犠牲になっていると思うと周りに優しく出来ない。
相手の気持ちになって理解するには、かなりの忍耐と集中力が必要で、自分が疲れていると出来ない。
寝不足、空腹、不安、ストレスにおしつぶされそうになっていたら、誰にたいしてもやさしくなれない。
優しくなる為には、セルフケアをする。
疲れてくたくたにならないようにする。
やることが沢山あっても構わずに昼寝をしたり、ブログを書くといった単純な楽しみを大切にする。
自分のための時間がないと惨めな気持ちになる。
夫が毎晩ゲームをするのが悪いのではなく、セルフケアを怠る私が私自身を大切にしていない。
夫にとってはゲームをすることがセルフケアなのだから。
…疲れていたんだな。
だからほんの些細なことに、気づかぬうちにとげとげしい言い方をしていたんだと思う。
勝手に自分でやらなくてはいけないこととして、山のように宿題を作り、押しつぶされ、限界を超えてしまっていたのかな。
人に優しくなる為に、まずは自分を大切にしよう。
今までも
「あうー」
「うぐぅー」
とか、口を閉じたまま？話すことはあったけれど、今日はっきりお口をあけて
「あー」と言った。
私が「あー」というと
真似するように大きなお口を開けて
「あー」と。
めちゃくちゃ可愛かった。
３回くらい続けられたけど、その後はお話してくれず
首が大分しっかりしてきて、うつぶせにするとぐらぐらしつつもかなり顔を上げられるようになった。
授乳回数は昨日は４回だった。
添い乳しているから満足しちゃうのかな。
胸がいつも張り気味で、あんまり飲んでないのかな？と思っていたけれど、体重は７．２～３ｋｇくらいありそう。
でも、３日間うんちしてないなぁ。
１００グラムくらい減りそうなくらい出そうだわ。
夫が家事をやっていた。
・食器洗い
・布きん洗い
・洗濯物をたたんでしまう
空のハンドソープに詰め替え用を入れようとしたとき、問題が起こった。
全部入らない、と言われ、見れば液体のハンドソープ本体に泡タイプの詰め替えを入れていた。
そりゃ量が違うもの、入らないわ。
同じ名前のハンドソープの泡タイプと液体タイプだったから間違えたらしい。
でもそもそも液体タイプは自分（夫）で買ってきたもの。
それを買ってきた時点で違うタイプのものがあるという話をしたのに、なぜ間違えるか。
えー･･･なんで間違えるのかなぁ。
見れば解るじゃん。
呆れて言うと、夫はカチンときたらしく、中身を全部捨てやがった。
その行動に私も凄く腹が立って
信じられない
と言ったら更にぶちきれた様子。
家事を手伝っていたのに、ちょっと失敗したくらいで責めるのがムカつく。
自分（夫）は私の失敗を責めたことないのに。
だって。
詰め替え買ってくるとは言ったけれど、直ぐに行かないで寝始めた。
また疲れているアピールですか。
いつもいつもいつもいつも、後で後でってやらなきゃいけないことを後回しにする。
やらなくても良いゲームを夜中の眠い時でさえやるくせに。
結局私が買いに行った。
その後、ずっとだんまり。
いつも機嫌が悪くなると人が何か言っても無視をする。
自分からは絶対話しかけないし、歩み寄らない。
赤ちゃんが散歩の時間になったので、私が用意し始めたら奪うように自分が抱っこ紐すると言い出す。
ありがとうなんて言えないんですけど。
とても一緒に散歩する気分にもなれず、一人で行ってもらった。
土日はよくお父さんだけで行ってもらっているし、わざわざ無視する人と一緒に今日行く必要ない。
帰ってきて、しばらくすると赤ちゃんがぐずりだし、夫がずっと抱っこしていた。
おっぱいかな？って私に声を掛ければいいのに、自分からは絶対言わない。
あまりにもずっと泣いているので可哀相になって私から声を掛けた。
ほんっっっとに、自分が腹が立ったら絶対に自分からは話さないんだな。
毎度のことだけど、そういう人だって知っているけれど、赤ちゃんまで巻き込んで意地を張るものだからずっごくムカついた。
なんでこの人はこんなに子どもなんだろう。
いくら私の発言に腹が立ったからって
洗剤を捨てることはないし
赤ちゃんを泣かせ続けることないだろうに。
あとから聞いたら自分があやしていたくせに、赤ちゃんが泣いているのにずっと無視して！と思っていたらしい。
は？
放置されてたならともかく、あんたが面倒見てたんじゃないんですかと。
なんで私が赤ちゃん無視してることになるの？？？
意味不明すぎるわ。
赤ちゃんのお風呂も休みの日は自分で入れたいと言っていて、時間とかも知っているくせに、なかなか入れない。
私が用意しだしても、準備しない。
私から「パパと入ろうか」って言ってやっと仕度を始めた。
もうなんなんだ。
なんなんだって、私が責めたのが許せないってことなんだけどね。
ガッカリして呆れたけれど責めたつもりないし、責めたと受け取られたとしたって、その後ずっとだんまり、しかとって。
私も謝れないわ。
だって知らなくてやってしまったことならともかく、自分で買ってきたのに何で？と思っちゃうよ。
以前も産後すぐで疲れている私の為にと、母が作った炊き込みご飯（おにぎり）を、冷蔵庫で見つけ「ゴミかと思った」とか言うので
違うよ、食べるから捨てないでね。と言ったのに捨ててしまったことがある。
知らずに捨てちゃったならともかく、話したのになんで？？？？って思っちゃうよ、やっぱり。
それをなんで？と思わず、失敗しても何も言うな（言い方が気にくわない？）って言うんだから、謝れないわ。
この時だって、捨てたことに謝っているんだから許せよという態度をとられ、その後は私が何を話そうがだんまり。
私の食べるものがなくなったって言うのに、何か作るでもなく、買ってくるでもなく。
それって本当に悪かったって思っているの？？？
あぁ～むかつくからいつにもまして支離滅裂だ。
賢い女は男を立てるがバイブルだっつのに、全然実行できてないよ自分。
賢くないから仕方ない
今日は読み返して肝に銘じよう。
銘じたい…。
あぁ、でもイライラするよ
ゆうくんが自分の手を見つめるようになった。
なんだろうこれ･･･って思っているのかな、可愛い。
一人遊び？も得意でメリーを見たり、アンパンマンの新聞？を見たり
スヌーピーのイラストの入ったハンカチを楽しそうに眺めている。
楽っちゃ楽なんだけど、一緒に遊ばないとまずいのかな？と思ったりもする。
一人で遊んでいる時も色々勉強しているから放置で良いらしいけれど、一人遊びが長すぎるような。
少し前までは一日中抱っこしていなければ泣いてばかりで
家のことが全く出来なかったのに、近頃はなんて手がかからないんだ！
でもいつまでも同じじゃないだろうから、また大変になったりするんだろうな。
夜、眠る時は相変わらずぐずぐずで、添い乳ねんねもスムーズにさせてくれなくて
寝かし付けに１時間以上 かかることのほうが多いし、夜中も２～３時間おきに起きる。
朝も４時に覚醒しちゃって、その後の寝かしつけに苦労することもあるけれど
一時期に比べれば、日中の手のかからなさのおかげで大分精神的に楽だわ。
これからどうなっていくかな。
最近授乳回数は減り、一度に飲む量も減った気がする。
以前なら片乳５分ずつくらい飲んでくれていたのに、今は片方５分真面目に飲んでくれたらいいほう。
１、２分で周りをきょろきょろ見て飲むのを止めたり、私と目が合うと笑ってお話を始めたり。
機嫌も特に悪いと感じることはないし、おしっこもうんちも出ているから足りてはいるのかな。
満腹中枢というのが出来てきたのかも。
これも成長したんだと喜ぶことなのね。
体重を頻繁に量っていなかったので、これからは週に一度は量って みようと思う。
今朝はとりあえず７．０キロ
