ひろぴーがまだ小さかった頃、両親が家に来たとき、ひろぴーが熱を出しました。

普段、私は熱くらいでは病院に行きません。

もちろん異変があれば連れて行きますが、さほど調子も悪そうではないし、静かに寝かせてあげて、様子を見るのが一番だと思っていました。

その日は雨でした。

ひろぴーに熱があると知った父は、早く病院に行け、と、いつものように怒鳴るのです。

私はたいした熱でもないし、しかもこんな雨の日に、病院に連れていく必要などないと思いました。

でも、ものすごい剣幕で怒鳴ります。

子供に何かあったらどうするんだと、私を責め立てます。

すると母が、父の言うことを聞いて、タクシーで病院に行こうと言うのです。

母も、とばっちりをくうことになるので、私は母に言われるがまま、母とひろぴーと３人で、雨の中、なかなか捕まらないタクシーを待ち、病院へ向かいました。

病院の先生も、たいしたことないから、こんな雨の中を出歩かない方がいいとおっしゃっていました。

まったくもってその通りだと思います。

この虚しさ。。

私は一体、何をやっているんだろう。。

雨の中、子供を連れて出て、かえって具合を悪くしたらどうしてくれるんだ、と、逆に父を追い返せばよかったのに。。

私はいつも母をかばってしまう。。

私以上に怒鳴られるのは母だから。。

そして母はいつも私に、父の言う通りにしろと申し訳なさそうに言う。。

それが一番平和だから。。

このとき、雨の中ひろぴーを連れ出したりして、私は自分の子供を守ることができませんでした。。

私が一番怖いのは、私の子供たちを、私のような子にしてしまうことです。

いつも萎縮してビクビクしている幼い私が、まだ私の中にいます。

インナーチャイルドです。

私は自分自身を癒すことの必要を感じていました。

私自身が癒えていなければ、子供たちをしっかりと育てることができないと思いました。

元気のない母親が、子供を元気にすることはできないのです。

手段はなんでも良かったのだと思いますが、そのとき一番惹かれたのがヒプノセラピーでした。

私はどのような経緯で、今の両親を親に選んでこの世に生まれてきたのか。。

また過去世でどのような関わりを持っていたのか。。

信憑性よりも、自分の直感を信じてセラピーを受けました。

セラピストの方は２人のお子さんがいらっしゃる、とても気さくな方でした。

今までの父との話をしていく中で、前世よりも、まずは現世での傷を癒すことを優先しました。

ソファーに横になり、目を閉じます。

セラピストの方の誘導で、４、５才の幼い私が現われました。

沈んだ顔をしています。

大人の私が幼い私と手をつなぎ、父と祖母に会いに行きます。

そして父に声をかけようとします。

どうしてそんなに怒るの？

でも、本物の父に聞くわけでもないのに、それすらも怖くて言えないのです。

セラピストの方に、それでも言うように促され、必死で言おうとする私。

涙が次々に溢れてきます。

やっとの思いで父に聞いてみます。

父は答えません。

美容室の中で、こちらに背を向けたまま、お客さんの髪をいじっています。

相変わらずむすっとした表情です。

何度か語りかけますが、やはり何も答えません。。

次に祖母に聞いてみます。

どうしてお父さんをあんなふうに育てたの？

でも答えません。

いつものようにタバコをふかしながら、笑わない目でこっちを見ています。

小さな私が言います。

私はこの家が嫌い。

涙がボロボロ出てきます。

この家は嫌いだ、イヤだ。

子供の頃言えなかった言葉。

私は本当に家が嫌いだったのです。

大人の私が言います。

私は自分の子供を、こんなふうに育てない。同じことはしない！

何度も父と祖母に向かって言いました。

２人は最後まで、反省することも、謝ることもありませんでした。

小さな私と大人の私は、それぞれお腹の中にある嫌な思いを、全部外に出して、受けてきた悪いエネルギーを父と祖母に返しました。

そして小さな私を、大人の私のお腹の中へ入れて、２人は一緒になりました。

次に、ひろぴーが生まれる前に流産した、２人の子もやって来ました。

丸い２つの玉。

ひとつは白っぽく、もうひとつは黒っぽい色をしています。

白っぽい方に聞いてみます。

もう生まれ変わってる？

うん。

私はそれがたっつーだと思いました。

でももうひとつの黒っぽい方はひろぴーではないと思いました。

黒っぽい方が気になったので、

成仏してる？

と聞いてみると、黒っぽい方も白っぽい色に変わりました。

そして、大きな菩薩のような手のひらにのって、２つの玉は空へ昇って行きました。

私は流産した２人に、いくら言っても言い足りないくらいのありがとうを言いました。

涙と共に、とめどなく言葉が溢れて止まらないのです。

ありがとう。ありがとう。私のところへ来てくれてありがとう。。生んであげられなくてごめんね。。

夫や夫のお母さん、ひろぴーとたっつーも現われたり、前世にもさかのぼり、他にも、書ききれないくらい沢山のことがありました。

私は、かつてこれほどまでに泣いたことはないくらい泣き、セッションを終えました。

全身がしびれていましたが、それだけ心に溜めていたものが大きく、エネルギーが放出されていたようです。

そして頻繁にトイレに行きたくなりました。

これは毒出ししているということのようです。

終わったあとは胸がとてもすっきりして、完全ではないかもしれないけど、インナーチャイルドが少しは癒されたのだと思います。

セッションを終え、一つ確信したことがあります。

それはどんなことがあっても、自分の子供たちを守るということ。

２人の子供を守れるのは私だということです。

私はかつて苦しいときに母に守ってもらえませんでした。

母は父から私を守らなければいけなかったのに、そうしなかった。。

父の機嫌を損なわないように、いつも我慢させられていたのです。

でも、私はそんなことはしない！

今後、もしも父との関わりの中で、子供たちや私を傷つけるようなことをしたら、私は全力で子供と自分を守る。

今はその勇気があるのです。

両親との関わりも、今後確実に変わってくるでしょう。

私は私の家族を一番に大切にするという決意を改めて持てました。

もう、今までの弱い私ではありません。

セラピーを受けて、とても充実した時間、そしてたくさんの気づきをいただきました。

大変感謝しています。

本当にありがとうございました。

そして、とても暗い話でしたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。

縁していただいた、全ての方に感謝します。

心からありがとう