし、まぁセーフかな。

マグロはお刺身だし、一週間に１６０グラムまでOKだから、今日食べようっと。

それにしても、もし自分が妊娠していなかったらここまで気にしなかったかな。

少しは気にするとしても、こんなに神経質にはなっていないと思うけど、どうだろう。

そういえば、お腹の子は男の子だったよと改めて私がいうと、母は

「女の子の方が育てやすいし、可愛いから、２、３人目時間空けずに頑張って産みなね」と。

う～ん、こういうこと言っちゃう辺りやっぱり苦手だわ、この人。