ひろぴーがまだ小さかった頃、両親が家に来たとき、ひろぴーが熱を出しました。
普段、私は熱くらいでは病院に行きません。
もちろん異変があれば連れて行きますが、さほど調子も悪そうではないし、静かに寝かせてあげて、様子を見るのが一番だと思っていました。
その日は雨でした。
ひろぴーに熱があると知った父は、早く病院に行け、と、いつものように怒鳴るのです。
私はたいした熱でもないし、しかもこんな雨の日に、病院に連れていく必要などないと思いました。
でも、ものすごい剣幕で怒鳴ります。
子供に何かあったらどうするんだと、私を責め立てます。
すると母が、父の言うことを聞いて、タクシーで病院に行こうと言うのです。
母も、とばっちりをくうことになるので、私は母に言われるがまま、母とひろぴーと３人で、雨の中、なかなか捕まらないタクシーを待ち、病院へ向かいました。
病院の先生も、たいしたことないから、こんな雨の中を出歩かない方がいいとおっしゃっていました。
まったくもってその通りだと思います。
この虚しさ。。
私は一体、何をやっているんだろう。。
雨の中、子供を連れて出て、かえって具合を悪くしたらどうしてくれるんだ、と、逆に父を追い返せばよかったのに。。
私はいつも母をかばってしまう。。
私以上に怒鳴られるのは母だから。。
そして母はいつも私に、父の言う通りにしろと申し訳なさそうに言う。。
それが一番平和だから。。
このとき、雨の中ひろぴーを連れ出したりして、私は自分の子供を守ることができませんでした。。
私が一番怖いのは、私の子供たちを、私のような子にしてしまうことです。
いつも萎縮してビクビクしている幼い私が、まだ私の中にいます。
インナーチャイルドです。
私は自分自身を癒すことの必要を感じていました。
私自身が癒えていなければ、子供たちをしっかりと育てることができないと思いました。
元気のない母親が、子供を元気にすることはできないのです。
手段はなんでも良かったのだと思いますが、そのとき一番惹かれたのが
ヒプノセラピー
でした。
私はどのような経緯で、今の両親を親に選んでこの世に生まれてきたのか。。
また過去世でどのような関わりを持っていたのか。。
信憑性よりも、自分の直感を信じてセラピーを受けました。
セラピストの方は２人のお子さんがいらっしゃる、とても気さくな方でした。
今までの父との話をしていく中で、前世よりも、まずは現世での傷を癒すことを優先しました。
ソファーに横になり、目を閉じます。
セラピストの方の誘導で、４、５才の幼い私が現われました。
沈んだ顔をしています。
大人の私が幼い私と手をつなぎ、父と祖母に会いに行きます。
そして父に声をかけようとします。
どうしてそんなに怒るの？
でも、本物の父に聞くわけでもないのに、それすらも怖くて言えないのです。
セラピストの方に、それでも言うように促され、必死で言おうとする私。
涙が次々に溢れてきます。
やっとの思いで父に聞いてみます。
父は答えません。
美容室の中で、こちらに背を向けたまま、お客さんの髪をいじっています。
相変わらずむすっとした表情です。
何度か語りかけますが、やはり何も答えません。。
次に祖母に聞いてみます。
どうしてお父さんをあんなふうに育てたの？
でも答えません。
いつものようにタバコをふかしながら、笑わない目でこっちを見ています。
小さな私が言います。
私はこの家が嫌い。
涙がボロボロ出てきます。
この家は嫌いだ、イヤだ。
子供の頃言えなかった言葉。
私は本当に家が嫌いだったのです。
大人の私が言います。
私は自分の子供を、こんなふうに育てない。同じことはしない！
何度も父と祖母に向かって言いました。
２人は最後まで、反省することも、謝ることもありませんでした。
小さな私と大人の私は、それぞれお腹の中にある嫌な思いを、全部外に出して、受けてきた悪いエネルギーを父と祖母に返しました。
そして小さな私を、大人の私のお腹の中へ入れて、２人は一緒になりました。
次に、ひろぴーが生まれる前に流産した、２人の子もやって来ました。
丸い２つの玉。
ひとつは白っぽく、もうひとつは黒っぽい色をしています。
白っぽい方に聞いてみます。
もう生まれ変わってる？
うん。
私はそれがたっつーだと思いました。
でももうひとつの黒っぽい方はひろぴーではないと思いました。
黒っぽい方が気になったので、
成仏してる？
と聞いてみると、黒っぽい方も白っぽい色に変わりました。
そして、大きな菩薩のような手のひらにのって、２つの玉は空へ昇って行きました。
私は流産した２人に、いくら言っても言い足りないくらいの
ありがとう
を言いました。
涙と共に、とめどなく言葉が溢れて止まらないのです。
ありがとう。ありがとう。私のところへ来てくれてありがとう。。生んであげられなくてごめんね。。
夫や夫のお母さん、ひろぴーとたっつーも現われたり、前世にもさかのぼり、他にも、書ききれないくらい沢山のことがありました。
私は、かつてこれほどまでに泣いたことはないくらい泣き、セッションを終えました。
全身がしびれていましたが、それだけ心に溜めていたものが大きく、エネルギーが放出されていたようです。
そして頻繁にトイレに行きたくなりました。
これは毒出ししているということのようです。
終わったあとは胸がとてもすっきりして、完全ではないかもしれないけど、インナーチャイルドが少しは癒されたのだと思います。
セッションを終え、一つ確信したことがあります。
それはどんなことがあっても、自分の子供たちを守るということ。
２人の子供を守れるのは私だということです。
私はかつて苦しいときに母に守ってもらえませんでした。
母は父から私を守らなければいけなかったのに、そうしなかった。。
父の機嫌を損なわないように、いつも我慢させられていたのです。
でも、私はそんなことはしない！
今後、もしも父との関わりの中で、子供たちや私を傷つけるようなことをしたら、私は全力で子供と自分を守る。
今はその勇気があるのです。
両親との関わりも、今後確実に変わってくるでしょう。
私は私の家族を一番に大切にするという決意を改めて持てました。
もう、今までの弱い私ではありません。
セラピーを受けて、とても充実した時間、そしてたくさんの気づきをいただきました。
大変感謝しています。
本当にありがとうございました。
そして、とても暗い話でしたが、最後まで読んでいただきありがとうございました。
縁していただいた、全ての方に感謝します。
心からありがとう